Купил костюмчик новенький…

– В этой комнате только одно плохо: окно очень большое и находится прямо над каменистым берегом моря. Так что не упадите. А если уж такое и случится, то падая, не забудьте посмотреть направо – редкой красоты здесь пейзаж!

***

Полицейский расспрашивает швейцара об одном господине, который провел в номере гостиницы одну ночь:

– Вы хорошо его запомнили?

– Конечно, у меня хорошая память.

– Тогда опишите поподробнее, как он выглядел.

– Значит, так: на вид ему около сорока, в руке он держал дипломат, и вместе с ним была соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-о-чень возбуждающими.

***

Разговаривают два проводника фирменного поезда о том, как им плохо живется:

– Единственное, что я могу позволить на свою зарплату, – это казино, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

***

В кафе зашел посетитель и спросил, что у них есть к чаю. Официант ему отвечает:

– Есть склерозы с заварным кремом.

– Я ни разу еще не ел таких пирожных. Официант:

– Вы знаете, я сейчас посмотрю лучше, как они называются, а то с моим эклером не грех и перепутать.

***

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:

– Кто-то приходил?

– Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.

– Что ты ему дал?

– Слабительное…

– Идиот! Что с ним? Где он?

– Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!

– А второй?

– Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил – побег куда-то.

– Ну а третий?

– Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как – пусть попробуют детей заиметь!!!!!

***

– Мне нужен горчичный пластырь.

– Горчичного, к сожалению, нет, может, вас устроит с майонезом?

***

Фармацевт – своей жене:

– Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.

***

В аптеке:

– Мужу купить от кашля, собаке – «Антисекс». Не перепутать бы…

***

– Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?

– Уверен, никто еще за второй не приходил.

***

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.

– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

***

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

***

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:

– Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.

– И что же мне делать?

– Добейте десять копеек в кассу!

***

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:

– Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

***

– У вас есть в продаже свечи от геморроя?

– Есть.

– А подсвечники для них?

***

Мужик кричит на всю аптеку:

– Дайте мне презерватив! Аптекарь:

– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…

– Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен!

***

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:

– Забирайте свой товар.

– А в чем дело?

– Они рвутся! Старичок из очереди:

– А еще мнутся и гнутся…

***

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:

– Меня уволили за бескультурье.

– А меня уволили за культуру!

– Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на х… надеть?» Вот и уволили за бескультурье.

– А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е. тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.

***

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:

– Вы же его не на то место надеваете.

– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

***

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:

– У вас красная икра есть?

– Есть!

– А черная икра есть?

– Есть!

– И семга есть?

– Есть!

– И что, я все это могу купить?!!

– Конечно! Давайте рецепт!

***

Старый аптекарь учит молодого.

– Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже». Если он тогда полезет за бумажником, заметь: «Каждое».

***

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

– Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

– Да, я окончила медицинское училище.

– Давно?

– Пятнадцать лет назад.

– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

– Да.

– Вы учились в провинции или в Москве?

– В Москве.

– Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

***

– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. – Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?