Купил костюмчик новенький…

– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство…

***

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:

– А вам какой размер?

– Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

– А, вам второй!

***

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А…

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

***

В аптеку врывается дама с криком:

– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

– А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

***

В аптеку заходит мужик и говорит:

– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

– Так что, он вам не помог?

– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

***

В аптеке:

– Мне пол-литра спирта.

– А рецепт у вас есть?

– Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

***

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:

– Что у вас есть от моли?

– Только шарики нафталина.

– Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:

– Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.

– Зачем вам так много?!

– Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…

***

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.

– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:

– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!

***

– Сода есть?

– Будет на той неделе.

– Но ведь изжога у меня сейчас!

– Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

***

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

– Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не министерство обороны!

***

В аптеке:

– Презервативы есть?

– Есть. Сколько вам?

– А Маша сегодня работает?

– Нет.

– Спасибо. Я передумал.

***

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

– Вам завернуть или натянуть?

***

– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

***

Женщина в аптеке:

– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?

– Вы хотите сказать «аспирин»?

– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

***

Медицинская поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

***

Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».

***

Оттуда же: «Вскрытие показало, что больной спал».

– Ну чего орешь, как резаный? – сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

***

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

***

К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»

***

Врач – больному:

– Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации.

***

Записи в историях болезни: Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем…

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

***

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

– Больно?

– Только когда смеюсь, доктор!

***

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей частью.

***

– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.

– Это ничего, начнем без него.

***

– Ну что, больной, как ваша рука?

– Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью и есть не просит.

***

Больной отходит после наркоза.

– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

– Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

***

Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были:

– Марья! Рассолу!!!

***

Диалог двух эскулапов:

– Что ты скажешь об этом больном?

– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

***

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда– нибудь получиться!

***

– Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.

– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?

– Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции.

***

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

***