Купил костюмчик новенький…

– Ну что ты, я не знаю. Просто дедукция. Посмотри, что плавает в твоем бульоне, – и ты сам все поймешь…

***

Официант:

– Вам пельмени с чем? Томат? Сметана? Майонез?

– Нет-нет, мне с мясом, пожалуйста.

***

Официантка подала клиенту счет. Тот посмотрел и говорит:

– Если я оплачу все точно по вашему счету, то у меня совсем ничего не останется, чтобы вам на чай дать.

Официантка:

– Ой, похоже, здесь какая-то ошибочка, дайте мне счет, я сейчас сбегаю и все уточню.

***

Официантка с милой улыбочкой подходит к клиенту:

– Не желаете ли кофе? Черного кофе?

– А какие еще цвета вы могли бы предложить?

***

В ресторане обедает молодая женщина. Она просит официанта принести ей бокал вина. Официант приносит. Женщина говорит:

– Надеюсь, вам не пришлось из-за меня открывать бутылку? Официант, удивленно:

– Простите, мадам. Но я не знаю, как можно достать вино, не открывая бутылки.

***

Однажды молодая пара пришла в ресторан. Над их столиком перегорела лампа. Тогда молодой человек попросил официанта заменить лампочку. Один официант принес стул, другой застелил скатерть, третий влез на стол и попытался выкрутить лампочку. Но она обломилась. Тогда четвертый официант сказал, что можно будет выкрутить лампочку с помощью сырой картошки. Пятый отправился на кухню за картошкой. Видя все эти действия, молодая женщина говорит своему спутнику:

– Видишь, сколько они возятся. Давай уйдем отсюда. Молодой человек ей тихонько отвечает:

– Подожди еще немного. Очень хочется узнать, сколько понадобится официантов, чтобы заменить одну лампочку.

***

Однажды в кафе зашел постоянный клиент. К нему подошел официант и спросил:

– Что желаете?

– Порцию рыбы с хрустящей корочкой. Официант:

– У нас новое меню и, к сожалению, такого блюда нет.

– А что есть?

– Вы можете взять рыбу по-деревенски.

– Хорошо, принесите порцию рыбы по-деревенски. Официант отдает повару заказ:

– Порцию рыбы с хрустящей корочкой.

***

В квартире раздается звонок. Молодая дама идет открывать дверь. На пороге стоит агент по продажам.

Только хочет он открыть рот, как дама перебивает его:

– Молодой человек, я ничего не собираюсь у вас покупать. Агент, нисколько не смущаясь этими словами:

– Конечно, мадам. Я только хотел показать вам каталог товаров, про которые ваша соседка сказала, что они вам не по карману.

Дама:

– Молодой человек, моя соседка – ужасная лгунья. Вам не стоит ее слушать. Не зайдете ли на минуточку?

***

Приходит одна дама в ресторан. Официант предлагает ей фирменное блюдо:

– Возьмите заливной язык. Дама возмущается:

– Я никогда не стану есть то, что было во рту у кого-то. Официант:

– В этом случае, мадам, закажите омлет.

***

В банк врываются грабители и начинают кричать:

– Всем на пол! Все быстренько плюхаются на пол. Грабители заклеивают скотчем рты всем сотрудникам и начинают выгребать из сейфов деньги. Сделав свое дело, один из них обращает внимание, что один из служащих мычит и что-то пытается сказать. Тогда он расклеивает служащему рот и спрашивает:

– Чего ерепенишься? Тот, еле отдышавшись:

– Вы не могли бы захватить еще и книги учета? У нас случилась недостача на.

***

В комнату к лорду входит дворецкий и говорит:

– Милорд, там пришел портной и говорит, что не уйдет до тех пор, пока вы не заплатите ему деньги за два костюма.

Лорд:

– Хорошо, Жан, приготовьте ему комнату.

Проводятся ремонтные работы. А среди ремонтников подобралась интернациональная бригада – двое русских, один кавказец, англичанин и негр. И вот как-то, ремонтируя дорогу, поспорили мужики, кто из них дольше просидит в рефрижераторе. Остановили один, проезжающий мимо, подпоили шофера. Первым залез негр. Взял с собой женщину – говорит, сексом согреюсь. Через минут колотит в дверь. Открыли – негр весь синий выползает, от холода его колотит. Англичанин захватил свои сигары, виски – полез в рефрежиратор. Через 2 часа стучит – замерз до полусмерти. Кавказец захватил вина, двух женщин – через 7 часов вылез – не может больше, замерз, еле его откачали. Русские захватили самогон, соленых огурцов на закуску – отправились в рефрижератор. Остальные ремонтники ждут их день – русских нет, ждут два – нет, на пятый день посовещались и решили, что русские давно уже замерзли до смерти, надо вынимать. Негр пошел дверь открывать, только распахнул – а его изнутри по лицу ногой бьют и дверь изнутри захлопывают. Ремонтники в шоке – к двери прижались, слушают, что там внутри происходит. А оттуда голос русского:

– Петь, а за что ты так его?

– Да ты что, тут и так холодно, а он еще и дверь открывает. Наливай…

***

Решили как-то провести международный конкурс, чтобы узнать, в какой стране могут больше выпить. В России выбрали самого стойкого мужика, везут его. А пока самолет ждали, будущий участник в буфет зашел, да на радостях там и упился, подрался. Смотрят – а он весь изувеченный, куда уж ему в конкурсе участвовать. Что делать? Самолет сейчас улетит. Схватили тогда первого попавшегося ремонтника, от которого перегаром разило, и увезли.