Купил костюмчик новенький…

– Да мне бы парочку каких-нибудь коктейлей пооригинальней да покрепче. Бармен заказ выполнил, стоит, смотрит. Мужчина выпил коктейли, посидел, понурив голову, а затем спрашивает:

– Сколько с меня?

– С вас,7. Мужик, не заглядывая, сует в карман руку и вынимает требуемую сумму без сдачи. Бармен удивился, но посчитал это совпадением. На следующий вечер картина повторилась – вновь пришел мужчина в столь же странной компании, заказал уже три коктейля и опять, сунув руку в карман, вынул деньги, не пересчитывая, без сдачи.

Когда же такая же история повторилась и в третий вечер, бармен не выдержал и спросил:

– Послушай, все понятно в том отношении, что тебе нравится таскать за собой животных – это твое право и твоя проблема. Я все это понимаю, но объясни, как же так получается, что ты всегда, не глядя, вынимаешь из кармана нужную сумму?

– Понимаешь, все дело в том, что я был рыбаком. Я целыми днями раньше пропадал на речках, озерах, прудах – рыбачил. И вот однажды я поймал золотую рыбку. Вот вторым моим желанием и было иметь в кармане столько денег, сколько мне нужно. Так что я могу расплатиться, не глядя, за любую вещь – хоть за «Мерседес».

– Бесподобно! – восхитился бармен. – А какое же первое и третье желание?

– Ну так третьим моим желанием было стать совершенно неотразимым – так что теперь я в зеркалах не отражаюсь. А вот первое желание – я захотел, чтобы всегда рядом со мной была птичка с длинными ногами и всегда влажной «киской».

***

В баре, сидя у стойки и попивая коктейль, беседуют два представительных мужчины. Один:

– Ну, я вкладываю деньги только в этот банк. Надежно, а самое главное – неплохие проценты… Бармен, прислушавшись, вступает в разговор:

– Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить %? Вам налить?

***

Мужик из ремонтной бригады ранним утром звонит своему прорабу:

– Иван Михалыч! Рад поздравить вас с праздником. Хочется пожелать всего наилучшего, счастья, здоровья, успехов в труде и радостей в личной жизни…

– Стой, какой сегодня праздник-то?

– Ну как же, с праздником, с Международным женским днем, с 8 Марта…

– Ты что? Я же вроде не баба, что же меня поздравлять-то?

– Ну баба не баба – не знаю. Но что сука ты хорошая, вся наша бригада знает!

***

В кафе молоденькая официантка с радостной улыбкой подбегает к посетителю:

– Пиво? Вино? Водку?

– Вино, пожалуйста.

– А вот и не угадали! Водка!

***

Любопытный пассажир подзывает стюардессу:

– Милая, а скажи-ка, что значит «Ту -2Б»?

– Ну, «Ту» – значит самолет выпущен фирмой Туполева, а – номер модели.

– А «2Б»?

– Ну а это просто – это мы с Наташкой.

***

Возмущенный посетитель громко подзывает официанта и, с горящими глазами, орет:

– И это вы называете крепким кофе?!

– Конечно! И доказательством его крепости может служить, например, то, что после первого же глотка вы сильно возбудились.

***

Официант обслуживает гостей на вечеринке. Идет он с подносом, каждому предлагает напитки. Официант наклоняется к одному из гостей и интересуется:

– А что пьет ваша жена?

– Мою кровь!

***

Пришел хохол в ресторан. Подзывает официанта, заказывает графинчик водки. Выпил, снова зовет официанта:

– Шо это там у вас в углу чернеется? Жиды?

– Нет, что вы, это диван.

– А шо там у вас в углу белеет? Жиды?

– Нет, это столик рядом стоит.

– А шо там рядом с диваном такое полосатенькое? Жиды?

– Нет, это тигровая шкура.

– У-у, жиды проклятущие! Пошто тигрика загубили!

***

Ресторан. Посетитель подходит к метрдотелю и вежливо интересуется:

– Скажите, у вас еще работает та симпатичная официантка, которой я целую вечность тому назад заказал ростбиф?

***

Сильно выпивший мужик вваливается в бар. Бармен:

– Что пожелаете?

– Стакан водки. Бармен налил, смотрит, мужик не пьет, а, колеблясь, смотрит на тарелку с закуской. Бармен тут же:

– Вам на закуску это блюдо?

– Нет, блю после, – пробормотал заплетающимся языком мужик.

***

В ресторане посетитель подзывает официантку и строгим голосом говорит:

– Очень вас прошу – попробуйте суп, который вы мне только что принесли!

– Но если суп не по вашему вкусу приготовлен – немного недосолен или пересолен…

– Нет, дело не в этом, вы просто попробуйте мой суп!

– Если суп немного остыл, я…

– Вы можете исполнить то, что я прошу, – попробуйте мой суп!!!

– Но если…

– Попробуйте!!!! Напуганная официантка робко приблизилась, чтобы выполнить пожелание клиента:

– О, но как же я попробую – здесь нет ложки!

– А я вам о чем уже битый час толкую!!!

***

Известный судья, человек с мировым именем, пришел в маленький ресторанчик. Официантка, обслуживающая его:

– О, как вам понравился куриный суп?

– Я должен заметить, что в данном случае курица доказала свое полное и безоговорочное алиби!

***

Посетитель возмущенно говорит официанту:

– Что это такое?! Почему в моем супе чей-то слуховой аппарат?!

– Что-что? Вы что-то сказали?!

***

Один посетитель сидит в ресторане, тут к его столику подходит второй мужчина – сослуживец первого:

– Василий! Ты тут обедаешь?!

– Да только приступил.

– А! Я вижу, тебя обслужила официантка с длинными рыжими волосами и дурацкой привычкой грызть ногти!

– Что? Откуда ты знаешь? Сейчас-то она отошла на кухню…