Купил костюмчик новенький…

– Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.

– Ну а что же такое тогда философия?

– На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?

– А черт его знает!..

– Вот это и есть философия!

Бомж постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:

– Извините, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?

– Конечно, почему же нет? – ответила добрая старушка. – Заходи. Бомж зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.

– Да, – ответила она, – а где же пальто? – Ой, но у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто…

***

Как-то мужик решил погулять по лесу. Наступил вечер, он заблудился, тишина, холодно, вокруг никого нет… Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу со здоровым амбалом, который помахивает громадной дубиной. Амбал подходит поближе и вежливо представляется:

– Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит… Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую трость?

***

В Москву приехал мужик. Проезжающая машина с ног до головы обдала его грязью. Мужик стоит и чего-то ждет.

– Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.

– Жду, когда он вернется.

– А почему он должен вернуться?

– Видишь ли, у нас, если водитель обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

– И часто с тобой такое было?

– Со мной нет, но моя шестнадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

***

Моется мужик в бане, видит там несколько негров. Они все черные, и члены у них черные, а у одного негра член белый. Мужику стало интересно, и он спрашивает:

– Извините за любопытство, но почему у всех негров член черный, а у вас нет?

– Какие же мы негры? Мы – шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала!

***

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает… Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку… Проходит время. Идем с обеда… Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

***

– Леха! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого.

– Да вот рубашку уронил.

– И ты че, будешь ее после этого носить?

– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

***

Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение…

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

– А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

– Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…

***

Один мужик захотел в туалет. Взял он газетку почитать – и в туалет. Прошла минута – выскакивает из туалета без штанов, орет благим матом и носится по всей квартире. Все в ужасе – ничего не понимают. Потом оказалось, что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде «соломинка» были восприняты ею с благодарностью – всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) что произошло потом – все уже узнали.

***

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят – на унитазе сидит человек и удивляется:

– Вот это построили дом. За ручку дернул – весь дом завалился.

***

После майских праздников встречаются две бомжихи и делятся впечатлениями. Одна спрашивает:

– Ну, как праздники провела?

– Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали, выпили, еще собрали, сдали, выпили… А ты?

– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.

***

Старушка – бомжу:

– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и они будут, как новые.

– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через несколько часов, когда вы все сделаете. Мне не к спеху.

***

Познакомились бомж и бомжиха. Она раздевается. Бомж с удивлением ее разглядывает.

– Эй, ты, а почему у тебя пупка нет?

– А он давно уже стерся.

***

Один бомж другому хвастается:

– Я тут недавно по пьяни мента обманул!

– Как это?

– А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.

***

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший бомж и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

– На хрена, здоровье дороже!

***

Три бомжихи в тюрьме.

– Ты за что?

– За драку.

– А ты?

– За воровство.

– А ты?

– За браконьерство.

– ???

– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

***