Купил костюмчик новенький…

В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:

– За что?

– За угон. У русского спрашивает.

– За кражу. У еврея спрашивает.

– Да ни за что. Продавал я жетоны для сотовых, никого не трогал.

***

Заблудился геолог в тайге, начал кричать:

– Ау! Люди! Где вы? Помогите, люди! Вдруг из-за дерева выходит чукча и говорит обиженно:

– Да, как в тайге, так люди. А как в Москве, так сковородки с ушами!

***

Однажды чукча с сыном охотился в тайге. Видят – белка. Пафф!

– Шкурка, однако. Видят – олень. Пафф!

– Мясо, однако. Видят – геологи. Пафф! Пафф! Пафф!

– Однако, спички.

***

Приехал однажды чукча в Москву. Вот гуляет он по Красной площади, остановился у часов Спасской башни. Подходит к нему мужик:

– Нравятся?

– Нравятся!

– А хочешь такие?

– Хочу!

– Тогда давай тысячу рублей и жди меня здесь, а я тем временем за лестницей сбегаю. Взял у чукчи деньги и убежал. Долго ждал чукча, пока не понял, что его обманули. Приехал домой и рассказал об этом неприятном событии. Через некоторое время приехал его брат в Москву. Также пошел на Красную площадь, остановился у часов. К нему подошел мужик и спрашивает:

– Что, нравятся?

– Да.

– А хочешь такие?

– Хочу!

– Тогда давай мне две тыщи, а я пойду за лестницей схожу.

– Нет, чукча не дурак, чукча умный! И отдал ему две тысячи, а сам пошел за лестницей.

***

Шотландец пришел в банк и требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир послушно выдал ему всю сумму, шотландец вновь протягивает купюры в окошечко и заявляет:

– Можете положить их обратно. Я всего лишь хотел убедиться, что мои деньги на месте!

***

– Каким ревностным миссионером был святой отец, – говорит один дикарь.

– Почему?

– Когда мы уже посадили его в котел и начали исполнять ритуальный танец перед пиршеством, он воскликнул:

– По крайней мере, очень надеюсь, что эти дикари хотя бы почувствуют вкус религии.

***

Негр зимой едет в автобусе по Киеву. На нем легкая курточка, и с первого взгляда видно, что он замерз.

Украинская бабуська пристально смотрит на негра и радостно восклицает:

– Чи, Маугли, холодно? Да, тут тебе не Африка.

***

К африканским дикарям из Европы прибыл гость. Дикари интересуются: – А какую часть женского тела вы, европейцы, предпочитаете?

– Ножки!

– Да, – огорчились каннибалы. – А мы оставили грудинку!

***

Едет негр в троллейбусе. Вдруг входит девушка со старенькой бабушкой. Бабуська усаживается и вдруг замечает негра в экзотичном одеянии. Бабка радостно кричит на весь троллейбус:

– Ба, внучка, глянь только – обезьяна! Внучка тихонько на ухо шепчет:

– Бабушка, нельзя так, это негр, не кричи, а то он обидится… Бабка молчит, но горящими глазами смотрит на негра. Через некоторое время негр начинает пробираться к выходу и вежливо спрашивает стоящих впереди людей:

– Вы выходите? Бабка, не выдержав, орет:

– Ба, да она еще и говорящая!

***

Африка. Людоеды поймали двух европейцев, спасшихся после кораблекрушения. Вождь встает перед ними, критически их осматривает и говорит:

– Так, ну-ка быстренько на первое-второе рассчитайсь.

***

Индийская версия русской рулетки – факир играет перед тремя кобрами, одна из которых – глухая.

***

В поисках экзотических африканских произведений искусства турист приехал на экскурсию в местность, где проживает племя зулусов. В одной деревне навстречу туристам шел зулус, несший на голове большой кусок дерева. Туристы, с энтузиазмом:

– О, это прекрасно… Вы только посмотрите… Нам это необходимо будет купить… И к переводчику:

– Спросите, что он собирается сделать с этим куском дерева. Переводчик спросил. Туристы:

– Что? Переводчик:

– Зулус говорит: «Костер».

***

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день считается производство китайцев.

***

Африканец поступил в московский вуз. Через некоторое время он получает письмо из дома:

– Здравствуй, сыночек. Ты даже представить себе не можешь, как мы рады, как мы счастливы, что ты у нас такой молодец – учишься в московском вузе. Твои братья и сестрички до сих пор в себя от счастья прийти не могут. А твой папочка так радовался, так радовался, что в порыве чувств прыгнул с пальмы и сломал хвост.

***

Племя людоедов. Одна дикарка забегает в магазин и интересуется:

– Ко мне сегодня гости должны прийти, порекомендуйте мне что-нибудь. Как там, на первое пожирнее да с косточкой, не найдется?

– Нет сегодня ничего.

– Ну как же, а на второе? Попостнее что-нибудь?

– Женщина, нет, я же вам сказала.

– Не может быть! Ну хоть на фарш тогда уж! Ну ведь я вижу, вон там у вас что-то есть, ну…

– Женщина, я же вам объясняю…

– Ну я же вижу, вон там…

– Да вы присмотритесь, это же диабетики – они пойдут только на варенье.

***

Шотландцу необходимо отправиться за океан на похороны близкого родственника. Он приходит в кассу покупать билет на пароход. Шотландец:

– Сколько стоят билеты?

– Каюты первого класса, включая питание, – фунтов, второго класса – фунтов, третьего класса – 2 фунта.

– А есть еще дешевле? Кассир решил подшутить над шотландцем:

– Конечно, вы можете плыть следом за пароходом. Это очень дешево – практически бесплатно.