Купил костюмчик новенький…

– Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, чье это дело, под кем я потею!

***

Абрам ведет машину, в которой везет жену и тещу. Обе женщины постоянно переругиваются. Жена твердит:

– Поезжай медленнее! Теща отвечает:

– Поезжай быстрее! Так продолжается некоторое время, наконец Абрам не выдерживает и кричит:

– Довольно! Кто таки ведет машину – ты или твоя мать?

***

Встретились два еврея:

– Здравствуй, Изя! Хочу сообщить тебе новость: во-первых, от тебя ушла Сара, во-вторых, она пришла ко мне, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

– Здравствуй, Мойша! Я тоже хочу сообщить тебе новость: во-первых, я сам выгнал Сару из дома, во-вторых, она больна сифилисом, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

***

Идут по еврейскому кладбищу два еврея и разговаривают:

– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Моисей Абрамович. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, какие проценты он сделал на акциях своего предприятия! Хотел бы я быть на его месте!

Идут дальше:

– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Соломон Израилевич. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, как удачно выдал замуж свою дочь Риву! Хотел бы я быть на его месте!

Идут дальше:

– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Янкель Хаимович. Какой был человек, как он умел толковать Тору, какая прекрасная женщина была его жена Сара Самуиловна! Хотел бы я быть на его месте!

– Но ведь Сара Самуиловна еще жива!

– О!

***

Очень старый, но очень богатый еврей Губерман женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:

– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим! Врач тщательно осмотрел его и сказал:

– Увы, вам уже ничто не поможет.

– Но доктор, а пчелиное молочко?

– Господин Губерман, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!

Встречаются два еврея и разговаривают:

– Абрам, ты шо такой грустный?

– Вчера от меня ушла жена.

– Какое горе!

– Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!

***

Идут два японца: Абрам и Хаим.

***

У одного еврея спрашивают:

– Скажите, Рабинович, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос?

– А что?

***

Встречаются два еврея, один спрашивает у другого:

– Как поживаете, Изя?

– А как арбуз: толстею, и кончик отсыхает.

***

Чукча сватается к дочери богатого еврея. Тот отказывает. Тогда чукча говорит:

– Однако тысячу долларов дам!

– Я же вам говорю: Рива выйдет замуж только за еврея!

– Однако две тысячи долларов дам!

– Я вам еще раз говорю: у нас не принято!

– Однако три тысячи долларов дам!

– Сара, ты не находишь, что он похож на японца?

***

При авиакатастрофе в мягкий снег тундры упал грузин. Пока он приходил в себя, его припорошило снегом. Вот лежит он, дрожит от холода. Проезжает мимо чукча и видит – сугроб еще один появился. Чуть-чуть присмотрелся – трясется. Вытащил он оттуда грузина, посиневшего уже от холода, привез в свой чум, налил ему стакан водки и говорит:

– Ты как грузина скажи прежде тост, потом выпьешь. Дрожащий грузин со стаканом в руке произнес:

– Если мне дома в жаркий знойный погода скажут: «Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тенечке, где попрохладнее!» – я его маму прирэжу!!!

***

Американец угощает Цукермана черной икрой. Тот восклицает:

– Боже мой! Как же вы отстали! Мы это ели еще семьдесят пять лет назад…

***

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка все время вертит головой, рассматривая местных мужчин. Матери это надоело, и она говорит ей:

– Ну пожалуйста, не заглядывайся на каждую юбку!

***

Один известный повар отправился со своей супругой в театр. Тут ему повстречалась давняя знакомая, которая попросила раскрыть секрет, как удалось его супруге так заметно похудеть. На что тот ответил:

– Я все время придумываю что-нибудь новенькое в еде. А недавно мы перешли на китайскую кухню. Едим один куриный бульон с помощью китайских палочек.

***

Встречаются китаец и еврей. Еврей долго рассматривает представителя желтой расы, наконец спрашивает его:

– А вы кто, позвольте узнать, по национальности?

– Я? Китаец!

– Ваш народ, наверное, очень малочисленный.

– Что вы, как раз наоборот! Нас больше миллиарда на земле.

– Надо же! А почему же вас тогда не видать нигде? Сколько смотрю – все наши да наши!

***

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и всматривается куда-то вдаль.

Ну, еврей к нему подходит и спрашивает:

– Чего ты там высматриваешь?

– Смотрю, где жить хорошо.

– Ха! Да хорошо только там, где нас нет!

– Вот я и высматриваю, где же вас нет?

***

Швейцарец приехал на Аляску. Проведя там несколько дней, он разочарованно говорит своему новому знакомому:

– А мне говорили, что тут прорва снега! Если у нас в предгорьях Альп начинает идти снег, то мне приходится лопатой расчищать дорогу к дверям моего дома.

– Но это не дом, а гостиница, – заметил собеседник.

– Что? Неужели этот крохотный домишко – гостиница?

– Это вовсе не крохотный домишко. Мы на шестнадцатом этаже «Гранд-отеля».

***

Француз и русский рассказывают друг другу, как у них покупают женщин. Француз говорит: