Купил костюмчик новенький…

Два ирландца устроились работать на лесопилку. В первый же день через несколько часов один услышал крик другого:

– А-а-а-а… Пэдди, мне палец отрезало!!! Первый кричит ему из соседнего помещения:

– Как ты ухитрился!? Обо что это ты? Второй: Да вот об эту круглую, вращающуюся штуч… А-а-а-а-а!!! Еще один!!!

***

Группа детского сада пришла в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:

– А это, ребята, обитатели Австралии. Вдруг один мальчик, хвастливо:

– Да?! А у меня недавно сестра за одного из них замуж вышла!

***

Один еврей очень любил играть в шахматы. И хоть играл он слабо, постоянно проигрывал, но никогда не признавал себя побежденным. Однажды, играя с известным шахматистом, он проиграл четыре партии подряд. Один из присутствующих на матче подошел к нему и спросил:

– Ну что, приятель, снова проиграл? На что находчивый еврей ответил:

– Первую партию я не выиграл у партнера, вторую он выиграл, третью он не проиграл, а четвертую я хотел свести к ничьей, но он не согласился.

Разговаривают два еврейских школьника:

– Представляешь, моя тетушка, которая живет в Израиле, в прошлом году на день рождения прислала мне двести долларов. Я написал ей, что не нахожу слов, чтобы отблагодарить ее.

– А она что?

– На этот год она прислала мне словарь!

***

Еврей и негр сидят напротив друг друга в нью-йоркской подземке. К своему удивлению, еврей обнаруживает, что негр читает газету на идиш. Наконец, он не выдерживает:

– Послушай, тебе разве мало, что ты негр?

***

Еврей торгует возле здания нью-йоркского банка семечками. Тут к нему подходит его друг и просит одолжить ему доллар. На что еврей отвечает:

– Извини, друг, но ни цента тебе не могу дать.

– Это почему?

– Понимаешь, мы с правлением банка заключили договор: я никому денег не ссуживаю, а они семечками не торгуют.

***

Абрам сидит у синагоги и просит милостыню. К нему подходит Авраам, роется в карманах, достает три копейки и виноватым тоном произносит:

– Извини, Абрамчик… Я женился вчера, теперь у меня пятеро приемных детей… Короче, пять копеек, как прежде, дать не могу.

Тут Абрам вскакивает с земли и возмущенно кричит:

– Евреи! Посмотрите на этого проходимца! Он, видите ли, вчера женился, а я теперь должен его семью кормить!

***

Умирает старый лавочник Рувим.

– Сарочка, жена моя, ты здесь? – спрашивает он.

– Здесь, здесь.

– А Мойша и Абрам – сыновья мои?

– Здесь они, здесь.

– А дочки мои – Роза и Мария?

– И они тоже здесь. Старый немощный Рувим садится на постели, громко кричит:

– Так кто же тогда остался в лавке?!

***

Один еврей пишет в газету: «Если вы не прекратите публиковать всякие бредни про то, какие скупые евреи, вы потеряете своего читателя. Я больше не буду брать у соседа вашу газету».

***

Изя повстречал свою давнюю знакомую:

– Привет, Сара! Послушай, когда умер Абрам, твой супруг, у тебя осталось двадцать тысяч. Может, одолжишь штуку?

– А так ведь они кончились! Ну посуди сам: на пять штук похороны, на пять штук поминки шикарные Абрашеньке моему отгрохала, пять штук синагоге пожертвовала. Так все и кончились, вот.

– Ну а еще пять…

– А камень мемориальный!

– Ничего себе… И сколько же в нем весу?

– Да каратов десять!

***

Американец прилетел в Иерусалим и захотел попасть к стене Плача. Но как она точно называется, он не знал. Вот поймал он такси и объясняет шоферу:

– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите, бьетесь головой об эту стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

***

Один еврей говорит другому:

– Я пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел.

– Но зачем тебе это?

– Чтобы иметь статус политического беженца в Штатах!

Хохол ходит по базару в Тель-Авиве. Подходит к одной лавочке и спрашивает:

– Гвозди в вашей лавке есть?

– Нет, гвоздей сегодня нет.

– Вот жиды! Как Христа распять, так нашли-и!

***

Старый еврей решил умирать. Вся родня и знакомые пришли к нему проститься. Старый друг, еще с самого детства, наклонился к нему и шепчет:

– Исаак, ты умираешь?

– Да.

– И скоро предстанешь перед Господом?

– Да.

– У меня к тебе одна просьба: если он обо мне спросит, то ты меня никогда не видел, ладно?!

***

Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что – сразу кричи.

Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.

– Дэвушка, – обращается он к ней. – Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?

– Вот только растегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.

***

Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит:

– А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне. Армянин взрывается:

– Ну чем, чем лучше?

– Чем армяне.

***

Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос: