Читаем Купил костюмчик новенький… полностью

Купил костюмчик новенький…

– А у нас такая же история, те же цвета, только вдобавок еще искры сыплются из глаз.

***

На Восьмое марта Сара пригласила к себе троих друзей, из которых двое евреев и один русский. При этом поставила им условие, чтобы каждый из них принес ей в подарок что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам:

– Вот принес тебе, Сара, подарок, как ты заказывала. Это лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.

Вторым пришел Мойша:

– Вот тебе, Сара, подарок, как заказывала. Это чай, «Золотой слон» называется. Расстроилась Сара, обиделась на своих друзей. Думает: «Ну эти евреи – жмоты известные, вот Ваня – тот не такой. Он меня обязательно порадует». Тут пришел Ваня, пьяный в стельку:

– Сара, я долго думал, что же тебе купить. Все мне казалось тебя недостойным. И тогда я решил отдать тебе самое лучшее, что у меня есть. Колян, друг ты мой золотой, заходи!

***

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет!

Раввин:

– Все, сын мой, больше ничего не говори! Иди домой – все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

– Ребе! У меня выросла женская грудь, а в ней появилось молоко! Но ведь я тебя об этом не просил!!! Раввин:

– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам легче чудо сотворить, чем дать денег!

***

Один еврей пришел на исповедь, завел такую речь:

– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

– Не могу сказать тебе точно, Изя, но, думаю, попробовать стоит.

***

В Израиле две подруги случайно встретились на улице. Одна:

– Сарочка, откуда у тебя такие красивые часы?

– Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

***

Один еврей спрашивает у другого:

– Слушай, Абрам, а кто такой Карл Маркс?

– Это, Гога, человек, который избавил нас от цепей.

– А что, Абрам, у нас разве были цепи?

– А помнишь, у меня на жилетке когда-то была цепочка золотая.

***

К еврею-врачу пришел пациент:

– Доктор, я очень сильно теряю волосы. Что же сделать, чтобы их сохранить?

– Да очень просто! Ложите их в коробочку.

***

В школе идет урок математики. Учительница вызывает одного ученика к доске:

– Назови нам, Петя, двузначное число.

– Двадцать три!

– А теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось.

– Не знаю.

– Ну подумай…

– Не знаю.

– Садись, два. Следующим вызывает к доске Хайма, недавно приехавшего в Россию из Израиля:

– Хайм, назови двузначное число!

– Тридцать три, Марья Ивановна! И можете начинать свои фигли-мигли!

***

Один добродушный англичанин на презентации встретил еврея:

– Здравствуйте, Мойше! Я так рад наконец с вами познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

– Ха! А пусть они попробуют это доказать!

***

Дети одного англичанина спрашивают папу, рассматривая фото различных актеров, певцов и прочих известных личностей:

– Папа, а почему американский певец Стиви Уандер везде улыбается? На что папа ответил:

– Видимо, когда он снимался на эти фото, ему еще не сказали, что он – негр.

***

Разговор двух евреев, двух давних друзей:

– Мойше, я слышал, что ты уже в четвертый раз женишься. Неужели все женщины так привередливы?

– Нет, только моя мама.

***

Два еврея завели спор между собой. Один говорит:

– Черный – это цвет.

– Нет, черный – это не цвет.

– Да говорю же я тебе, что цвет! Разве так бывает, чтобы цвет не был цветом?

– Ладно, давай спросим у раввина, как сказано об этом в Торе. Раввин посмотрел в Торе и говорит:

– Тора говорит, что это цвет.

– Ну что я тебе говорил?! – обрадовался один. Тогда второй говорит:

– Ладно, черный – это цвет. А белый – нет!

– Что?! Белый не цвет? Пошли к раввину снова! Пришли они к раввину. Тот посмотрел в Торе:

– Белый – тоже цвет. Тут один из спорщиков, радостно:

– Ну, что я тебе говорил? Я продал тебе цветной телевизор!!!

***

Американская сказка: Поцеловал как-то президент красавицу, а она превратилась в жабу – ябеду-корябеду.

***

Вышел как-то на китайскую границу русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Китайцы, недолго думая, собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит снова:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Ну, китайцы снова собрались… Снова то же самое: через пару дней выходит богатырь из-за сопки и снова кричит… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и сипит:

– Не ходи, братва, это засада – их там двое!

***

Старый грузин обучает своего внука, как делать самый лучший в округе грузинский чай:

– Бэрешь чайник, заливаешь водой, кипятышь, да… Бэрешь заварной чайник, откриваешь его. Плэснул туда кипятка, поболтал туда-суда – виливаешь… Бэрешь пачку свежего чая грузинского, да… В заварной чайник кладешь дэсят ложек чаю, залываешь кипятком… Пят минут ждешь, виливаешь на хрен и кладешь индийский чай.