Купил костюмчик новенький…

Особенным успехом у мужчин пользовалось выступление лорда Огилви Джонса, который предложил разрешить всем мужчинам, чьи жены достигли пятидесятилетнего возраста, менять их на двадцатипятилетних».

***

На палубе корабля сэр Генри подходит к другому пассажиру, дает ему яркий карманный платочек и говорит:

– Пожалуйста, сэр, помашите им несколько минут, а я пока спущусь в буфет что-нибудь выпить.

***

Лондон. Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:

– Извините, могу я спросить, сколько стоит Ваша сигара, сэр?

– Сто долларов.

– А сколько Вы выкуриваете их в день, сэр?

– Примерно десять.

– Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы Вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель, сэр!

– А Вы курите?

– Нет, сэр.

– Тогда почему Вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!

Умирает старый лорд Уинстон. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:

– Какой прекрасный человек!

– Да, а какой мудрый!

– И какой справедливый! – И какой добрый! Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:

– И при всем при этом – такой скромный!

***

На званом приеме присутствует дама-аристократка, хорошо разбирающаяся в манерах и этикете. Хозяин приема спрашивает у нее:

– Ну как, Вам понравилось, мадам? Она отвечает:

– Да, в общем-то, все нормально, только нет щипчиков. Представляете, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.

Хозяин отвечает:

– Хорошо, я все понял, в следующий раз обязательно учту. На следующем приеме он опять подходит к даме и спрашивает:

– Ну как на этот раз? Она отвечает:

– Все отлично, вот только опять нет щипчиков.

– Как нет? Есть!

– Почему же я их не вижу? Где они?

– Как где? В сортире!

***

У дворца эмира останавливается переполненный автобус, из которого выходит огромная толпа пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает слугу и спрашивает его:

– Это что, экскурсия?

– Нет, мой повелитель, это Ваши тещи приехали погостить.

***

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утренний номер «Таймс».

Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает автомобиль, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно продолжает сидеть, смотрит на него, вынимает изо рта трубку и спрашивает:

– Могу я спросить, куда Вы так торопитесь, сэр?

– В Манчестер, сэр.

– В таком случае Вам было бы ближе через кухню, сэр.

***

Молодая англичанка говорит своему мужу:

– Вместо того чтобы непрерывно играть в покер с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…

***

Один джентльмен пишет на почте письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: «Дорогая, – пишет джентльмен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает».

– Сам ты свинья, – обиделся сосед. – Очень мне интересно, что ты там пишешь.

***

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

***

Лорд был поднят с постели своим верным слугой.

– О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:

– О, сэр, как истинный охотник, вы подстрелили его на взлете!

Администратор отеля обнаружил, что один из посетителей уехал и не оплатил счет. Администратор посылает ему открытку: «Сэр! Будьте так любезны, пришлите мне сумму вашего счета!»

Через некоторое время приходит ответ: «Уважаемый господин администратор! С удовольствием откликаюсь на вашу просьбу и сообщаю, что сумма моего счета составляет ровно сто миллионов долларов. Искренне ваш Джон Честерфилд».

***

Сэр Джон Хилл, английский физик, председатель консультативного комитета по атомной энергии Великобритании, однажды ехал в пригородной электричке. В том же самом вагоне везли группу пациентов местной психиатрической лечебницы. Санитарка пересчитывала больных, когда рядом совершенно случайно оказался ничего не подозревающий сэр Джон.

Санитарка пересчитывала:

– Раз, два, три… А вы кто такой?

– Я председатель комитета по атомной энергии.

– Да, понятно. Четыре, пять, шесть, семь.

***

– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

– Поздравляем, поздравляем! А как жена?

– Она пока не в курсе.

***

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.

– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.

***

На дипломатическом приеме:

– Господин посол, вы выглядите очень удрученным!

– Да, ваше превосходительство. Дело в том, что я только что обнаружил, что у меня украли золотые часы!

– Может быть, вы кого-нибудь подозреваете?