Купил костюмчик новенький…

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.

– Как дела в школе? – автоматически спрашивает он, не отрываясь от экрана.

– Три, три… – отвечает Вовочка.

– Да… Ничья нас не устраивает, – меланхолично произносит отец…

***

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. Первый:

– А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? Второй:

– Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится.

– Ну почему же, Джеймс, ведь это так полезно!

– Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски…

***

Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит швейцара пожертвовать один доллар на похороны.

– Ха, «пожертвовать один доллар» только для того, чтобы похоронить футболиста «Спартака»?! – восклицает тот. – Вот вам десятка – похороните еще девять штук!

***

– Почему у вас такой изможденный вид? На вас просто лица нет.

– Да понимаете, пришел на ипподром, там народу полно, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.

– Ну и что?

– Пришел третьим.

***

Муж улетает в командировку, но из-за плохой погоды возвращается домой. А в это время у жены сидит любовник, которого она спрятала за портьеру у телевизора. Ничего не подозревающий муж садится в кресло и смотрит хоккей по телевизору. Жена, желая отвлечь внимание мужа и дать возможность любовнику уйти, роняет на кухне хрустальную вазу, но та не разбивается.

– Вася, иди быстрее ко мне! Это просто чудо! У меня из рук выпала ваза и не разбилась!

– Это что! Сейчас у канадцев удалили игрока на две минуты, так он только что прошел мимо меня.

***

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:

– Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

***

Муж смотрит по телевизору очередную трансляцию Олимпийских игр. Жена скучает и то и дело смотрит в окно. Наконец, она замечает:

– Кажется, дождь идет… Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

– Скажи, что меня нет дома…

***

В ресторан заходит спортсмен со своей дамой. Они садятся за стол, им предлагают меню, и они делают заказ. Им приносят еду. Девушка ест, а спортсмен сидит и смотрит в полную тарелку. К ним подходит официант и спрашивает:

– Почему вы ничего не едите, может быть, что-то не так? Девушка отвечает:

– Нет-нет, не беспокойтесь. Просто он по привычке ждет стартового выстрела.

***

– Мы вчера с женой в бутылочку играли.

– Ну и как?

– И ей приятно, и мне выпить удалось!

***

На соревнованиях по гольфу один спортсмен делает поразительные успехи и все время очень точно попадает в лунку. Другой у него спрашивает:

– Как это тебе так ловко все удается? Ты сегодня просто в ударе.

– Да еще в каком! Моя жена заявила, что если я еще раз выиграю на этом чертовом поле, то она уедет вместе со своей мамой.

– Понимаю, в этом случае ты просто не имеешь права проиграть.

***

Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом».

Разговаривают два боксера – тяжеловес и легковес. Тяжеловес:

– Вчера прихожу домой, а в спальне у жены – мужик. Ну, я ему правой в челюсть – бац! Он – в полном отрубе!

Легковес вздыхает:

– А я тоже вчера прихожу – у жены любовник. Я ему правой в челюсть, левой в ухо, правой в печень, потом провожу апперкот… И тут чувствую – по очкам выигрываю!..

***

Из подслушанного:

– У меня вытащили бумажник, – говорит чемпион по бегу.

– И что, ты не смог догнать вора? – спрашивает его знакомый.

– Конечно, догнал. Я даже обогнал его, но когда я притормозил и оглянулся, его уже и след простыл.

***

Новый русский решил заняться парашютным спортом. На следующий день он делится впечатлениями со своими «братками». Те его спрашивают:

– Ну как, Колян, расскажи, как ты себя чувствовал, когда летел вниз?

– Просто как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!

***

У заядлого футбольного болельщика как-то раз спросили:

– Почему вы так любите ходить на футбол?

– Не знаю, привык, наверное.

– А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех!

***

Берут интервью у долгожителя:

– Поделитесь секретом, как вам удалось прожить сто лет?

– Я никогда не пил и не курил, никогда не злоупотреблял сексом и каждое утро бегал трусцой по морскому побережью.

Вдруг из соседней комнаты раздаются громкие крики.

– А кто это там кричит?

– Да это мой старший брат. Опять напился и с девками буянит.

***

Новый русский для поправки здоровья решил заняться парашютным спортом. Выпрыгивает из самолета, летит сквозь облака и видит – сидит на облаке кудрявый белокурый паренек с крылышками. Новый русский:

– Пацан, ты откуда здесь?

– Да я ангел.

– И ты все можешь?

– Могу.

– И прикид клевый мне можешь сделать?

– Да запросто.

– А с меня что будет?

– Да так, мелочь.