Купил костюмчик новенький…

– Представляешь, благодаря футболу я сбросил двенадцать килограммов веса.

– Не знал, что ты играешь в футбольной команде!

– Нет, я просто езжу на каждый матч на автобусе с противоположной стороны города.

***

Американец играл в гольф.

– Черт побери, я опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.

– Нельзя так говорить. Господа прогневите, он услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес стоящий рядом священнослужитель.

И только произнес – сверкнула молния и поразила… священнослужителя.

– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес.

***

– Подсудимый, вы спортсмен?

– Да, гимнаст-акробат.

– Кто-нибудь там, закройте, пожалуйста, окно.

***

– Моя жена постоянно сравнивает меня с Евгением Кафельниковым.

– Но ведь между вами нет ничего общего!

– Вот именно об этом она мне и говорит.

***

Две приятельницы разговаривают:

– Недавно купила такие чудные лыжи, прямо сами едут! – хвастается одна.

– Как это, сами? – спрашивает другая.

– Вот, например, когда я скатываюсь на них с горы, то они всегда раньше меня внизу оказываются!!!

***

Подруга интересуется:

– Скажи, почему твой муж каждый раз по средам и пятницам надевает спортивный костюм, хотя прекрасно знает, что ты все равно не пустишь его на тренировку?

– Видишь ли, он по натуре оптимист и поэтому каждый раз надеется: вдруг произойдет чудо, и я передумаю.

***

Реплика спортивного комментатора:

– Нападающие команды «Спартак» понесли полевого судью на консультацию с боковым судьей.

***

На тренировке легкоатлет говорит своему наставнику:

– Мне удалось превысить мировой рекорд, мои часы показывают ровно секунд! Что вы на это скажите?

– Мне кажется, вам следует воспользоваться услугами часовщика, – отвечает тренер.

***

Молодая дама приходит в салон красоты и заявляет мастеру:

– Делайте со мной, что хотите, но сегодня я должна выглядеть сногсшибательно, чтобы… Мастер перебивает ее:

– Чтобы ваш муж совершенно потерял голову и забыл о сегодняшнем футбольном матче? Посетительница:

– Да. А откуда вы знаете?

– Просто вы уже десятая посетительница за сегодняшний день, которая просит об этом, – спокойно отвечает парикмахер.

***

Разговор двух приятелей:

– Я слышал, ты принимал участие в дружеском футбольном матче между шахматистами и боксерами? И с каким же счетом он закончился?

– Восемь нокаутов и убойное число матов.

***

Два болельщика разговаривают:

– Ты знаешь, у нападающего «Спартака» появилась девушка?

– Да знаю, знаю. Их тренер в приказном порядке заставил всю команду влюбиться!

– А зачем ему это надо?

– Ну, зачем, зачем, конечно, чтобы увеличить число зрителей на трибунах.

***

В больницу привезли человека с переломом всех четырех конечностей и с сотрясением головного мозга.

Медсестра, заполняя лист прибытия, спрашивает у полуживого пациента:

– Вы попали в автомобильную аварию?

– Нет, – едва слышно отвечает пострадавший.

– Прыгали с парашютом, а он не раскрылся?

– Нет.

– Ну только не говорите, что вы обычный нападающий и вас привезли с обычного футбольного матча!

***

Приглашаем всех желающих в секцию спортивного ориентирования. Найти нас очень просто: от станции метро «Площадь треугольника» по азимуту следовать до поваленного дерева, оттуда – 4 шага на северо-восток, затем переплыть через реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

***

Полиция отыскала в кустах скелет. Это оказался скелет чемпиона мира по пряткам…

***

Сборная России по футболу все-таки попала в финал чемпионата Европы. Она собрала-таки 5 призовых оберток от «Сникерса»!

***

Комментатор азартно ведет хоккейный матч:

– И вот соперники атакуют наши ворота!.. Удар!.. Шайба летит мимо… прямо в комментаторскую кабину!.. Тьфу! Шмена шаштавов…

***

Однажды в одной сельской школе учительница попросила каждого ученика в классе рассказать какую-нибудь жизненную историю и в конце пояснить, в чем ее мораль. Дети начали рассказывать свои истории. Одна девочка рассказала такую:

– Каждую неделю моя мама возит продавать на рынок яйца. Все время она возила яйца в двух корзинах, но однажды решила сложить их в одну и так везти на рынок. Получилась целая корзина яиц с верхом. Машина подскочила на ухабе, яйца, что лежали сверху, выпали из корзины и побились. Мораль этой истории: не нужно класть все яйца в одну корзину.

Другая девочка рассказала такую историю:

– Мои родители разводят кур. Они положили в инкубатор яиц, а вылупилось только цыплят. Мораль такая: цыплят по осени считают.

Тогда стал Вовочка рассказывать свою историю.

– У меня братан двоюродный есть. Так он боксер бывший. Он к нам недавно в село приезжал и в клуб пошел. А там парни местные, человек. А у братана в кармане полбутылки водки. Он ее сглотнул и всех уложил на месте, пришлось всех в больницу отправлять.

– Вовочка, а какая же здесь мораль?

– А такая: к моему братану, когда он трезвый, подходить не стоит, а когда выпьет, и подавно.

***

Комментатор футбольного матча:

– Вот нападающий проходит по левому краю. Бьет по воротам… Штанга! Бьет головой… Штанга! Еще раз бьет головой… Штанга!.. Господи, да дайте же ему кто-нибудь мяч или прекратите его истерику!

***