Купил костюмчик новенький…

– Какие гантели ты хочешь? Сын, недолго думая, заказывает себе самые большие гантели. Выходят они из магазина, отец идет к машине, и тут за его спиной раздается крик:

– Уж не думаешь ли ты, папа, что я сам должен тащить эти долбаные гантели в машину?!!

***

Два товарища решили отправиться в поход, но с одним условием – без женщин. Приходят они в магазин и говорят продавцу:

– Вот мы решили пойти в поход, дайте нам все, что для этого надо. Только учтите, мы идем в поход без женщин.

Продавец принес им все, что надо: палатки, спальники, веревки и так далее. И кроме того, принес каждому по дощечке с дырочкой. Они его спрашивают:

– А зачем нужны эти дощечки? Продавец говорит:

– Придет время – узнаете. Через год приходит один из товарищей в этот же магазин и говорит:

– Я опять отправляюсь в поход, приготовьте мне все необходимое. Продавец его узнал и говорит:

– Я вас помню, вы в прошлом году с другом приходили. Где же он? Покупатель отвечает злым голосом:

– Он переспал с моей дощечкой!!!

***

Приходит на прием к врачу тренер футбольной команды и говорит:

– Доктор, знаете, у меня такая проблема: я на одной тренировке проглотил свисток! И при каждом его движении раздается свист, из-за чего он все время извиняется. Доктор ему говорит:

– Ничего страшного, свисток скоро самостоятельно выйдет. Давайте ложитесь на кушетку, я вас осмотрю.

Больной ложится на кушетку, и при этом опять раздается свист. Тренер опять начинает извиняться.

– Ну чего вы все время извиняетесь! – не выдерживает врач, – ваша проблема вполне обычная! Тренер, в очередной раз свистнув и извинившись, говорит:

– Да нет, доктор, свисток у меня наполовину вышел, а свистит потому, что у меня газы!

***

Сын одного спортсмена спрашивает отца:

– Папа, чтобы ты хотел получить на день рождения?

– Я хочу, что бы ты ходил на тренировки и вырос хорошим спортсменом, как я.

– Поздно, папочка! Я уже купил тебе новый футбольный мяч!

***

– Мой отец говорит, что всегда приятнее отдавать, чем получать.

– Он священник?

– Нет, он боксер!

***

Из некролога: он не пил, не курил, не общался с женщинами, страстно занимался спортом… Может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…

***

Зубной врач – пациенту:

– Как только я начну сверлить вам зуб, очень вас прошу, кричите изо всех сил! Пациент, недоумевая:

– Зачем, доктор?

– Я хочу успеть на футбольный матч, а в приемной еще очень много народу…

***

Разговаривают футбольный мяч и вратарские перчатки. Мяч говорит:

– Меня опять надули. Обещали поиграть со мной, а вместо этого ногами пинают! Перчатки отвечают:

– А ты к нам в ворота почаще залетай. Тогда мы тебя на руках носить будем!

***

Сидит мужик на берегу реки с удочкой, рыбу ловит. Вдруг у него кончилась наживка. Тогда он решил прицепить на крючок щепку и написал на ней «классный червяк».

Забросил удочку, сидит, ждет. Тут клев начался, еле-еле вытащил, а там бревно. На нем написано: «Очень большая рыба».

***

Пришел мужик на речку, рыбу ловить. Сидит, удочку закинул, ждет. Вдруг выплывает карась, заспанный весь, как будто с похмелья, и говорит:

– Ты чего ждешь?

– Клева жду, – отвечает мужик.

– Нет, клево сегодня не будет, клево вчера было!

***

У одного мужика жена собиралась рожать. Счастливый отец все время сидел в коридоре роддома.

Наконец, вышла медсестра и говорит:

– Поздравляю, у вас родился мальчик! Обрадованный родитель начинает кричать:

– Здорово! Я научу его играть в футбол! Он будет у меня самым известным футболистом! Будет получать медали, завоевывать кубки!

Медсестра, выслушав, отвечает:

– Вы понимаете, только не впадайте в панику, он не будет великим футболистом.

– Как, почему?!

– Знаете, у него нет ножек. Отец расстроился и говорит:

– Ну ничего, нет так нет. Но тогда он будет самым известным шахматистом! Я научу его играть в шахматы! Он будет круче Каспарова!

– Шахматистом он тоже не сможет стать. У него и ручек нет!

– Как ручек нет?! Кошмар! Но ничего, я все равно буду его любить! Я его научу думать! Он будет самым великим мыслителем!

Сестра помолчала немного и говорит:

– Мыслителем он тоже не будет. У него и головы нет! Родитель уже совсем в обморок падает, но приходит в себя и говорит:

– Ну что же тогда у меня родилось, принесите, я хочу посмотреть! Сестра выносит ему огромное ухо, завернутое в пеленки. Отец склоняется над ним и начинает с ним разговаривать:

– Ничего, сынок, я все равно буду тебя любить. Медсестра, слыша это, говорит:

– Мужчина, кричите громче, оно глухое!!!

***

У одного шахматиста родился ребенок. Он, счастливый, прибегает в роддом. Навстречу ему выходит жена и с упреком говорит:

– Милый, ты всегда играешь черными, якобы они тебе приносят удачу! Вот ты и доигрался, у нас родился негритенок!

***

Один мужик приходит в хозяйственный магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне моток веревки и кусок мыла. Продавщица испуганно спрашивает:

– Мужчина, вы что, вешаться собираетесь?! А он ей отвечает:

– Нет, помоюсь и в альпинисты пойду!

***

Как-то поспорил один футболист со своей командой, что выиграет у соперников в одиночку.