Купил костюмчик новенький…

– Да, Ричард. «Без трусцой» бегать совершенно не красиво.

***

Решили слон с муравьем в футбол поиграть. На первой минуте победу присудили слону. Так как второй игрок погиб, ловя мяч.

***

Сцена первая: На берегу лазурного моря сидит рыбак, а рядом стоит маленькая девочка в голубой кепке. Сцена вторая: Те же действующие лица. Рыбак поймал золотую рыбку, а она молвит им человеческим голосом:

– Что ты хочешь, рыбак, и ты, маленькая девочка в голубой кепке? Маленькая девочка говорит:

– Я хочу, чтобы моя кепка наполнилась золотыми монетами. А рыбак отвечает:

– Иди ты в задницу, я не верю в золотых рыбок! Сцена третья: На берегу лазурного моря стоит маленькая девочка с голубой кепкой, полной золотых монет, и рыбак с золотой рыбкой в заднице.

В психиатрической больнице. К нянечке подбегает один больной и говорит:

– Я не буду больше играть с Ивановым в шахматы. Нянечка отвечает:

– Да ну почему же? Ведь пациент Иванов так хорошо играет. Псих (чуть не плача):

– Да, играет он хорошо, но он уже все мои шахматы съел, а теперь и за шашки принялся!

***

Во время шахматного турнира один из зрителей кричит одному шахматисту:

– Лошадь ешь, лошадь ешь! Так продолжалось достаточно долго. Шахматисту вскоре это надоело, он и отвечает:

– Да вегетарианец я, вегетарианец!

***

– Вовочка, ты весь грязный, во что это вы играли во дворе?

– В футбол. И я был мячом!

***

На ипподроме встречаются два друга, один говорит:

– Ты слышал, Иванов выиграл на тотализаторе полтора миллиона!

– Да ты что! И что же сказала ему жена?

– Она упала в обморок, стукнулась головой и заработала сотрясение мозга. Теперь лежит в больнице.

– Ну и повезло же этому Иванову!

***

Встречаются два товарища, заядлые картежники. Один другому говорит:

– Сколько лет, сколько зим! Давненько мы с тобой в карты не играли. Берут колоду карт, один кладет ее на ладонь и говорит:

– Тут одной карты не хватает! Второй поднимает ее к свету и, глядя на колоду, отвечает:

– Да, не хватает семерки пик!

***

Встречаются театрал и спортивный болельщик. Театрал говорит:

– На днях ходил в театр оперы и балета, «Спартака» смотрел. Болельщик спрашивает:

– И давно это в театрах в футбол играют?

***

– Какой ты молодец, Вовочка, ты спас своего друга, когда он тонул!

– Еще бы, ведь он плавал с моим аквалангом!

***

В бассейне на вышке стоят два прыгуна и смотрят, как прыгают начинающие спортсмены. Тут один говорит другому:

– Смотри, как здорово! Он прыгает, а потом плюх в бассейн! На что второй отвечает:

– Это когда вода в бассейне есть, тогда плюх, а когда нет, тогда уже шмяк!

***

Решили американцы и русские соревнования устроить, кто дольше под водой просидит. Первый ныряет американец. Просидел десять минут, вынырнул. Все американцы в восторге: флагами машут, гимн американский поют.

Вторым прыгает наш дядя Ваня. Прыгнул и пропал. Десять минут его нет, двадцать, сорок. Наконец, вынырнул. Его спрашивают:

– Как вам удалось просидеть под водой так долго?! А дядя Ваня отвечает:

– Как, как! Трусы за корягу зацепились, еле смог отцепить!

***

Приходит один «качок» на пляж. А говорили, что на этом пляже живут крокодилы, которые всех в задницу имеют. Так вот приходит он на этот пляж и сразу полез купаться. Ныряет, потом несколько минут не выныривает. Когда наконец вынырнул, лег на подстилку, лежит, загорает.

Тут приходит на этот пляж другой «качок», спортсмен-тяжелоатлет, и тоже идет купаться. Тут первый тоненьким голосом спрашивает у него:

– Ну что, купаться?

– Да, купаться, – отвечает второй нормальным голосом.

– Ну купайся, купайся! Нырнул второй атлет в воду и тоже долго не выныривает. Потом когда вышел на берег, первый опять тонким голосом спрашивает:

– Ну что, искупался?

– Искупался, – отвечает тот тоже тонким голосом. Приходит на этот же пляж третий «качок» и тоже идет купаться. Ситуация повторяется. Первые два спрашивают тонкими голосами:

– Купаться? Он им отвечает вполне нормальным голосом:

– Купаться. Тоже не выныривает некоторое время. Потом когда вышел, первые «качки» спрашивают:

– Ну что, искупался?

– Искупался, – следует логичный ответ. Вот тут и приходит на пляж ма-а-аленький дядечка, в очках, худющий! «Качки» ему хором тонких голосов:

– Купаться?!!

– Да, купаться, – басом отвечает дядя. Ныряет, не выныривает еще дольше, чем все предыдущие. Наконец, выходит. Все опять хором:

– Искупался?! А он им совершенно нормальным голосом:

– Да, спасибо, искупался. Первые думают, что за ерунда, нас всех имели, а этого нет! И тут выныривают два крокодила. И один спрашивает второго:

– Который?

– Вон тот, маленький и в очках, – отвечает второй тоненьким голосом.

***

Пришел как-то в магазин спортивных товаров отец с сыном. Ходили, ходили, сын начал канючить:

– Папа, купи мне гантели, я буду тренироваться, я хочу стать сильным, как Шварценеггер! Отец ему отвечает:

– Нет, не куплю. Ты ленивый, ты ничего делать не будешь! Но сын продолжает:

– Нет, папа, буду! Я очень хочу стать сильным! Так продолжается некоторое время, наконец, отец не выдерживает и спрашивает: