Купил костюмчик новенький…

– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал:

– По-моему, это обычный суп.

– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

***

Собрание по итогам месяца. Докладчик: «У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров – и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок…»

***

– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?

– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.

***

Рядовой пишет письмо матери. «Пища здесь – настоящая отрава», а затем приписал: «и дают ее очень маленькими порциями».

***

Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.

– Где ваш грузовик? – спросил его командир.

– В двух милях отсюда.

– Почему вы не пригнали его сюда?

– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

***

– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.

– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

***

Военкомат призвал преподавателей одного вуза на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.

– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.

– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

***

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», – приказал:

– Добавить в конце: «… при выходе из казармы».

***

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

***

Приходит рядовой к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

– Вот, желудок болит.

– Идиот! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день рядовой снова подходит к начальнику.

– Ну что?

– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

– Приболел, что ли?

– Да вроде.

– Ну иди. Освобожден от строевой на три дня.

***

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

– Представьте, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

***

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

***

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

***

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

***

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

– Почему вы просите об этом? – спросил командир.

– Из-за шума, – объяснил артиллерист. – Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

***

Рядового вызывает командир:

– Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы, сэр, – ответил любитель биологии.

***

Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

***

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:

– Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:

– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

***

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

***

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:

– Любит, не любит, любит, не любит…

***

Вечерняя поверка:

– Иванов?

– Я!

– Петров?

– Я!

– Сидоров?.. Сидоров!.. Сидоров!!!

– Ну я.