Купил костюмчик новенький…

– Все до единого?

– Так точно!

– Прекратить стрельбу!

***

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!

***

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.

– Товарищ полковник, разрешите доложить!

– Лейтенант, вы курите?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А водку пьете?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А женщины нравятся?

– У меня молодая жена, товарищ полковник!

– Хорошо, вам можно доверить роту, идите! На следующий день прибыл второй:

– Товарищ полковник, извините за опоздание.

– Лейтенант, вы курите?

– Да, товарищ полковник.

– Водку пьете?

– Как все, товарищ полковник.

– А как насчет женщин? Лейтенант развел руками.

– Так, принимайте взвод, идите. Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.

– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания? Полковник снимает трубку и звонит жене домой:

– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.

***

Лежит афганский душман – снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска.

Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит – другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия афгани». Поднял винтовку – пропал куда-то. Смотрит – появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Недолго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф афгани».

***

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

– Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

***

Сын прапорщика подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, почему на небе есть солнце и луна, но солнце греет, а луна нет? Прапорщик:

– Как тебе сказать, сынок, вот, например, мы с тобой – у нас руки есть и ноги есть, а ведь руки мы моем, а ноги нет.

***

В строю идет перекличка.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый! Солдат кавказской национальности с досадой говорит:

– Товарищ командир, сколько раз вам говорить, что моя фамилия Зозо!

***

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.

– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – с сарказмом заметил сержант.

– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

***

– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру, – сказал командир части своему заместителю.

– Почему?

– У нас катастрофически увеличивается число больных.

***

– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового на экзаменах для получения водительских прав.

– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

***

– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.

– Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.

– А как поступит осторожный солдат?

– Он скажет все то же самое, но по телефону.

***

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.

***

Командир:

– Сегодня будут танцы! Солдаты:

– Ура!

– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

***

Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой о лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере… рублей на ремонт лестницы».

***

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:

– Минздрав предупреждает… – прикуривает, с наслаждением затянувшись, глядит мечтательно вдаль и произносит:

– Вот ведь гады, на лопатах-то такое не пишут.

***

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.

***

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Да, командир.

– Дайте мне их. Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, командир.

– Дайте его мне.

– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

***