Купил костюмчик новенький…

– Сплюньте и сотрите все это безобразие. Врач отворачивается, чтобы заполнить медицинскую карту. Через минуту он смотрит на генерала: тот тщательно протирает полотенцем не губы, а плевательницу.

***

Военные учения максимально приближенные к боевым. Прапорщик прибегает от начальства и приказывает рядовым передислоцироваться на новое место. Те с сомнением смотрят – идти придется «под обстрелом» условного противника. Прапорщик, заметя их колебания:

– Вы, товарищи солдаты, вроде птица страуса, которая высоко-то летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать. А ну, мигом на заданную точку! Берите коня за рога!

***

Тренируются новобранцы. Один солдат никак не может попасть в цель. Инструктор разозлился:

– Ты не в состоянии попасть в мишень с тридцати метров! Да ты и с пяти сантиметров промажешь в мишень, которая будет у тебя под носом!

– Нет! Не промажу. Но только вы сперва отойдите на пять сантиметров от дула…

***

Поставили на самый ответственный пост как-то не солдата, а прапорщика. Говорят ему: сперва спроси пароль, потом уже пропускай. Кто пароль не скажет, по тому стреляй. Стоит прапорщик, устал уже. Наконец, слышит шаги. Прапор передергивает затвор:

– Стой, кто идет? Скажи пароль!

– Пароль.

– Проходи.

***

Беседуют два молодых офицера. Один:

– А знаешь ли ты, что военные – это вторые по популярности парни у девушек.

– Да неужели? Прекрасно. А кто же тогда первые?

– Штатские!

***

– Представьте, вот сидите вы в окопе и видите – прямо над вами на всей скорости пролетает танк противника. И что же вы будете делать тогда?

***

Новоиспеченный полковник только что перебрался в новый кабинет. Сидя за столом, он восхищался роскошным видом из окна, в тот момент, когда в дверь постучали. Решив подчеркнуть важность своего положения, полковник быстренько схватил трубку телефона и важно заговорил:

– Да-да, я вас понял. Да, генерал, сегодня я передам командующему ваше пожелание. Да, спасибо за поздравление, очень вам благодарен.

Уверенный, что впечатление на молча стоящего у двери рядового он уже произвел, полковник важно поинтересовался:

– Что вам нужно?

– Ничего особенного, – отчитался рядовой. – Просто меня прислали подключить вам телефон.

***

Стоит у зеркала прапорщик, красоту наводит, челочку попышнее взбивает и задумчиво так вслух размышляет:

– И чего же это вдруг у меня стали волосы так выпадать. Стоящий рядом солдат услышал и потихонечку, про себя, комментирует:

– Так весна же! А весной всякая скотина линяет…

***

У офицера спрашивают:

– Что такое танк?

– Машина скорой братской помощи!

***

Солдаты старательно толкают застрявший в грязи грузовик. Мимо проезжает в своей машине майор. Он просит шофера притормозить, несколько секунд смотрит, затем спрашивает у стоящего рядом прапорщика:

– А вы почему не помогаете? Все вместе, глядишь, и вытащили бы. Прапорщик:

– Да я, товарищ майор, уж так напомогался, так напомогался, аж горло болит!

***

Сидят как-то солдатики на привале, а мимо идет старенькая бабушка. Посмотрела она на служивых жалостливо и спрашивает:

– Где же вы живете, деточки?

– В роте, бабушка, в роте.

– Так ведь вас так много, да как же вы в рот-то помещаетесь?

– А кто не помещается, кому тесно становится, того на губу сажают! – отвечает все тот же бойкий солдатик.

***

Прапорщик:

– Товарищ солдат, ну-ка быстренько возьмите этот железобетонный лист фанеры и принесите к майору в кабинет.

Солдат в удивлении застыл. Прапорщик орет:

– Что стоишь? Ты сюда служить прибыл, а не в парк культуры имени отдыха…

***

Два солдата роют окоп. Один из них говорит:

– Вася, а помнишь эти дурацкие плакаты? Ну да, те самые, на которых было написано: «Запишись в легион мира – и ты увидишь мир!»

– Конечно, а что?

– Я и не представлял, что для того чтобы увидеть мир, придется прорывать насквозь весь земной шар!

***

Юноша не желает идти служить. Поэтому во время прохождения медицинской комиссии он сообщил находящемуся там военному медику:

– Я не могу ни есть, ни пить, ни спать… Военный обрадовался:

– Великолепно! Мы вас берем! Побольше бы таких рядовых – и расходы на армию сократились бы до минимума!

***

Прапорщик хвастается:

– Ну какой же у меня умный пес! Гениальный – весь в меня. В момент понимает все то, что я от него хочу. Вот, например, последнее время я обучаю его лаять в тот момент, когда хочется есть. Раз сто подряд показал ему, что надо делать.

– Ну и как?

– Прекрасно! Теперь он ни за что не начинает есть, пока я не залаю!

***

Военный корабль осматривает экскурсия – родственники служащих на нем офицеров и рядовых.

Мичман объясняет:

– А вот на этом месте, – показывает на задраенный люк, – пал наш храбрый капитан.

– Ну, ничего удивительного, – раздается голос матери рядового. – Я здесь тоже уже второй раз споткнулась – все время что-то цепляется.

***

Едет колонна танков на учебные бои. Вдруг вся колонна неожиданно останавливается. Командир из последнего танка выбегает и обходит всю колонну, но никто не знает, что случилось. Таким макаром дошел он до самого первого танка в колонне. Подбегает он к танку и стучит о люк. В ответ люк открывается, и испуганное лицо чукчи докладывает: