Купил костюмчик новенький…

– А это чтобы кровь не застаивалась и служба медом не казалась!

Полковник стал подозревать свою жену в измене и решил проверить, действительно ли это так. Сказал ей, что уезжает, а сам спрятался и стал ждать. Видит – жена готовит, на стол накрывает. Через некоторое время позвонили в дверь, и она проводила в комнату молоденького курсанта. Они сели, выпили, закусили, а жена и говорит:

– Давай играть в маму и сыночка? Курсант с радостью согласился. Жена раздела его и закутала в простыню, а потом говорит:

– Сыночек кашки хочет?

– Хатю, – улыбаясь, отвечает лейтенант. Тогда жена идет на кухню и варит кашу. Полковник не выдерживает, выходит из укрытия и что есть сил бьет курсанта под дых. Тот издает странный звук. Прибегает жена и говорит:

– Что случилось с моим сыночком? Будешь кашку? Тот бледнеет и молчит.

– Может, молочка? Курсант бледнеет еще больше.

– Может, титьку дать? Курсанту совсем плохо.

– А, наверное, мальчик описался? – говорит жена обрадованно. – Сейчас снимем простыню и посмотрим… Фу! Так ты еще и обкакался!

***

Огромный миноносец плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним становятся видны огни. Командир кричит:

– Эй, япона мать, не видите что-ли, это корабль водоизмещением в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!

– Сами сворачивайте! Не видите что-ли, что это маяк?!

***

Старшина Хачикян вышел во двор и дрессирует овчарку:

– Лежать, да? Собака легла.

– Сидеть, да? Собака села.

– Лежать, да? Легла.

– Сидеть, да? Села. Так продолжается около часа. Наконец собака не выдерживает и на очередной приказ: «Лежать, да?» – отвечает:

– Отвали, да?

***

В летной академии проходит занятие по пилотажу:

– Вы, наверное, уже слышали о том, что самая сложная фигура высшего пилотажа – это «штопор». Выполняется она так: бросил штурвал и жди…

***

Старшина ругает рядового:

– Рядовой Иванов – вы просто кабан женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем то и сидеть!

***

Старший лейтенант обходит строй:

– Рядовой Иванов!

– Я!

– Что это у вас постельное белье на шее торчит? Заправиться немедленно!

– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант!

– Рядовой Петров!

– Я!

– Закройте рот – асфальт видно!

– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант!

– Рядовой Сидоров!

– Я!

– Сколько можно повторять: все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица у вас расстегнута! Застегнуть!

– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант!

– Рядовой Кузьмичев!

– Я!

– Посмотрите мне в глаза! Как у вас ремень затянут?! Переделать!

– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант! Затем обращается ко всем:

– Я еще раз вас предупреждаю: вы слишком плохо себя ведете! Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! И последнее: сегодня вы на построение опоздали, завтра – в самоволку уйдете, а послезавтра – Родину-мать продадите! Но помните: наказание будет безвозмездным!

***

Старший лейтенант идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Он снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает: «Да-а… Штатского убило бы!»

***

Двое разведчиков после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

***

Командир рассказывает о плане операции:

– Представьте себе ровное-ровное поле – ни одного кустика. И вдруг из-за угла – танк. Личный состав передвигается короткими перебежками от меня до следующего дуба. Если убьют командира – возьми автомат другого. Танки начинают наступать небольшими группами по три человека. В лесу не блудить! Если будете – пущу ракету! Все поняли?

***

Лейтенант купил букет цветов и идет свататься к дочке генерала. По дороге встречает друга, и тот спрашивает:

– У генерала же две дочери! К которой из них ты сватаешься?

– Если у генерала будет хорошее настроение – то к младшей, если же плохое – придется взять старшую, – отвечает тот.

***

– Сумасшедший дом?

– Да.

– Будьте любезны, подскажите, если человек в шесть часов утра каждый день встает и начинает очень громко трубить в трубу, будя этим всех подряд, то можно сказать, что он нормален?

– Нет.

– Ну а в таком случае не могли бы вы прислать к нам санитаров?

– Конечно, какой адрес?

– Вавилова, Казарма.

***

Приехал в часть генерал с инспекцией. Все он осмотрел, все ему понравилось. В завершение отправился он посмотреть на порядок столовой. Огляделся и задумчиво говорит:

– Ох и не нравятся мне, однако, эти мухи в вашей столовой! Услужливый командир полка вытягивается и отчеканивает:

– Какие именно, товарищ генерал? Вы на каждую, что не нравится, пальцем покажите, а мы их уничтожим.

***

Прапорщик отчитывает рядового:

– И где же это ты, интересно бы узнать, был все это время?

– В туалет ходил, товарищ прапорщик.

– В туалет! Ну ты загнул! Ты бы еще сказал, что в театр бегал…

***

Генерал пришел к зубному врачу. После того как все необходимые процедуры были завершены, врач, взглянув на испачканные специальной пастой губы и щеки генерала, протягивает влажное полотенце и, указав на плевательницу, говорит: