Купил костюмчик новенький…

Деревенский мужик познакомился с новыми русскими, они пригласили его как-то пивка попить. Сидят, хвастают. Один:

– У меня есть 2 виллы под Парижем и 3 любовницы в Париже. Другой:

– А у меня – вилла в Париже и 2 – на Лазурном побережье, еще одна и любовница в Мадриде и 3 – в Риме.

Сельский парень быстро нашелся:

– А у меня только одни вилы, зато все девчонки из нашей и из 4-х соседних деревень мои.

В мундире

***

Солдат, помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!

***

Полковник застал жену с любовником, вынул из кобуры пистолет и предложил ему следующее:

– Давай раз и навсегда выясним, кто ей больше нужен. Два раза выстрелим, потом оба упадем. К кому первому она подбежит, тот и останется с нею.

Жена, услышав два выстрела, выглянула в окно и закричала:

– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

***

В газете поместили рекламу: «Стильная одежда! Модная обувь! Современная прическа! И все это даром!

Горвоенкомат».

***

К причалу швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:

– До пирса десять ярдов, сэр! До пирса пять ярдов, сэр! Один ярд, сэр! Пять ярдов пирса, сэр! Десять ярдов пирса, сэр!..

***

Солдаты спрашивают:

– Товарищ сержант, можно телевизор посмотреть? Он отвечает:

– Смотрите, только не включайте! Потом немного подумал и добавил:

– Ладно, можно программу «Время». Но за минут до начала заведите и прогрейте его.

***

Сержант рассказывает своей жене:

– У полковника Ничепорука дача сгорела: мелочь, а приятно!

***

Старшина спрашивает новобранца:

– Сколько раз прыгали с парашютом?

– Пять раз, товарищ старшина!

– А в личном деле написано: восемь?

– Прыжков – восемь, а с парашютом – пять, товарищ старшина!

***

Старшина спрашивает:

– Для чего нужны танки? Рядовой отвечает:

– Для того, чтобы меньше изнашивалась обувь.

***

Диалог у входа в солдатскую столовую:

– Рядовой Голопузько, почему в столовую с автоматом?

– Так надоело, товарищ старшина, который раз без компота оставляют!

***

Два прапора собрались к другу на день рождения. Один говорит:

– А что подарить-то ему? С одним пузырем как-то неловко…

– Может, книгу?

– Не-е, он у нас и так больно умный, да и книга у него уже есть…

***

Старшина спрашивает рядового:

– Рядовой Иванов, почему задержались из увольнительной?

– Да жена ногу сломала…

– Это не оправдание!

– Так она ее мне сломала!

***

На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:

– Представьте, что вы передвигаетесь по пустыне и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?

– Я постараюсь выстрелить первым.

– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.

– Тогда я брошу в противника гранату.

– Вы бросили, но взрыватель не сработал и граната не взорвалась?

– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.

– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень?

– Я влезу на дерево.

– Но в пустыне нет деревьев!

– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?

***

Встречаются два офицера, и один спрашивает другого о делах:

– Ну как на службе?

– На службе у меня – все равно что в лесу: командир – дуб, замполит – пень, штаб – болото, офицеры – волки, прапорщики – шакалы, солдаты – хорьки, только связистки – ягодки.

– А дома?

– Дома у меня – как в сказке: жена – ведьма, теща – Баба-Яга, тесть – Кощей Бессмертный, дети – три поросенка, зато соседка – Василиса Прекрасная. И муж у нее – Иванушка-дурачок.

***

Капитан пьет пиво в гарнизонном баре. Заходят несколько студентов и начинают подкалывать его:

– Капитан, а что такое категорический императив? Капитан молчит.

– Капитан, а объясните нам, что такое комплекс кастрации? Капитан молчит.

– Капитан, а как звучит пятый постулат геометрии Евклида? Тут капитан не выдерживает и язвительно замечает:

– Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

***

Старшина командует:

– Форма одежды – голый торс. Все, что останется от голого торса, положить на скамейку. Курсанты раздеваются.

– Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Построились.

– Руки – вниз! Рядовой Белопузько! Что вы вытаращили на меня свое лицо? И закройте свой язык! Все согнуть носок в колено. И не тяните резину в долгий ящик! Иначе занятие выеденного гроша не стоит и вам это чревато боком! Нача-ли!

***

Сын нового русского в военкомате разговаривает с военкомом:

– Завтра в восемь утра сбор около здания военкомата!

– А пушку свою брать, или тут выдадут?

***

Рапорт о происшествии в армии: «Вчера оленья сано-тачанка столкнулась с собачьей бронеупряжкой.

Больших жертв нет. Пока чукчесолдаты распутывали постромки, замерзли четверо чукчепрапорщиков.»

***

Двое солдат получили задание совершить затяжной прыжок. Летят они и разговаривают. Один спрашивает:

– Хочешь яблочко?

– Давай. Съели по яблоку, летят дальше. Первый опять спрашивает:

– Хочешь еще яблочко?

– Хочу. Съели еще по яблоку, летят дальше. А он опять спрашивает:

– А еще яблочко хочешь?

– Да откуда ты их берешь?!

– У тебя за спиной целый мешок!

***

В армии:

– Товарищ сержант, почему у вас солдаты борону по полю голыми руками таскают? Тракторы же есть!