Купил костюмчик новенький…

– Уф! (Облегченно.) А куда ты денешься… с подводной-то лодки.

***

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:

– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика:

– Пусть лучше будет рыжая страшила. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

***

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

– Точно не знаю, примерно семь-восемь.

– Месяцев?

– Самолетов…

***

Командир роты выговаривает солдатам:

– Вы – негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

***

Солдат – солдату:

– Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

***

Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, недолго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

***

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

***

Солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо, где та сообщала, что больше не хочет свадьбы, и просила вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая, поскольку я уже забыл, как ты выглядишь, посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

В спортивном костюме

***

Пришел однажды боксер в магазин бытовой химии и говорит продавщице:

– У вас хлеб есть? Продавщица ему отвечает:

– Нет, это магазин бытовой химии. Он ей раз по голове и отправил ее в нокаут. На следующий день все повторилось снова. Пришел боксер в магазин и опять спрашивает:

– У вас хлеб есть? Продавщица ему опять отвечает:

– Молодой человек, у нас нет хлеба. Он опять ей треснул по голове. Так продолжалось несколько дней. Наконец продавщица испугалась за свою жизнь и решила сама купить хлеба, на всякий случай купила картошки и помидоров. Приходит опять боксер в магазин и, как обычно, спрашивает:

– У вас хлеб есть? Радостная продавщица отвечает:

– Да, у нас есть хлеб. Вот черный есть, вот белый, вот батоны! Боксер купил хлеб и собрался уходить. А продавщица ему говорит:

– Может быть, вам еще картошка или помидоры нужны? А боксер ей отвечает:

– Нет, спасибо, я овощи в мебельном магазине покупаю!

***

Соревнования по кольцевым автогонкам. Комментатор кричит в микрофон:

– На горизонте появляется немецкий гонщик. Он едет со скоростью километров в час, на повороте снижает скорость до и… удачно вписывается в поворот! Его догоняет американский гонщик. Он едет со скоростью километров в час, на повороте сбрасывает скорость до и… удачно вписывается в поворот! Следом за ними несется наш русский гонщик Ваня! Он едет со скоростью километров в час, на повороте прибавляет скорость до и с криком «Какого фига вы здесь расселись?!» прокладывает новую трассу!!!

***

Известного гонщика Формулы 1 М. Шумахера оштрафовали за превышение скорости!

***

Одного мужика выгнали со скотобойни. Он думал-думал, куда ему пойти работать, и решил пойти в бокс.

Тренер ему говорит:

– Ты только пять раундов продержись, а там видно будет. Ну, вышел мужик на ринг, и тут начал его боксер бить. А мужику хоть бы что. Первый раунд провел, второй, третий, четвертый, все нормально. Наконец, ему это все надоело, и на пятый раунд он ударил боксера по голове. Ну тот и упал сразу. Подбегает к боксеру рефери и начинает считать. А мужик ему говорит:

– Ты не считай, а лучше шкуру с него снимай, пока тепленький!

***

Устроили соревнования по плаванию между инвалидами. Кто без рук плывет, кто без ног. И выступает голова, без тела, без рук, без ног. И все считают эту голову фаворитом, мол, быстрее всех плавает.

Дали старт. Все поплыли, а только голова на одном месте осталась. И естественно, проиграла. После соревнований у головы берут интервью. Журналист у нее спрашивает:

– Ну как же вы проиграли, у вас же были все шансы выиграть? А голова ему отвечает:

– Да вот понимаете, я несколько лет учился ушами грести, а тут какой-то кретин на меня шапочку натянул!

***