Купил костюмчик новенький…

– Ну ладно, давай, я готов. Ангел усмехается, щелкает пальцами – и вдруг откуда ни возьмись новый русский оказывается в полном прикиде со всеми прибамбасами, все, как надо: малиновый пиджак, цепь в два пальца толщиной, галстук с подсолнухами, сотовый… А парашют бесследно исчез!.. Опомнился «новый русский», закричал от обиды:

– Да ты что, ангел, бери, что хочешь, а парашют отдай! А тот свесился с облака, поглядел, сколько осталось до земли лететь, да и говорит:

– Ну-у-у, браток, это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям, и чуть попозже…

***

Сборная города Н. Заняла второе место в крупнейших соревнованиях по лыжам. И только отсутствие снега помешало ей занять первое место.

***

Муж и жена на ночь глядя поругались в пух и прах. В конце концов, муж встает и идет спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя свою вину, отправляется в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней такого особенного. Продавец:

– Ну как же! Видите, что на ней написано: «Супермягкий и гибкий материал. Гнется под углом до градусов».

– Ну нет! Это я никак не могу подарить!

– Что, неужели слишком дорого?

– А как вы думаете, из-за чего мы вчера поругались?!

***

Заканчивается бой двух боксеров. Один проигрывает всухую, сам еле стоит на ногах, шатается. Среди зрителей стоит его жена. После боя он, улыбаясь и пошатываясь, подходит к ней.

– Я так и знала, что ты опять напьешься с утра и проиграешь! – негодуя говорит жена.

– Какая же ты, знала, а ничего не сказала.

***

Монолог неудовлетворенной жены:

– Дефекты внешности часто мобилизуют в человеке настойчивость и веру в собственный успех. Вот, например, Наполеон был маленького роста – и добился таких жизненных высот. У известного Гарринчи были короткие ноги, но как виртуозно он играл в футбол! Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

***

Комментатор ведет репортаж с соревнования по марафонскому бегу:

– И вот, наконец, появляется последний участник сегодняшних соревнований – это японец по фамилии Херовато. Да-а, бежит действительно не очень…

***

Жена с мужем на спортивных соревнованиях.

– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!

– Да, у него действительно хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

***

Хирург – пострадавшему гонщику:

– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.

***

Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея:

– Вы что, не могли скакать быстрее?

– Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади!

***

Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?» «Никакие», – написала она. Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?» Женщина, немного подумав, ответила: «Каждый день».

***

Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.

– Простите, мсье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.

***

Однажды у Павла Буре спросили:

– Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? На что знаменитый хоккеист ответил:

– Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению своих соседей.

***

Однажды в финале теннисного турнира «Красная шляпа» встретились знаменитые теннисисты – президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. В трех сетах уверенно победил Черномырдин, бывший премьер-министр…

***

Новичок объявляет тренеру школьной секции дзюдо:

– Сюда записались все придурки из нашего класса, вот и я решил.

***

Тренер по фигурному катанию говорит своему подопечному:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Спортсмены по метанию копья за день до начала соревнований осваивают непривычную территорию, пробуют метать копья. Одного из них, самого лучшего, тренер предупреждает:

– Во всю силу не кидай, а то потом опять не найдешь.

***

Хуан Антонио Самаранч прогуливается по улице, к нему пристают журналисты:

– Как вы думаете, каков исход нынешней олимпиады? Какая страна победит по количеству наград?

– Не представляю, но надеюсь узнать о своем мнении из завтрашнего выпуска газет.

***

Футболисты одной из команд во главе с тренером прилетели в Москву на важный матч. Только они успели сойти с трапа самолета, как навели справки о судье, разыскали его и стали жестоко избивать.

– За что вы его так? Ведь матч еще не начался?

– Да у нас самолет сразу же после матча, боимся не успеть!..

***

Мужчина сидит перед экраном телевизора, по которому транслируется футбольный матч, и с аппетитом жует приготовленный женой бутерброд. Раздается телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку.

– Алло, это ты, дорогой? Ты уже съел бутерброд, который я приготовила тебе на завтрак?

– Да, милая, бутерброд был очень вкусным! – говорит тот, продолжая следить за игрой.