Купил костюмчик новенький…

– Вот у нас, например, можно познакомиться с женщиной в кафе. После чего мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, а затем уже и в спальню. Все – она моя. Я овладеваю ею, привожу ее в экстаз. После оставляю ей на тумбочке триста франков.

– У нас все почти так же, – говорит русский. – Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей пять рублей – она моя. Потом забираю у нее эти пять рублей, чем привожу ее в экстаз.

***

Немка, француженка, еврейка и русская делятся опытом. Первая:

– Вот когда я развлекаюсь с любовником и неожиданно приходит муж, я смотрю на часы и укоризненно ему сообщаю, что он пришел на целых три минуты раньше.

Француженка:

– А я приглашаю его разделить наше веселье! Еврейка:

– Ну я удивленно спрошу, кто же тогда со мной в постели лежит? Русская:

– Эх, а я всегда умоляю, чтоб не бил в морду. Как на работе-то потом появляться?

***

Один русский, после проведенного в Париже отпуска, ожидая вылета самолета в Москву, решил купить в киоске штук сто презервативов. Вылет самолета задержали по причине нелетной погоды. От нечего делать пассажир стал пересчитывать сувениры. Когда он пересчитал презервативы, их оказалось девяносто девять, а не сто. Утром, едва открылся киоск, он подошел к продавцу и укоризненно ему сказал:

– А вы знаете, вы же завернули мне девяносто девять, а не сто презервативов.

– О, мсье! – виновато ответил ему француз. – Прошу прощения, что испортил такую ночь!

***

Два индейца угнали автомобиль и решили хорошо развлечься. Со всей скорости, едва не врезавшись в дверь, они подъехали к трактиру одного неизвестного им провинциального городка. Вошли в него, попросили виски, выпили. Начали расспрашивать трактирщика:

– Слушай, парень, у вас в городе нет такой кошечки – сама черная, а грудь белая?

– Нет.

– А собачки – тоже черная, а грудь белая?

– Нет.

– Ну, может быть, есть теленок с белой грудью?

– Отродясь не видывал.

– Ну что я тебе говорил, Джо! Мы задавили пастора!

***

Ковбой приехал в город, решил поразвлечься с девушкой. Вот нашел он себе одну, которая привела его к себе домой предаваться удовольствиям. Вот лежат они в постели, она спрашивает:

– Послушай, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?

– Я распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которая стоит под окном.

– Но ведь здесь несколько этажей!

– Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка же идет открывать дверь. На пороге стоит мокрая лошадь:

– Извините, – говорит она, – на улице идет дождь. Передайте моему хозяину, что я его подожду в подъезде.

В Одессе умер один старый еврей. Родственники, не зная, как же подешевле сообщить об этом прискорбном происшествии родным в Израиль, в конце концов решили послать телеграмму: «Изя – все». Через неделю пришел ответ: «Ой!»

***

Однажды русский говорит чукче:

– Давай играть. Я загадаю тебе загадку, если отгадаешь ее – я тебе даю рубль, если нет, то ты мне дашь рубль.

Чукча согласился. Вот русский загадывает:

– Одна, внутри красная, снаружи черная и блестящая.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Тогда не знаю.

– Одна калоша. Чукча выкладывает рубль.

– Две, внутри красные, снаружи черные и блестящие.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет. Тогда сдаюсь.

– Две калоши. Опять чукча рубль вынимает. И так до ночи.

– Одна тысяча шестьсот восемьдесят пять, внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет…

***

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому и увидел его в окружении туземцев. – Как твои дела? – спросил он коллегу.

– Замечательно! Я сделал научное открытие. Смотри! Тут он показал на пальму и спросил туземцев:

– Что это?

– Мгангатамга! – послышался ответ. Тогда ученый показал на скалу.

– Мгангатамга! – ответили туземцы. Тогда он показал на небо.

– Мгангатамга!

– Видишь, у них в языке всего одно слово! Мгангатамга!

– Надо же, а на моем острове это слово означает «указательный палец».

***

Американец, шотландец и русский погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что произошла ошибка.

– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, словно ничего и не было.

– О'кей! – ответил американец. В ту же минуту он оказался недалеко от места происшествия и без малейшей царапины. Приехавший на место происшествия врач спросил американца:

– А где же все остальные?

– Последнее, что я помню, – это как шотландец торговался из-за цены, а русский требовал, чтобы заплатило его правительство.

***

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает его:

– Какая будет зима в этом году – теплая или холодная?

Шаман подумал: «Если я скажу, что теплая, он может к ней и не подготовиться, дров не запасет. Скажу-ка лучше, что холодная».

Так и сделал. Потом ему стало неудобно, решил он узнать у метеорологов, какой на самом деле будет зима. Те ему ответили:

– Холодная.

– А почему?

– А вон чукча дрова заготавливает.

***