Купил костюмчик новенький…

– На хлебушек подайте… Проходившая мимо дама критически посмотрела на бомжиху и говорит язвительно:

– Не на хлебушек, небось, а на самогонку!

– Нет-нет, мне на хлебушек – на самогонку я уже насобирала!

***

Едет по городу набитый автобус. На одной из остановок в него втискивается бомжик. Весь грязный, вонючий. Пассажиры, естественно, стараются отодвинуться от него подальше. Те, что стоят близко, отворачиваются. Одна дамочка не выдерживает и зажимает нос. Бомжик видит это и говорит:

– Чего косоротишься?

Дамочка:

– От вас, извиняюсь, такой запах… Бомж:

– Что же мне теперь ради тебя «Шанель» покупать? Ничего, потерпишь.

***

Час пик. Идет переполненный автобус. В него на одной из остановок втискивается бомж. Все от него шарахаются, а он и в ус не дует. Через некоторое время бомжара пристраивается к одной молодой девушке и начинает ее лапать. Девушка возмущается и принимается энергично отпихивать от себя бомжа. Он ей говорит:

– Ну чего пихаешься, дура? Девушка:

– Уберите свои грязные руки. Бомж:

– Подумаешь, грязные. А ты закрой глаза и представь, что я молодой, чистый и красивый. А я закрою глаза и буду представлять, что ты старая и потасканная. Глядишь, и тебе, и мне будет приятно.

***

В один дом стучится бомж. Выходит хозяин, чтобы узнать, в чем дело. Бомж говорит ему:

– Вот уже неделя, как я не видел мяса, и два дня, как я не видел хлеба. Мужик кричит своей жене:

– Маша, тут человек пришел, покажи ему бутерброд.

***

Двое алкашей – мужчина и женщина – ищут третьего, чтобы выпить. Женщина подходит к одному мужику и говорит:

– Эй, мужик, третьим будешь? Тот, оглядев ее с головы до ног:

– Да я и первым не буду.

***

Сидят два бомжа в парке и что-то празднуют. Один другому наливает стакан и говорит:

– Я вот смотрю, ты ни от чего не отказываешься: ни от водки, ни от спирта, ни от самогона, ни от клея. Тот отвечает:

– Зато я отказался от жареного и острого.

– Ну ты даешь!

– Да, о здоровье тоже надо думать!

***

Сидит наркоман. Забил косячок, курит, хорошо ему. Вдруг видит – подходит к нему Смерть и говорит:

– Слышь, друг, а я за тобой. Нарк ей говорит:

– Да ладно тебе, на, ширнись. Смерть ширнулась. Сидит, хорошо ей. Потом они еще ширнулись. Совсем хорошо стало. Через некоторое время Смерть спрашивает:

– Слышь, кореш, а ты не знаешь, зачем я приходила?

***

Засыпает один бродяга в грязном вонючем подвале, а просыпается и видит, что лежит он в роскошной постели, все вокруг благоухает. Бродяга удивляется, но вдруг видит записку. Читает:

– Прощай, дорогой. Я уехала. Твоя крыша.

Один парень устроился работать помощником к чистильщику канализационных люков. Вышли они на работу. Старый мастер полез в люк и говорит молодому:

– Подай 4-ый ключ. Через некоторое время:

– Давай 6-й ключ. Спустя минут:

– Давай – й ключ. Сделал все, вылезает весь с ног до головы в дерьме и говорит молодому:

– Учись, а то так и будешь всю жизнь только ключи подавать.

***

Мужик, работающий ассенизатором, встретил друга и говорит:

– Представляешь, обещали меня завтра с девушкой познакомить, а я боюсь, что она, как и другие, почувствует, какой от меня запах, и сбежит.

– Да, это, конечно, проблема, – сказал друг, уткнувшись в платок и стараясь не дышать. – Пахнет от тебя так, как будто кто-то нагадил. Но я слышал, есть прекрасный выход. Ты просто, когда сегодня будешь мыться, прими ванну с хвойным экстрактом.

На следующее утро ассенизатор прилетает к другу:

– Спасибо за совет, ну как я теперь пахну? Друг понюхал, потом задумчиво говорит:

– Да, лучше, намного лучше. Но, знаешь, теперь такое впечатление, как будто кто-то под елкой нагадил.

***

Пришел как-то мужик устраиваться на работу в ассенизаторы. Беседует он с принимающими, выслушал, в чем его работа будет заключаться, сколько надо сделать и за какое время. Все его устроило, но затем спрашивает:

– А как с оплатой?

– Ну у нас, как вы понимаете, время нелегкое, поэтому мы перешли на натуроплату.

– Это как?

– Все просто – пятьдесят процентов ваши: первую бочку дерьма выкачиваете – это нам, а вторая – это уже вам, третья – нам, четвертая снова ваша.

***

Уютный дворик. На лавочке сидит хорошенькая белокурая девочке – в белом платьице, в белых туфельках, в белых носочках, с белыми бантиками в косичках. Рядом открытый люк, из которого время от времени раздаются нехорошие слова. Через несколько минут из люка вылезает сантехник – весь в дерьме. Видит неподалеку девочку, хватает ее и начинает об нее вытираться. Девочка визжит и вырывается, а сантехник злобно произносит:

– А, не нравится? А срать тебе нравится?

***

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?

– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

***

Идут два алкаша. Один обращается к другому:

– Петь, объясни мне внятно, что такое логика?

– Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?

– Грязный.

– Да, правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.

– Ну а что такое диалектика?