Купленная. Игра вслепую (СИ)

Если бы можно было как-то все переиграть или отмотать назад, по крайней мере, чувства, которые еще не так давно связывали меня и Глеба. Ведь я что-то же к нему раньше испытывала, сходила с ума под его изощренными ласками и заводилась на раз от его прикосновений. Чем-то и как-то этому мужчине все-таки удалось затянуть меня в свои искусные сети опытного манипулятора и не менее опытного любовника, одурманить и очаровать, даже на время привязать к себе. Практически едва не влюбить… Я же доверяла ему, хотела его и кончала под ними. Такие вещи не могут так просто и быстро вдруг взять и бесследно исчезнуть в никуда на веки вечные. Что-то ведь должно было остаться. И я испытывала к нему все те бурные чувства не просто так, далеко не на ровном месте. Может, как раз поэтому я и решилась на столь безумный шаг? Наивно посчитала, что сумею как-то все изменить, найти лучший для всех выход?..

Только какой?

Глеб же не стал со мной ничего обсуждать до этого. Сделал вид, что ничего не произошло, продолжая с пугающим спокойствием играться нашими жизнями, как шахматными фигурами на своем игровом поле. Причем, против нашей воли. Я должна была понять сразу, что никаких поблажек нам не будет. Либо я все пойму и приму свою участь без лишних вопросов и слов, либо… Что-то обязательно за этим последует.

Жаль, что я не знала его настолько хорошо, как его знали собственный сын, жена и близкие ему люди. Может быть тогда бы трижды подумала, прежде чем садиться тем днем в черный внедорожник Стрельникова-старшего у дома с арендуемой для меня квартирой. А может быть ничего бы и не изменилось, и я бы все равно в него села, перед этим потратив больше часа на попытки успокоиться, взять себя в руки и придать своей внешности товарный вид. С одной стороны, я убеждала себя, что все не должно выглядеть таким уж безвыходным и ужасным. Людям свойственно преувеличивать, накручивать себя больше, чем есть, как и бояться того, чего нет. Как говорится, все находится в нашей голове и в слишком бурных фантазиях. И если бы мне и Киру действительно что-то угрожало, разве Глеб не сделал бы свой коронный ход конем сразу же, чтобы пресечь любые возможные от нас поползновения буквально на корню? Ведь проще донести желаемое до чужого сознания как раз через доходчивое предупреждение или те же угрозы. Вот здесь и начинала всплывать вторая сторона иного объяснения всем действиям Глеба.

Как я уже говорила, я совершенно ни черта о нем не знала. Не знала его привычек, каким он был в молодости или в том же возрасте, что и Кир. Убивал ли он кого-нибудь вообще, и, если да, то как и почему. До чего он вообще мог дойти в тех же преследуемых им целях, а, главное, какие методы он для этого использует? Может ему нравится затягивать столь исключительное для него удовольствие? Наблюдать, ждать, тянуть время; следить со стороны, как жертвы мечутся в загнанных им ловушках в поисках выхода; как раз за разом совершают ошибки и поэтапно, по выстроенному им маршруту приближаются к последней точке отчета. К неминуемому. К своему заключительному фатальному шагу…

Наверное, я сейчас так и выглядела, непонятно на кой разодевшись в вызывающе броский наряд и размалевавшись подобно променадной шлюшке. Неужели действительно хотела проверить себя на вшивость? Или выяснить раз и навсегда, кто из двоих Стрельников был первым и единственным, насколько я испорчена и имею ли хоть какое-то право быть рядом с Киром? Может ничего и не придется выбирать? За меня это сделает мое тело, а может даже и чувства. А то что было у меня с Кириллом… Мало ли. Вдруг я попросту поддалась слишком бурным страстям и эмоциям? Откуда я знаю, на самом ли деле его люблю, а не накрутила себя от страха намеренно, чтобы оправдать свое временное отстранение от Глеба?

В любом случае, этого не избежать. Я должна с ним встретиться, хотя бы для того, чтобы выяснить чего же он хочет. Не захочет сказать об этом сам, попытаюсь спросить в лоб. Если, конечно, хватит смелости и тямки.

— Ты как всегда сногсшибательна. — и как всегда Глеб Стрельников оказался неизменен выбранной им тактике поведения, делая вид, будто у нас все зашибись, как прекрасно и никакой черной кошки в лице его единственного сына между нами до этого не пробегало. Ну и за вчерашний день он мало в чем успел измениться внешне, разве что сменить костюм на более "домашний", без жилетки и галстука. Хотя мне и казалось, что с момента нашего с ним расставания прошло не где-то полдня, а, как минимум, пару недель. И образовавшаяся меж нами пропасть успела за это время разрастись до невероятно пугающих размеров. И только сейчас, стоя на пороге его роскошной квартиры в сталинской высотке, я в полную меру ощутила ее бескрайние масштабы, усиленные удушающими приступами панических страхов.