Курам на смех

Это было большое событие. Собрался весь цвет общества. Среди прочих пришёл на спектакль оператор Кричевский с женой. На жене была шикарная норковая шуба. В то время это было редкостью. Все вокруг обсуждали эту шубу.

Шубу сдали в гардероб и пошли в зал. Всё первое действие думали не о постановке, а о шубе.

В антракте побежали проверять, на месте ли шуба. Шубы не было. Украли. Вызвали милицию. Составили протокол. У оператора и жены – бессонная ночь.

Рано утром звонит телефон. Оператор снимает трубку. Голос Сергея Владимировича Михалкова, заикаясь: «Ну, т-теперь ты п-понял, что „Гамлет” – это т-трагедия?»

* * *

Один артист поехал в Японию на гастроли. И поскольку он был лысым, он пошёл в клинику и сделал себе операцию по пересадке волос.

У нас такого в то время ещё не было. Потратил на это весь свой гонорар. Вернулся домой с шикарной шевелюрой.

На радостях напился и попал в вытрезвитель, где его остригли наголо.

* * *

Один конферансье должен был объявить: «Дуэт пианистов. Михаил и Адольф Готлибы».

Он вышел на сцену и объявил: «Михаил и Адольф Гитлеры!»

* * *

Один человек из провинции приехал в Москву и пошёл в Большой театр на балет «Пламя Парижа».

Он сидел рядом с Немировичем-Данченко, не зная его.

Где-то через полчаса после начала спектакля приезжий спросил соседа:

– А когда будут петь?

Немирович-Данченко объяснил, что в балете не поют.

И вдруг со сцены запели «Марсельезу». «Пламя Парижа» – единственный балет, где поют. Приезжий сказал Немировичу:

– Старик, видать, ты тоже в театре в первый раз.

* * *

Когда-то, году в 1980-м, мы втроём – Арканов, Иванов и я – выступали в Юрмале. Жили в гостинице «Юрмала». Там же был и ресторан. Нам надо было поесть и ехать на концерт.

В ресторане было полно народу, и старшие товарищи послали меня договариваться с метрдотелем.

Я нашёл его и сказал, что нас трое. Назвал известных писателей и попросил обслужить нас без очереди.

Известно, что популярный певец Ободзинский поддавал.

Однажды он приехал на концерт сильно подшофе. Конферансье Милявский решил спасти концерт. Он сказал:

– Валера, ты стой за кулисами посередине сцены, я тебя объявлю, подойду к тебе, подтолкну, и ты по прямой дойдёшь до микрофона, и пой.

Так и сделали.

Милявский подтолкнул Ободзинского, тот пошёл к микрофону, но прошёл мимо него и упал в оркестровую яму.

Милявский вышел к микрофону и сказал:

– Ну, вот, собственно, и всё.

Метрдотель-латыш внимательно меня выслушал и сказал: «Это хорошо, что вы – известные писатели, но о том, что вы известные, пока что знаете только вы и теперь ещё я».

Но всё-таки нас покормили без очереди.

* * *

В Театре им. Вахтангова Р. Виктюк поставил «Анну Каренину».

Какой-то остряк после спектакля сказал: «Никогда в жизни я так долго не ждал поезда».

* * *

И. Сталин как-то спросил у актрисы Тамары Макаровой, мужем которой был Сергей Герасимов:

– Муж не обижает?

– Нет, товарищ Сталин.

– Смотрите, а то мы его повесим.

– За что?

– За шею.

* * *

Журналистка брала интервью у Константина Райкина. Поняв, что девушка совершенно не готова к интервью, Костя сказал:

– Вы сначала подготовьтесь, а потом уж приходите.

И вот она пришла, уже подготовленная, и сказала:

– Константин, простите, не помню отчества…

– Вон отсюда! – услышала она в ответ.

* * *

Фрэнк Синатра праздновал юбилей.

Вдруг слово попросил человек, с которым Фрэнк был во вражде. Все удивились, но стали слушать.

Человек сказал:

– Я очень благодарен Фрэнку. Однажды он спас мне жизнь. – Все удивились ещё больше. – Да, да, именно так. Ночью, в темном переулке, на меня напали три бандита и стали зверски меня избивать. Я уже прощался с жизнью, когда появился Фрэнк и сказал: «Ну всё, хватит». Так он спас мне жизнь.

* * *

Я сидел в городе Канны на пляже. Заказал официанту воды с лимоном. Сижу, пью. Подходит какая-то девушка, протягивает мне листок. Я даю ей автограф. Потом ещё человека два подошли, тоже взяли автографы. Люди из России, узнают.

Подходит какой-то парень, протягивает листок. Я расписываюсь. Он не уходит, снова мне протягивает листок. Я снова расписываюсь. Он стоит.

С соседнего лежака мужчина говорит мне: «Это официант. Он вам протягивает счёт».

* * *

Врач Марлен рассказывал. Они с женой и друзьями сидели в ресторане. Вдруг к его жене подходит грузин и приглашает её на танец. Жена отказывает. Грузин отходит. Следующий танец, такая же история. На третий раз Марлен не выдержал и говорит:

– Вы что, не видите, она без одной ноги, на протезе.

Грузин онемел. А жена Раиса от смеха начала плакать. Грузин сказал ей:

– Ладно, не плачь, всё будет хорошо.

* * *

В ЦДЛ проводили конкурс любителей эпиграмм. Приз был – жареный гусь.

В буфете сидел Михаил Светлов и выпивал. Подошёл к устроителям, сказал, что тоже хочет принять участие в конкурсе.

Ему сказали, что здесь только любители, а он – профессионал.

Светлов выпил ещё, снова пришёл к устроителям и сказал: «Я буду участвовать вне конкурса».

Ему разрешили.

Он прочитал: «Я очень хочу Гуса. Эпиграмма уся».

Гуся отдали Светлову.

* * *

Артист Карен Аванесян приехал из Баку в Москву на конкурс.