Читаем Курам на смех полностью

Курам на смех

Лион Моисеевич Измайлов

В Баку в 80-х годах

В кинотеатре в центре города объявление: «Ребята, гашиш не курите, у киномеханика очень голова болит».

Во Фрунзе

Ко мне подошла пожилая женщина:

– Я тебя видела, ты была по телевизору!

– Была, ну и что?

– А чего ты там женским голосом пела?

В Сухуми

Я сошёл с теплохода и на набережной спросил у местного жителя:

– А где здесь обезьяний питомник?

Он показал рукой на пляж и сказал:

– Да вот же он!

Негатив

Негритянский ансамбль «Весёлые альбиносы». В ресторане.

– Что вы мне можете порекомендовать?

– Другой ресторан.

В конце ужина официант подошёл к нам и вежливо спросил:

– Вас обсчитать или дадите сами?

В Одессе

В парикмахерской. Женщина: «Ой, он замечательный жених. Есть ли у него дети? Почти нет. Один сидит, другой уехал в Израиль».

Наколка на руке

«Не забуду выключить телевизор!»

Названия

Посёлок имени таблицы Менделеева.

Колхоз «Извилистый путь».

Оленеводческий совхоз «Красный марал».

При обмене

«У меня замечательная комната – все четыре стены на юг».

Узнаваемость

Я стоял у Черёмушкинского рынка. Подошёл мальчик и закричал:

– Ой, дядя, я вас знаю! Как ваша фамилия?

– Вспоминай сам.

– Ой, откуда я вас знаю?

– Вспоминай. Вспоминай!

– Вспомнил! Вы у нас на рынке картошкой торговали.

В Перми

В гостинице подошли два парня, один спросил:

– Вы, случайно, не Измайлов?

– Да, Измайлов.

– Ну вот, я тебе говорил, а ты – Андрей Дементьев, Андрей Дементьев!

80-е годы, телеграмма из Сибири в ЦК

«Пришлите водки, народ протрезвел, спрашивает: где царь?»

В Костроме

В мясном магазине на ценнике: «Мясо птицы кур».

В Москве

Сидел на минском шоссе в машине, ждал друга. Подошли ко мне два негра, и один попросил: «Землячок, отвези в Черёмушки».

Загадка времён развитого социализма

Что это: хвост длинный, глаза горят, а яйца маленькие и грязные?

Ответ: очередь за яйцами по 90 копеек.

На приёме у врача

– Доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное. У деда не было детей и у отца не было детей.

– А вы откуда?

– Я – из Минска.

Народная мудрость

«Каждая гадость найдёт свою пакость».

Мои загадки

– Почему кошка любит валерьянку?

– Потому что у неё на водку денег нет.

– Почему дятел всё время стучит по дереву?

– Чтобы не сглазить.

Опечатка

«Животный МУР столицы».

В ГАИ

Мы пришли с Е. Петросяном в ГАИ. Майор вызвал лейтенанта и сказал, указывая на меня: «Прими экзамен, только чтобы объективно, понял?»

В Доме кино

Я выступал. За кулисами спросил администратора:

– Кто в зале? Интеллигенция?

– Нет, нет, что вы! Одни врачи.

Телевидение

У нас при социализме трактор был по трём программам:

По первой – в кино, по второй – в театре, по учебной – в разрезе.

Счастливая семья

Муж: «А жена всё щебечет, щебечет, гадина».

Моё четверостишие

Не будем унывать, друзья,Собравшись в дальнюю дорогу.Нам унывать никак нельзя —Унынье неугодно Богу.

В больнице

Доктор щупает пульс: «То ли умер, то ли часы остановились».

Разговор на Брайтоне

– У вас рыба свежая?

– Живая.

– У меня дома жена тоже живая, я вас спрашиваю: у вас рыба свежая?

Разговор с грузином

– Do you speak English?

– Канешна хачу!

В театре

Музыка. В паузе, из оркестровой ямы: «А я готовлю это с луком».

И.А. Прут рассказал такой анекдот

Парень идёт свататься. Ему говорят: «Ты должен задать там три вопроса. Первый – о ней, чтобы показать, что ты ею интересуешься. Второй – о семье, чтобы показать, что ты серьёзный. И третий – философский, чтобы показать, что ты умный».

Он пришёл и спросил у невесты:

– Баранину любишь?

– Нет.

– А твой брат?

– У меня нет брата.

– А если бы он был, любил бы он баранину?

Про кино

Рассказывают, что Евгений Матвеев перед тем, как играть Брежнева, спросил у помощника генсека:

– Какие у Леонида Ильича отрицательные черты?

Тот ответил:

– Ну, разве что любит рассказывать одним и тем же людям одни и те же истории.

За границей

Говорят, что, впервые попав за границу, Аросева стояла у витрины мебельного магазина, шевелила губами, а потом сказала вслух: «Ну и, пожалуй, ещё вон тот шкаф».

Про китайцев

Китайцы после войны жили во вгиковском общежитии. Один китаец, деливший комнату с грузином, говорил: «Заходи, дарагой, гамарджоба».

В Англии

В Англии наши артисты нашли в Гайд-парке сумочку и отдали её полицейскому. Тот сказал: «Зачем вы это взяли? Кто-то теперь будет это искать».

Гид, рассказывая о казни, показала на шею и сказала: «Ему отрубили это».

Там же, в Англии, в 1988 году, когда мы ездили в автобусе с нашей группой, один из туристов достал фотографию внучки, поднял над собой и сказал: «Пусть она тоже смотрит на Англию!»