Курортный обман. Рай и гад

Я подошла совсем близко к культуристу – программисту, как бы невзначай нагнулась. Предварительно расчехленный телефон выпал. Медленно, не сгибая колен, наклонилась, только потом присела, взяла в руки телефон и так же медленно встала.

Ракурс, которым все это время любовался подозреваемый, вышел весьма интригующим.

В лучших традициях блондинки я начала вертеть в руках выключившийся (а вернее, выключенный заблаговременно) мобильник, беспомощно хлопая глазами и озираясь.

Что же, первая стадия «зацепить» пройдена. Сейчас нужно позволить мужчине проявить инициативу. Правда, пока этот паршивец сидел на месте.

Я уже отчаялась вертеть телефон и изображать, что моя техника накрылась медным тазом, как Кольцов, наконец, оторвался от тренажёра и подошел.

– Я могу помочь?

Внутренне возрадовалась. Аллилуйя! Наконец-то мы встретились взглядами. Осталось сойтись характерами, главное, чтобы не в рукопашную.

Но то я подумала, а сказала совсем иное:

– А вы в технике разбираетесь? – я снова захлопала ресницами.

Клиент наживку заглотил, и, распушив павлиньим хвостом все свое обаяние, начал ритуальный брачный танец под названием: «Я самый лучший». В данном случае – лучший специалист по кнопочке выключения у айфонов.

С «поломкой» Кольцов справился на раз, с умным видом заявив, что, скорее всего, во время удара чуть отошел аккумулятор, но я счастливица, так как экран остался целехонек. Слово за слово, мы познакомились и уже через десять минут вместе пили протеиновые коктейли в баре, что рядом со спортзалом.

Я флиртовала. Андрис, же пристально следил за нашей беседой, сидя за дальним столиком и изображая полное погружение в планшет.

Между тем Кольцов шутил, зачастую заменяя юмор очевидной пошлостью. Я же улыбалась и изо всех сил старалась поддержать разговор: даже не просто делала вид, а действительно слушала этого горе-собеседника и аккуратно подводила его к нужной мне теме.

– Как здорово, что ты компьютерщик! Мне просто невероятно повезло! У меня нет ни одного знакомого программиста.

От «компьютерщика» Кольцов скривился, как стоматолог, которого назвали «зубником». Но проглотил, видимо, окончательно уверившись в моем альтернативном интеллекте.

– У тебя, наверное, жутко интересная профессия. Я смотрела фильм про создателей фейсбука… – продолжила я. – Ты, наверное, такой же.

Собеседник расцвел от комплимента, хотя я подразумевала, вообще-то, не достижения Марка Цукерберга, а его прыщаво-курчавую внешность, по которой прошлись создатели киношедевра.

– Есть слегка, – хитро улыбнулся Кольцов.

Скромность у него если и имелась, то была погребена под толстенным слоем пыли в грязном и прочно запертом чулане.

– Говорят, что у вас, программистов, есть специальные языки, на которых вы общаетесь, в смысле пишете. Это так?

– Ну да, – пока не подозревая подвоха, отозвался Кольцов.

– А на каких «говоришь» ты?

Собеседник расправил плечи, как герой-орденоносец, чья грудь увешана знаками отличия, и он непременно хочет, чтобы все зрители смогли подробно разглядеть его награды.

– Ну я пишу на Си++, Аспект, Бейсик, Фортране, Паскале, Рапире, Ява, Лого, Робик…

Он перечислял, а я все больше поражалась. Какой универсал-лингвист мне попался! Да даже маститые программисты, съевшие не одну собаку в своем ремесле, столько не знают. Причем, если учесть, что все названные языки из разных категорий: и структурные, и процедурные, и логические, и графические… Это все равно что человек говорил бы и на английском, и на китайском, и на южном диалекте суахили, и в придачу мог общаться на равных с пчелами и полярными медведями.

Я даже подалась вперед, как рыбак, чей поплавок начал нырять под воду, сообщая: клев пошел! Решила перестраховаться:

– А кем ты работаешь в команде разработчиков: сеньором, милдом или джуниором?

– Чего?

И тут я прикусила язык, поняв, что сама сейчас спалюсь по полной! Улыбнулась как можно шире, укомплектовав оскал еще и видом из декольте: нагнулась вперёд через стол так, чтобы моя пара смотрелась как можно более выразительно.

Собеседник слегка завис. А я выдохнула: мои два высших образования, прикртыте только топиком, колыхнулись и отвлекли Кольцова. У меня появилось пара секунд форы, чтобы скрыть будущую профессию.

– Да в том фильме про создателя фейсбука было. Мне запомнились названия, потому что они смешные… Мы с подругой особенно угорали над сеньором, прямо как в БДСМ…

Кольцов, кажется, и это проглотил. Да, фильмы – отличный способ списать внезапно открывшиеся залежи профессиональных знаний. Сама не ожидала, как сумею сплести воедино Java – скрипты и сюжет автора пятидесяти депрессивных оттенков.

Пока Кольцов глазел чуть ниже моего лица, я мысленно отщелкнула еще одну костяшку. Два – ноль в пользу того, что программист передо мной липовый. Не знать иерархии в команде разработчиков? Да это же любому айтишнику, даже тем, кто на аутсорсе сидит, знакомо.