Квадро

Утром крылатый гость никуда не делся. Вместе с Маэстро он шагал по городу. Ангел был интересным собеседником, грех жаловаться. Маэстро откровенно наслаждался, общаясь с небожителем, довольно начитанным и остроумным.

– Подожди здесь, – Маэстро нырнул в дверь под вывеской: "Прием грехов и добродетелей. Оплата по факту приема".

– Что-то желаете сдать? – осведомился Приемщик. – А, Маэстро, привет. Погоди минутку, клиентку отпущу.

Маэстро без слов зашел за стойку. Из-за ширмы выбралась сияющая девушка. Приемщик с дежурной улыбкой и благопожеланиями вручил ей кредитку. Уставший дверной колокольчик проводил посетительницу.

– Ого! – присвистнул Маэстро, глядя на итоговую сумму. – Никак девичью добродетель продала.

– Ее, родимую, – буркнул Приемщик. – Она оказывается, еще в пятнадцать договор заключила, что будет добродетельна до двадцати пяти, а потом продаст ее. Вот и получила подарок на день рождения с пятью нулями после цифры. Девичья добродетель, как хорошее вино, с годами становиться лучше и пьянит голову сильнее.

– Главное не упустить момент, а то вино превратиться в непригодный уксус.

– Жила была девочка. Семьдесят лет. Сама виновата, – продекламировал Приемщик.

Маэстро вежливо посмеялся над древней шуткой.

– Многие девушки для того и берегут добродетель, чтобы потом продать ее подороже, – философски заметил Приемщик.

– И чем же они отличаются от шлюх?

– Ничем, пожалуй.

Маэстро протянул диск.

– Развлечешься. И передай сестре, что она может подавать документы на восстановление. Лучше через министерскую комиссию, прибывающую завтра.

– А восстановят?

Маэстро чуть приподнял уголки губ, не в первый раз сталкиваясь с недоверием.

– До ушей декана уже долетел слух, что произошло и почему… Не думаю, что возникнут проблемы. Оплата по факту восстановления.

Ангел уже успел прикормить стаю бродячих собак.

– Ты ведь ничего не продал? – удивился ангел.

– Отчитывался о работе.

– Расскажешь? Мне действительно интересно, как можно заставить человека осознать свои ошибки. Это не удавалось даже нам, хотя мы и спалили Содом и Гоморру.

Маэстро захлопал по карманам. Ангел вздохнул и протянул ему пачку "Беломора", иного небожители позволить себе не могли, в отличие от подземных коллег дымящих "Житаном".

– А ты чего ждал? – окрысился ангел. – Гаванских сигар? Мы здесь, знаешь ли, никому не нужны. Даже Ватикан предпочитает демонов покрупнее. Впечатление больше производят.

– Успокойся. – Маэстро размял папиросу. – Слушай лучше.

История была банальна до неприличия. Институт, студентки и излишне резвый старый пердун-профессор, "гидравлический тормоз науки". Дедку хватало помацэ, но находились девушки, не желающие платить телом, пусть даже в такой форме. Дедок таких изводил, вплоть до исключения. На его беду, брат одной из жертв слышал о Маэстро. Дальнее было элементарно. Старикашка с радостным удивлением обнаружил среди заочниц студентку-прогульщицу, готовую на все ради зачета. Повторив пару раз подвиг Билли Клинтона, старик замахнулся на большее, и на большой перемене уединился с девушкой в кабинете. Случайная компания, поголовно с фотоаппаратами и дубликатом ключа вошла в кабинет в самый пикантный момент. "Обслуживаемый" профессор с удивлением обнаружил у своей пассии пенис. Спустя полторы недели озверевшее от помоев и грязи в прессе министерство образования выслало в институт комиссию с недвусмысленным приказом: "Поувольнять всех извращенцев на хрен!" Вся операция обошлась Маэстро в пять тысяч. По полтысячи за дубликат ключа и лишнюю запись в зачетной ведомости, остальные – оплата проституту. Когда девушку восстановят, он получит пятнадцать.

– Мерзко, – вынес вердикт ангел.

– Зато эффективно, – не согласился Маэстро. – Ваша ошибка в грубой силе. Она устрашит человека, но не более того. Чтобы человек осознал свою ошибку его надо унизить, или ударить по тому, что ему дорого.

– А как бы ты поступил с жителями Содома?

– Обладая вашей прежней силой? – уточнил Маэстро. Ангел кивнул. – Скосил бы извращенцам срок жизни. Хочешь забавляться? Пожалуйста. Но лет через пять станешь полной развалиной. Или… У людей, которые попробовали "нетрадиционные" удовольствия, в обязательном порядке дети рождались уродами. Как клеймо – "Смотрите, люди, мой отец мужеложец."

Ангел содрогнулся.

– Ты точно не человек, – буркнул ангел, и надолго замолчал.

Желая сгладить неприязнь, Маэстро устроил роскошный ужин, немало порадовав вечно голодного ангела.

А спустя несколько дней они прогуливались по Мосту. На сей раз рассказывал ангел. Вернее, жаловался.

– Мы проиграли за одно поколение. Так быстро, что нижние с трудом поверили в свой выигрыш. Скажи, неужели наши заповеди так плохи?

– Они рассчитаны на людей, – заметил Маэстро.

Шагать по Мосту можно было до бесконечности. Он был всегда той длины, которая требовалась идущему. Торопясь, Маэстро проскакивал его, бывало за пару шагов. Сейчас же они больше часа шли над неспешной Рекой.