Квартальный харьковский релакс 2023

Потом вопрос: "Чего ты ждёшь? Звук просто хочешь ещё раз-два послушать? Или когда в тебя камни полетят?" Логично же, что подушку на голову, да спи… Так я ещё и калачиком норовлю свернуться, чтоб меньше места занимать, чтоб если что, то всей сразу, а не частями. Только бы не частями.

Диффузия

Я какая-то от природы слишком добрая, от этого все мои проблемы. Ну, ещё от комплексов. Что я только ни сделала в борьбе с комплексами и из любви.

Но чем дальше я заходила, тем темнее становился лес, из него выбраться в принципе невозможно. И только сейчас до меня дошла истина, что ничего делать было не надо. Надо было просто заниматься собой, пить кофе, есть фрукты, лежать в шезлонге, а не заглядывать кому-то в глаза в надежде угадать и в тысячный раз угодить. Вокруг просто люди, такой же биомусор, как и я. Они такие же несовершенные, они так же как и я никому нафик не нужны и ничего не понимают, и им так же как и мне некуда пойти.

Теперь уже всё кончено, и единственное о чём я думаю, это — страх предсмертной боли. Её нет, а я так заранее её боюсь, как будто смогу не выдержать этого испытания. Все умрут, и у меня замечательно получится.

Безразличие и релакс, вот два столпа здорового сознания. Как стать в этом совершенным? Хотя бы приблизиться… Я даже не могу осознать, что в квартире одна. Не просто вот сейчас, а в принципе никто не придёт, не постучит, не позвонит. Их больше нет.

Я могу спать, есть, не есть, не спать… Убирать/ не убирать… Это всё. Уже только пустота. Делай громче, тише, включай когда хочешь, закрывай, открывай. На кухне, в ванной никого нет, в спальне тоже никто вот сейчас не проснулся. Ничего гладить, стирать, готовить, разогревать…

До сознания конечно доходит, хоть нужно напоминать, но подсознание абсолютно в другом измерении. Оно — работает наоборот, углубилось, обложилось прошлым. Рядом со мною все, и кот Мурзик, и Чапа, и оба мужа, и попугайчики, все мои родные, и деревья, и окна всех домов, где я только жила.

Они все со мной, участвуют и по очереди появляются. И я им — каждому рада. Я одобряю их присутствие, я аккуратно сажусь на кровать, чтоб не придавить кота, я аккуратно встаю с кровати, чтоб не ударить ногой собаку. Я неисправимо считаюсь со всеми их пожеланиями. Я так и осталась "в своей любви" окутана их запретами и указаниями. Я помню кому что нравится и что раздражает.

Может я уже начала свой переход к ним? Диффузия двух миров, мягкий перебег, не всем же через пулю в лоб.

Однажды ко мне приходила паническая атака. А я о них давно спрашивала маму: "Как это? Что там?" И вот наконец увидела в полутьме у дверного косяка. Стоит, переминается. Я конечно же и ей обрадовалась, наконец-то увижу и стала всматриваться, чтоб описать в деталях. Она обиделась и растаяла как дымка. Я тоже обиделась — она так мне и не разрешила на себя посмотреть.

Метеозависимость

Утро началось с новости, что три дня будут самые сильные в этом месяце магнитные бури и надо переслать эту инфу всем своим метеозависимым знакомым. Приплыли. А если я сама "зависимая"? Можно тогда на эти дни для нужд соцсетей приравнять мои действия к алко /нарко /менструально /климактически (какие ещё есть?) зависимым, и соответственно — всё, что эти три дня там писать буду считать усугублённым "под независящим от меня влиянием", невидимая сила коловоротила? Наверное обязательно можно.

Огорчилась и включила ролик "Как не впасть в депрессию". Совет от Т.В.Черниговской, но она сказала, что даже не от неё, а как бы она передаёт от психиатров, и сама с советом согласна, хоть мы его выполнять не будем: выключить новости и телевизор, и заниматься своими делами. Если что-то важное произойдёт, то новость и так нас прекрасно найдёт.

Могу теперь встрять с комментарием: касающиеся нас новости, особенно если сильно гадкие, не было случая, чтоб затерялись. Вопрос только в скорости: успеем или нет принять перед гостями успокоительное. Если скорость в махах, то и успокоительное не понадобится. Кстати, особо интересная цитата: "Приняли снотворное и легли спать? Это вы отдыхаете, а мозг не отдыхает. Мозг в это время такую работу делает, что вообще неизвестно надо ли спать ложиться? Но это я шучу".

Не знаю как Татьяна Владимировна шутит, но у меня лично были такие состояния, когда спадая от усталости я заставляла себя не спать, потому как чувствовала — там меня уже ждут. И в ожидании когда же мозг переключится и во сне станет безопасно — добивала себя бессонницей. Например? Когда мама умерла. Лежала и читала молитвы… И постепенно помогало…

Мама, годы, старость, времена…

Помните, как мы жили в "застое"? Смотрели боевики про гангстерские перестрелки в Чикаго и завидовали "Жиза!" Я вчера подошла к двери метро и насчитала в ней пятнадцать "дырочек". Это — Харьков, детка! Чикаго отдыхает. А чего я вспомнила то Чикаго? Ну, как же, где бандиты, там и фулиганы, а я сегодня обзавелась первой фиксой…