Ла-Манш

– Вам этого мало? – процедил он сквозь стиснуты зубы, с усилием вытаскивая лезвие из прессованной столешницы. – Мало?!

– Нее-те! – кинулась к нему самая смелая. – Не надо больше, Джон! Не надо!

А две другие поспешно метнулись к своим тайникам, и через считанные минуты рядом с окровавленной лапой Джона уже высилась целая батарея благоухающих склянок. Содрогаясь всем телом, Джон нетерпеливо вытряхнул в стакан флакон «Тройного». Кто-то из девиц, стуча зубами и горлышком графина о края стакана, разбавил одеколон водой, и Джон двумя глотками отправил эту адскую смесь в желудок. Минуты через три-четыре, явно разомлев от этого «эликсира», он царственно позволил забинтовать себе руку, и вальяжно развалюсь на стуле, говорил:

– Давайте, ласточки, в следующий раз без крови обойдёмся, лады? Я ее лучше, как донорскую, сдам. Тогда целую неделю могу пить пиво и вас никого не беспокоить…

Я лично не верю в чудеса, но свидетелем одного из них все же был. Невероятно, но факт: Джон получил диплом лесоинженера! В день защиты, говорят, он с бутылкой вина водрузился на вершину клумбы перед родным общежитием и, опрокинув первую чарку, вдруг заплакал навзрыд. На него никто не обращал внимания, но тем не менее он время от времени орал: «Прочь руки от дипломированного советского инженера! Да здравствует тайга и ее хозяин медведь!» И говорят, что вино он закусывал «анютиными глазками».

Себастьян

У парней в любой из комнат в нашем общежитиивсегда чего-то не хватало. В одной комнате не было утюга, например, в другой – поварешки, в третьей —стульев. Зато игральные карты были в каждой. Играли на всех этажах, иногда сутками напролет – в «очко», «покер», «храп» … Играли на деньги, и некоторые неудачники даже после окончания института года два-три, а то и больше, еще выплачивали карточные долги…

Конечно, большинство из нас ходило в неудачниках, а значит, и в должниках. Но были в этом деле общепризнанные авторитеты, которые пользовались глубоким уважением студентов. Таких почитали более, чем сенсея в клубах дзюдоистов и каратистов. Об одном таком «сенсее» я и хочу вам рассказать…

С Себастьяном я познакомился во время сдачи вступительных экзаменов, вернее, уже после них, когда вся наша триста четвертая комната в ожидании окончательной суммы баллов изнывала от безделья и мучилась от неопределенности. Чтобы хоть как-то убить время, мы резались в «очко». И вот в тот момент, когда скудный банк почти удвоился от не менее скудных «дотаций», дверь распахнулась, и на пороге впервые явился нам этот самый Себастьян.

Можно детально описать его глаза, наполовину яблока выкаченные из орбит, кривой нос, уродливую покатость плеч, причем такую, что, казалось, руки у Себастьяна росли прямо от шеи, животик, арбузиком висевший над брючным ремнем – ничего примечательного. Но вот с первого же мгновения, когда он возник вдверном проеме, я вдруг всей кожей своей почувствовал исходящую от него опасность. И не только я, как выяснилось позже, когда Себастьян ушел. Банкомет, едва за незванным гостем закрылась. дверь, зябко передернул плечами и произнес:

–Если такой попросит взаймы, то отказать емубудет очень трудно…

А пока Себастьян, не сказав даже «здравствуйте», стоял на пороге и острым взглядом изучал наш стол— перистый лук, сало, рыбные консервы. Наконец его кривой нос шумно втянул в себя прокуренный насквозь воздух, и Себастьян подошел к столу:

– Вот это жратва, я понимаю! Не подвела, значит, меня интуиция, удачненько дверь нашарил. Мне кажется, если хорошенько поразмыслить, то где-то недалеко, в тумбочке, например, и бутылка беленькой стоит, а? Не ошибся, а? О-о-о! Да тут, я смотрю, и конок уже раскинут… В очечко, да? Тогда я за стаканом и горбушкой, а вы кидайте и на меня – три в темную…

Обрадованный, он куда-то побежал, а мы все озадаченно переглянулись: во-первых, у нас действительно стояла в тумбочке бутылка водки, во-вторых, при условно обильной закуске мы не располагали ни кусочком хлеба, и каждому было лень идти за ним… Надо же, провидец чертов!

Часа через два оживленной игры вся наша комната лишилась сала, водки, консервов и плюс к тому – денег. Однако нового нашего знакомца это отнюдь необескуражило:

– Башлей нет – давайте играть на «пиявок»! Что такое «пиявки» мы не знали, но Себастьян нам с готовностью объяснил:

– Проиграл ты, допустим, десятку… Тогда я пальчиком левой руки оттягиваю указательный перст правой – вот так, и бью тебя по лбу… Или в лоб – кактебе будет угодно. Десять раз… Усвоили?

Усваивать практику игры на «пиявок» пришлось нашим головам. Бил Себастьян просто мастерски, но от этого нам легче не становилось. Проигравшего он сажал на стул, заставлял его пригибать голову и оттяну-тым пальцем бил прямо в темечко. После такого «расчета» в наших ушах стоял звон, глаза по-кроличьи краснели, а видимость вокруг уже не была видимостью, а каким-то густым, все искажающим маревом, исходящим от пола до потолка.