Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми

Иногда человек как будто и нравится внешне, но так неуклюже предлагает общение, что ставит вас в неловкое положение перед окружающими. И у вас возникает рефлекторное движение «ОТ». Стоит ли сразу поддаваться этому? Ведь, скорее всего, он тяжким усилием воли преодолел себя и нахальством «восполнил» неумение. Но неумелый – не значит плохой. Может быть, именно своей неуклюжестью он и мил. Ну так помогите ему! Поговорите немножко. Скажите с сомнением: «Да? Вы считаете, что это удобно? Ну что ж, давайте поболтаем. В нашем кинотеатре идет какой-то зарубежный фильм, забыла название. Вы не видели афишу?» И дальше становится ясно: человек хороший и интересный. С какой же стати отказываться от контакта?

А вы, свидетели трудных подвигов по преодолению стеснительности, проявите чуточку понимания и такта, отведите взгляд в сторону… А то однажды я услышал такой комментирующий диалог: «Спорим, она его пошлет…» – «Да она ему не очень-то и нужна…» Вот так не надо.

Взлом

Чаще всего молодой человек пытается завести знакомство путем простого взлома запрета… «Даже если окружающие осудят, а она откажет, все равно не сдамся!» Нахальство – увы, или, может быть, к счастью – иногда помогает, как отмечает правильно все тот же глубокий исследователь молодежной психологии Л. Жуховицкий. Но нахальство не стоит культивировать. Во-первых, потому что оно нахальство. А во-вторых, потому что помогает оно не всегда. Ту, которая нравится, нахальство может и отпугнуть. А главное, если она нравится, то быть нахальным труднее.

А вот сдаваться действительно не надо. Ведь люди, которые во все глаза глядят, – они из тех, кто и в замочную скважину подглядывает… Что на них внимание обращать… Ну а она? Если вы не понравились – поймем и не обидимся, не можем же мы нравиться всем. А если понравились, но отказывается от контакта, страшится самоосуждения или осуждения – все равно простим.

Но и девушка, принимая или отвергая (но отвергая тонко, необидно) притязания молодого человека, тоже пусть прислушивается к своему внутреннему голосу, а не к нахальным же обывателям.

Основной алгоритм знакомства

Главное, однако, к своему «не сдамся» приложить прежде всего филигранное умение заводить беседу на темы, «дозволенные» между незнакомыми людьми.

«Дозволенные и оправданные» темы

Всегда уместно предложить помощь, если человек в ней нуждается. Настойчиво ищите подходящий повод. Вот в автобусе девушка достает билет, чтобы прокомпостировать. До компостера далековато. Не дожидайтесь, пока она попросит прокомпостировать: может попросить и не вас, и вы упустите шанс. Протяните руку, а получив билет, не передавайте его другому, а прокомпостируйте сами. Такая услуга будет всегда оправданна и доброжелательно воспринята.

Кстати, если вы до того оказали помощь другому, более нуждающемуся в ней человеку, то предложение помощи вашему избраннику (избраннице) будет воспринято более естественно. Например, мужчина помогает выйти из автобуса старушке, а потом подает руку выходящей вслед молодой даме. Только доброта должна быть не показушной, а всамделишной, и тогда человек поверит в нее и в отношении себя. То есть я хочу сказать, что надо подавать руку старушке всегда, даже если около нее нет вожделенного лакомого кусочка.

Надо приучить себя сеять вокруг добро, хотя бы в тех случаях, когда это не требует больших усилий.

Оправданна и просьба о помощи. Вам трудно сориентироваться в транспортной схеме, вы не уверены, стоит ли тратить время на просмотр этого спектакля. Отказ от контакта при таком обращении был бы воспринят любым человеком как невежливость. И поэтому в определенных рамках на контакт пойдет любой. А человек, который готов с вами познакомиться, ответит на все ваши вопросы и окажет посильную помощь с радостью.

Между двумя незнакомыми людьми может возникнуть и разговор как бы ни о чем. Один: «Да, погодка вроде бы настраивается…» Другой: «Да, вроде бы настраивается…»

И если этот другой готов к диалогу, то поддерживает его активно.

Итак, ясно: санкционируются окружающими:

• обращение за помощью,

• предложение помощи,

• оправданный ситуацией «разговор ни о чем».

В эти три группы можно уложить бесчисленное множество поводов для вступления в первичный контакт, вряд ли их все можно даже каталогизировать, а не то чтобы описать в книге… Но все же имеет смысл увеличить количество примеров, чтобы человек, живущий в клетке, прутья которой отделяют его от других живых людей (так выразился один мой бывший застенчивый ученик), смог бы протиснуться к ним хотя бы в нескольких местах этой наводящей ужас клетки. С другой стороны, чем больше конкретных способов осознано, тем больше вероятность переноса.