Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми

И она, эта стенка, истончается настолько, что вообще растаивает, как льдинка в теплой воде. То есть разговор сам собой дойдет-таки до делового контакта с обменом услугами, книгами, информацией и до обмена телефонами. Это лучший вариант.

Но не беда, если так не получается. Вот вы уже видите интерес человека к вам, уверены в том, что стена развалится, стоит ее ткнуть пальцем. Здесь можно санкционировать взлом. Вы стоите у театральной афиши и ведете разговор о спектаклях. Поняли, что все будет хорошо. И: «А не попытаться ли нам прорваться на табаковскую премьеру в „Таганке“? А? Штыком и гранатой?»

Конечно, гарантий нет, но и риска очень мало. А если отказ, то ваше предложение оправдано всем предшествующим разговором. И отказ вряд ли будет невежливым. Скорее – со ссылкой на обстоятельства…

Если боитесь даже маленького укола в область самолюбия – избегайте взлома и развивайте умение выводить разговор на тему общего дела: тогда она сама, может быть, предложит обмен координатами, окажется активнее. Ну а трудности компенсируйте трудолюбием и бóльшими затратами времени.

Руби сук по плечу

В принципе удача для вас неизбежна, если будете применять прочитанное. Но надо рубить сук по плечу.

Если вы старший лаборант с высшим образованием, лысоватый, в потертом пиджачке, с двумя минимальными окладами, а запретендовали на манекенщицу из коллекции Славы Зайцева – скорее всего, ничего не получится.

В принципе, она вам не так уж и нужна. Но если вы все-таки захотели получить очередной удар судьбы – ну что ж, «хотеть не вредно». Учтите только, что в психологии есть понятия «социометрический статус» и «уровень притязаний».

Социометрический статус измеряется процентом людей, которые выбирают вас для какого-либо совместного дела. В том числе для сексуально-матримониальных отношений. Под матримониальными отношениями понимаются обычно отношения мужчины и женщины в супружестве, до супружества, для супружества, по поводу супружества…

Уровень притязаний – это то, на что я претендую. В данном случае – на какого человека: с высоким статусом или с менее высоким.

Если мой статус средний и я претендую на человека со средним статусом, то уровень притязаний адекватен. Если у меня статус невелик, а я претендую на общение с человеком с высоким статусом – уровень притязаний завышен. И если я хватил лишку – запретендовал на «суперстаршу» и получил высокомерный отказ – это не значит, что я вообще никому не нужен. Кроме звезд есть звездочки, да и в младшей лаборантке с перхотью могут быть свои прелести, а причесать, умыть шампунем фирмы «Шер Лайн» – так и она засияет своими милыми рыженькими пушистыми перышками. Так что не беда, можно снизить уровень притязаний и найти свое счастье.

А можно повысить свой статус, став красивее, умнее, остроумнее, красноречивее, эрудированнее, знаменитее… – все это, между прочим, можно, можно. А может быть, и не надо из кожи вон лезть и на котурнах со своим наполеоновским комплексом дотягиваться до носа манекенщицы. Наоборот, может быть, надо стать добрее… Ведь снизить уровень притязаний – это значит порадовать кого-то, кто в вас нуждается, но обойден вниманием…

Впрочем, как хотите: я не призываю вас ни к каким нравственным подвигам. Просто, может быть, и вам так легче будет жить…

Не руби сук, на котором еще не сидишь

Иными словами, изучи как следует психотехнику общения. Потому что часто, стоит только войти в мало-мальски устойчивый контакт, тут же пускаются в ход самоутвержденческие конфликтогены. Например, девушка, с которой уже идет разговор на нейтральные темы, сказала, что любит какую-то музыкальную группу, а он, чтобы возвыситься в ее и в собственных глазах, задумчиво так произносит: «Но это ведь антиискусство…»

Беда в том, что в своих-то глазах он вознесся, но у нее свои предпочтения, и категоричностью он вызвал у нее агрессию. Частенько в ходу самоутвержденческий юмор, отрицательные оценки, авторитарность, перебивание. Но это и есть – рубить сук, на котором ты еще не сидишь. Так что в деловую инструкцию по технике знакомства составной частью входит вся психотехника общения, которая и составляет более значительную по объему первую часть нашей книги.

Умей проигрывать

Не надо думать, что вас будут преследовать одни удачи. Но не надо и переживать по поводу каждой неудачи. Скажем себе: ну что ж, будет другой случай, более счастливый. Вы же не просто выжидаете, а будете активно искать, и таких случаев будет много. Запасемся активным терпением. Скажем себе, что только каждый пятидесятый заход будет результативным. На самом деле им будет каждый пятый или даже каждый третий. Но терпением нужно зарядиться на большее число неудач.