Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми

Имеется в виду цитирование просто умных житейских высказываний, выражений, соображений, острот, замечаний, оценок. Жена цитирует мужа – ему приятно. Ну а наоборот – тем более. Вот муж высказался мудро, жена сделала тонкое замечание. Тотчас же обнаружить согласие, процитировать. Или позже процитировать и постоянно цитировать, если это действительно что-то стоящее. Замечать и не забывать. То же и в кругу друзей. И уж в особенности это важно в служебной сфере.

Повторим, что цитирование должно быть сочувственное. И со ссылками. С помощью сочувственного со ссылками цитирования поднимаем авторитет автора фразы, создаем ему хорошее настроение. Но мгновенно плюс может поменяться на минус, если цитирование несочувственное или без ссылки. Тогда это либо отрицательная оценка, либо плагиат.

Заканчивая разговор о разговоре, обсудим еще один важный вопрос. Люди находятся на разных уровнях общекультурного развития. Они принадлежат к разным группам специалистов. Внутри специальности множество различных школ, течений, творческих ответвлений. В связи с этим каждый человек пользуется системой слов, понятий, фраз, которая может быть и непонятна человеку из другой группы. Так вот, можно «форсить» принадлежностью к этой группе-клану и разговаривать на недоступном языке (так часто делают истероиды). Или другой вариант: человек, усвоив внутригрупповой жаргон, не хочет от него отказываться, а возможно, и затрудняется.

В любом случае это несинтонно или даже конфликтогенно. Это дает партнеру понять, что он не включен в наш круг, недостоин, не дорос, пусть почувствует свою неграмотность, непричастность. В общем, понятен манипулятивный или небрежный характер такого речевого поведения. Конфликтогенно. Раздражает, отталкивает, по крайней мере не располагает, не сближает.

Лучше стремиться к понятности своей речи для партнера, не навязывать непонятный ему стиль. И постоянно контролировать себя: ясно ли я говорю? Но не так, чтобы в подтексте было «Понял ли он, дурак, меня, умного?». А в смысле «Хорошо ли я построил свое высказывание?». Можно спросить, например: «Я не слишком путано говорю?» Или: «Не слишком ли громоздко оформление моих мыслей?» Или: «Я немного устал и, возможно, говорю нескладно».

Сопротивление говоруну

Итак, вместо традиционного лозунга «Умейте слушать» лучше провозгласить более широкий – «Умейте разговаривать». Ведь надо прерваться, подавить в себе желание перебить, вдохновлять на разговор.

Мы поведем в дальнейшем подробный рассказ о том, как реагировать на конфликтогены, и, как общее к частному, это будет относиться к конфликтогенам, связанным с бесконечными монологами и перебиваниями. Но мы подозреваем, что читателю не терпится получить уже сейчас какую-то информацию на эту тему. Ну что ж, пойдем на поводу у этого закономерного желания.

Сопротивлением, как ни странно, является уже само непротивление тому, что вас перебили. Я позволил ему много раз себя перебить – этим я дал ему фору, как в шахматах, значит показал, что я сильнее, а не слабее. И он это поймет в конце концов.

То есть через некоторое время человек скомпрометирован в собственных глазах, а он не хочет выглядеть менее благородным и, следуя вашему примеру, тоже начнет уступать. Тем более если это будет происходить на глазах у других людей.

Ну а если все-таки не происходит этого? Тогда через несколько таких «сеансов» (он перебил, я дал себя перебить, замолк) можно мягко на это посетовать: ну вот, вас слушаю, а сам не имею возможности высказаться, это же неравенство… А если и это неэффективно, воспользуемся приводившейся выше юмористической фразой, что, дескать, вы вступили со мной в монолог. Я вас слушаю, а вы совсем не хотите меня послушать. Редко кто станет говорить: да, вот ты меня и слушай, а я тебя слушать не буду. Смешается, извинится и станет слушать. Потом, наверное, снова будет перебивать. А вы повторите процедуру. Если и это не дает результатов, можно обострить ситуацию: «Я слушала не перебивая, а ты упивался своими мыслями и купился на это. Ты все время будешь говорить или я тоже смогу слово вставить? Нельзя же, чтобы игра была в одни ворота».

Смысл такой: я сильный человек, я управляю своими реакциями, а ты – нет. Но это допустимо только в том случае, если человек и в самом деле плох и нахален. А хорошему человеку, который только разве что необучен, мы сами уступаем дорогу из вежливости и уважения к нему.

А вот человек не рассчитал свою речь, не учел вашей занятости. Дождитесь какого-то знака, что вас ждут. В разговоре по телефону упомяните, что вы помните, ваша встреча в таком-то часу, скажите, что вы будете заняты еще несколько минут. Потом объясните говорящему: видите, так получается, что нам надо торопиться.

Еще один вариант. На собрании. «Товарищи, сколько мы еще дадим оратору? По регламенту пять минут. Давайте мы дадим десять минут». Это дисциплинирует говорящего. Но если нет, то настроит весь коллектив против него.