Лайфхак

Парень. Выдра щипаная. Миу-миу-миу!

Мужчина с кейсом(достает смартфон, пытается позвонить). Нельзя ли потише? (Смотрит на дисплей.) Связи нет. Совсем.

Мужик. Куда тише-то, считай, в могиле все… В братской. Ща террористы какие-нибудь приползут.

Мужчина с кейсом(поворачиваясь к Мужику). Перестаньте народ пугать. Тут женщины, дети…

Мужик. А чё нас пугать?.. То братва, то дефолты, то чучмеки разные с поясочками… Потом митинги, автозаки, санкции… Нам теперь в пасть дьяволу попади – так он, поди, поперхнется… Так мы закалились.

Лайфхакер(прокашливаясь, словно пробуя голосовые связки на ощупь). В вас, уважаемый, очень много негатива. Знаете, я мог бы порекомендовать вам замечательные курсы оздоровления сознания.

Мужик(набычившись). В морду хошь?

Лайфхакер. Я серьезно. (Поднимается со своего места и достает из внутреннего кармана пиджака пачку флаеров. Протягивает один листок Мужику.) Возьмите. Тут адрес и схема проезда. Для вас, с этим флаером, – пятипроцентная скидка.

Мужик(вертит флаер в руках, читает). «Лайфхак»! Чё за гавкотня такая?

Парень. Это «хитрости жизни» по-английски. Или «народная мудрость»… Ну типа там как использовать клипсы от вешалок для пакетов, быстрее размораживать продукты, устранять засоры в раковине… «100 полезных советов», короче. Всю эту муть в киоске союзпечати иногда купить можно. Интернет так вообще под завязку этим хламом забит.

Лайфхакер. Ну что вы, это всё слишком примитивно. Мы давно на другой уровень вышли.

Парень. На какой же?

Лайфхакер(дает флаер Парню). Мы непосредственно с сознанием работаем. С засорами в мозгах, так сказать. Вначале чистим сознание, а потом взламываем жизнь.

Парень(подозрительно рассматривает флаер). Мне, кажется, если взломать жизнь – это плохо кончиться может. (Читает вслух.) «Центр толерантности, саморазвития и психологической адаптации „Лайфхак“». А сайта у вас что, нет? А то вы как из нулевых. Вы бы еще вагон оклеивать начали. Тоже мне – лайфхакер.

Лайфхакер(вытаскивает смартфон, пытается войти в Интернет). Сайт? Есть, конечно. Но он еще сырой немного. На реновации.

Парень(усмехаясь). В ногу со временем идете?

Лайфхакер(прячет смартфон). Так все равно вай-фая нет, я бы вам показал. Когда связь включат, обязательно посмотрите. Мы, кстати, и в «Инстраграме» есть, и в «Фейсбуке», и «ВКонтакте». Вообще во всех соцсетях. Обязательно присоединяйтесь к нашим пабликам. Это, между прочим, очень и очень серьезные психологические тренинги. Для позитивного восприятия мира и достижения поставленных целей путем наименьшего сопротивления. То есть оболочка, вы правы, она как в обычном лайфхаке… всё через наименьшее сопротивление… но вот содержание… это уже только для избранных.

Парень. И стоят ваши тренинги, как последний айфон, да?

Лайфхакер. Деньги – не главное. Их всегда можно занять.

Парень. Ну да. И бегать потом, бегать… От коллекторов.

Инженер в кепке на миг отрывается от газеты, смотрит на Парня, одобрительно кивает и снова углубляется в чтение.

Мужик. Пацан, не бузи. Дай чела послушать. А то ща экстремисты какие-нибудь…

Лайфхакер. Вот с чего вы взяли?.. Ну какие сегодня в Москве экстремисты?.. Вас, кстати, как зовут?

Мужик. Пётр.

Лайфхакер(протягивает руку и манерно представляется). Ар-нольд.

Мужик(руку игнорирует и спрашивает с подозрением). Чё за имя такое «голубиное»?

Лайфхакер(озабоченно рассматривает зависшую ладонь, наконец прячет ее в карман и пожимает плечами). Вы не толерантны. Имя как имя.

Парень. У меня так попугая в детстве звали. Сдох.

Мужик(хмыкает). Какое у тебя детство тяжелое было…

Парень. А тритона – Арчибальдом. Тоже ласты склеил. Оказалось, плавать не умел. Топором на дно аквариума – фига-ась!

Лайфхакер. Вы знаете, мне кажется, вам про «Лайфхак» все-таки не мешало бы послушать.

Парень. Ага, чтоб самому коньки отбросить.

Лайфхакер. Очень много негатива. Очень.

Мужик. Ладно, Арноша, давай, валяй свой «Гав-Гав». А то ща эти с детонаторами ворвутся… «Всэм лэжать! Нэ двыгаться!»

Мужчина с кейсом. Перестаньте травмировать людей!

Лайфхакер. И откуда в вас это?