Латынь по-пацански. Прохладные римские истории

Занимательно, что Цезарь даже во время Галльского похода успевал много думать и писать о латинской грамматике, в частности письма к Цицерону о нестандартных словообразованиях в языке. Вот они, проблемы великих римлян: галлы выпендриваются, терки с Сенатом, до сих пор раздаешь долги, а тут еще кое-какие существительные склоняются не по правилам. И всем этими делами приходится заниматься одновременно, ну что за жизнь! К слову, пользуясь случаем, сделаю ремарку – в латыни того времени не было звука «ц» в принципе, «c» читалась только как «к». Поэтому, по факту, не было никаких Цезарей и Цицеронов, были Кайсар и Кикеро, такие дела.

И вот, вернемся к Цезарю и тому факту, что он собрал себе огромное преданное войско. Сенат, а с ними и Помпей, немного заволновались по этому поводу, и сказали Цезарю: «Ты уже всех завоевал, распускай, мол, свое войско, иначе не видать тебе ни Рима, ни триумфа, ни консульства, и вообще врагом народа будешь». Цезарь задумался – послушаться Сената или одним действием породить сразу два фразеологизма на все времена? Очевидно, второе! Отсюда мы имеем «жребий брошен» (alea iacta est), когда Цезарь решился идти на Рим со своим войском, и «перейти свой Рубикон» – ведь, перейдя реку Рубикон, назад пути уже нет, только в Рим.

Цезарь с легкостью уничтожил Помпея, гнал его ссаными тряпками до самого Египта, где тот и был убит. Попутно Цезарь приятно удивился, обнаружив в Египте некую Клеопатру, после чего возвел ее на престол, ну и заодно приятно провел с ней время. Победив остальных участников гражданской войны, Цезарь стал единоличным правителем Рима. Да, официально он не был монархом, но по факту он сосредоточил в своих руках большинство главных должностей в государстве, в первую очередь – пожизненную диктатуру, чисто по стопам Суллы пошел. Говорят, на праздновании Луперкалий Марк Антоний даже попытался возложить ему на голову царскую диадему, что заставило многих впасть в недоумение и негодование.

Кстати, а что такое Луперкалии?

OPERA CEU CIRCULUS, CUM SUBCRUDUS EST SUBITOQUE AB EA IRE DECET – «С РАБОТЫ, КАК С ВЕЧЕРИНКИ, НУЖНО ВСЕГДА УХОДИТЬ РЕЗКО И В СОСТОЯНИИ АЛЬДЕНТЕ»

Как известно, Луперкалии уже давно не празднуют, ныне его предпочли заменить Днем Святого Валентина. А что творилось в те февральские иды в Риме? Вот инструкция, что тебе делать, если ты вдруг попал на Луперкалии.

Начать тебе нужно с самого кровавого: найди пару козлов и маленького милого щенка… и убей их в пещере. Правда, если начать спрашивать людей, зачем это надо, они задумчиво начнут чесать репу и пожимать плечами: «Да *** его знает…» Да, большинство людей уже и не помнит, почему надо убивать именно милых и очаровательных щенков, но традиции надо чтить, так что вот тебе нож, и вперед…

Дальше, конечно, творится не менее интересная дичь – возможно поэтому христиане в итоге к чертям запретили этот праздник и признали его сатанинским. Дело в том, что после того, как ты, бессердечный ублюдок, зарезал невинного щенка, ты должен обмазаться его кровью, приложив тот самый нож себе ко лбу. А затем ты должен начать истерически хохотать, и это не шутка, а официальное требование. Зачем было обмазываться кровью и молоком животных и неистово ржать в темной пещере? Большинство участников Луперкалий не смогли бы ответить и на этот вопрос, черт его знает зачем, просто весело!

Дальше, конечно, происходит настоящая дичь.