Латынь по-пацански. Прохладные римские истории

Про Фавна есть забавная история, рассказанная нам Овидием. Мол, как-то Фавн увидел Геркулеса с его дамой и такой: «Оооо, это моя остановочка». Разумеется, как любой уважающий себя римлянин, Фавн не собирался звать ее на свидание, а просто решил пробраться к ней, пока она спит, ну, в общем стандартная абсолютно ситуация. Пробирается он, значит, ночью, видит куча женской одежды и кто-то под ней лежит. Крипово улыбаясь, Фавн в предвкушении запускает руку под кучу одежды, и (дословно по Овидию), «…раздвинув ноги, обнаруживает там змею…» Взбешенный Геркулес (который, оказывается, там спал), вскакивает и орет: «Я *** НЕ ПОНЯЛ ЭТО ЧЕ ЩАС БЫЛО». Неловко получилось… Но Геркулес со своей дамой успокоились и только посмеялись над глупым обоссавшимся от страха Фавном и отпустили его с миром.

Так вот, согласно Овидию, мужчины бегают голыми по городу во время Луперкалий в память о неудачной попытке Фавна. «Таким образом, бог возненавидел одежду, которая обманывает глаз, и приказал посвящённые ему обряды исполнять голыми». Кстати, все эти февральские обряды очищения назывались Februa, откуда и получил название месяц Февраль.

Как можно заметить, с богами у римлян особые отношения, они были фанатами придумывания богов на любые случаи жизни. Самое отбитое, это, наверное, боги туалета и канализации. Так уж вышло, что римляне боялись туалетов, они буквально переживали, что пока они сидят, их за задницу схватит рука монстра, который прячется в этой темной дырке. Решение этой проблемы было гениальным – придумать туалетного бога, который будет защищать тебя, пока ты сидишь и отдыхаешь (а посещение уборных в древнем Риме считалось, в первую очередь, неплохим досугом), блокировать канализацию, чтобы злые духи к тебе не добрались, и более того – помогать, если ты испытываешь трудности во время… процесса. Такой вот был туалетный бог Crepitus. Страдаешь метеоризмом – просто помолись, лекарства от этого еще не придумали, прости.

Но римлянам и этого было мало. Многие верили, что боги тоже умеют, ммм, справлять естественные потребности, и экскременты есть пища мертвых. Ну а фермеры смекнули, что навоз отлично помогает в сельском хозяйстве, и незамедлительно стали поклоняться новоиспеченному богу навоза и фекалий по имени Stercutius, дословно «дерьмовый». Наверное, обидно, когда тебя называют дерьмовым богом…

Ну и да, посещение туалетов было вполне себе интересным досугом для римлян. Если вкратце – общественные туалеты у римлян – это как современные курилки. Вы сидите, разговариваете о всяком, сплетничаете, может быть, даже ведете переговоры… Только не курите. Сегодня, увидев вас сидящим ОДНОГО в маленькой ЗАМКНУТОЙ кабинке, гипотетический римлянин бы искренне недоумевал и спросил бы, где ваши друзья и почему эта вечеринка такая скучная. Между прочим, в туалетах можно было наткнуться на нужных людей и напроситься на званый обед или ужин, поэтому многие захаживали туда просто так, чисто поглазеть да пообщаться, так сказать, насладиться дружеской атмосферой…

Но вернемся к Цезарю, где дальше все шло по накатанной. Принимаемые Цезарем реформы могли многим нравиться или не нравиться, но такая единоличная власть уж точно не нравилась большинству. Уж очень это напоминало древнейший Рим с его царями, а я напомню, что последнего римского царя пинком вышибли из столицы за наглость, ибо нечего. Так созрел заговор, организованный Сенаторами Брутом и Кассием, и 15 марта 44 года до н. э. Цезарю нанесли 23 ножевых прямо в здании Сената. Большое количество ножевых и красивое «И ты, Брут?», конечно, выглядят внушительно, но, скорее всего, все было сильно проще – из всех ранений смертельными оказались только два (а то и вообще одно), а фразу про Брута Цезарь вообще, скорее всего, не говорил.