Латынь по-пацански. Прохладные римские истории

Но вот кризис идет, идет, и подходит к своему концу. Со скрипом, в 270 году некоему Аврелиану удалось победить (в каком-то смысле) в гражданской войне, замочив всех соперников и восстановив единодержавие, за что он получил титул «Восстановитель мира» (Restitutor Orbis). К сожалению, все его старания дали лишь временный эффект, и его самого в итоге убили солдаты. Затем правил некий Проб и тоже не сильно преуспел. Он пополнил римские легионы германцами во имя укрепления и защиты границ, но и его слили недовольные солдаты. После его смерти началась утомительная череда мелких смут. И вот наконец пришел батя, который развалил всех конкурентов и твердой рукой положил конец пресловутому кризису III века – Диоклетиан.

Сразу небольшое отступление. Диоклетиан был… далматинцем! И нет, это вовсе не значит, что он был хорошим мальчиком, просто он, как и порода собак, был родом из мест, которые ныне называются Хорватия, а в те времена там проживал некие далматы, завоеванные и романизированные еще Октавианом Августом.

Маленькому Диоклу (так его звали до правления) друидка предрекла, что он станет императором после убийства aper. Все тогда восприняли это буквально, в том числе и сам Диокл. Aper переводится как кабан, так что будущий император со зловещей улыбкой начал бегать и резать свиней как умалишенный, заливисто хохоча. Но вот тогдашнего императора убили, и кто б вы думали это был? Префект преторианцев по имени Апр! И Диокл такой: «Оп, моя остановочка!» Ну и убил его, а после был провозглашен императором Диоклетианом… Жрица не соврала, однако!

И вот началось его правление. Власть ничем не ограничивалась, ибо Диоклетиан был тупо выше всяких законов (знакомая ситуация, хм). Но бремя власти тяготило его, поэтому однажды император сказал (мой вольный перевод с латыни): «Я один не вывожу, мне бы помощников» – и сделал финт ушами – поделил империю на две части по вертикали и выбрал себе еще трех человек в помощь, чтобы править вчетвером. Такую систему стали называть тетрархия – один цезарь и один август правили в своей части империи, а для еще большего удобства каждую из двух частей поделили еще на две. Итого каждому из четырех досталось по небольшому кусочку со своей мини-столицей. Казалось бы, звучит сложновато, но по факту намного проще в управлении – divide et impera, «разделяй и властвуй», как говорил Юлий Цезарь.

Потом императору надо было еще чем-то себя занять, и в итоге он посвятил жизнь христианству. НУ, ТОЧНЕЕ, ЕГО ИСКОРЕНЕНИЮ. Собственно, с его подачи (а говорят, может и с подачи другого соправителя) было начато Великое гонение. Христиан зажимали и фигачили во всех углах по всему государству, скармливали львам, отбирали права, разрушали храмы. В дальних провинциях им жилось полегче, но все равно несладко. Вся эта дичь прекратилась только после смерти императора. Это было последнее и самое суровое гонением на христиан в империи, такое, что Нерон просто нервно декламирует стихи в сторонке.

Но вот мы плавно подошли к самой сочной и моей любимой части. Диоклетиан стал первым властителем, ограничившим срок императорского правления двадцатью годами и, главное, единственным человеком, последовавшим этому уставу. Вдоволь поиздевавшись над христианами, он бахнул себе нифиговый такой дворец на берегу моря (Салон, ныне Сплит) и все время посвятил бесконечному чиллу и… КАПУСТЕ. Не перестал он дауншифтить, даже когда в государстве начались реальные проблемы с междоусобными войнами, и оставшиеся двое из четырех правителей поехали к нему, чтобы уговорить вернуться на «пост». Дальше источники по-разному приводят фразу, которая была им ответом, но вкратце это было так (мой вольный перевод с латыни): «Вы кто такие? Я вас не звал! Какая там власть, вы мою капусту видели вообще? Нет, ты только глянь, эта капуста просто божественная, я ее сам вырастил, да клал я на ваши проблемы, ребята, всего хорошего, пока!»

Про смерть Диоклетиана доподлинно неизвестно, но популярна версия о самовыпиле, дескать, как-то раз бывшие коллеги снова обратились к нему, но в этот раз просто позвали на свадьбу. Ну и он им опять: «Ой, да какая к черту свадьба, ВОТ МОЯ КАПУСТА…». Это их ужасно обозлило, и они прислали второе письмо, примерное содержание которого можно описать емкой фразой: «Тикай з городу». Диоклетиан прошарил, что, видимо, не зря его так настойчиво звали, а теперь еще и угрожают, и на всякий случай выпилился сам.

На самом деле, если углубиться в историю с точки зрения языка, нигде вроде как точно не сказано, что виной всему была именно капуста. Автор, сообщающий об огороде императора, писал об овощах (olera), не называя именно капусту, но эта версия очень популярная, и, главное, забавная.