Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

– А в нашей практике был такой случай: человеку ногу на три части разорвало, а мы собрали, пришили – он до сих пор в футбол играет. Русский:

– Ну, это что! А вот у нас, в Урюпинске, одному голову оторвало. Искали, искали – не нашли. Но наш коллега подкинул гениальную мысль, и мы пришили ему вместо головы задницу. И что вы думаете?! До сих пор мэром города работает!

* * *

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

– Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

* * *

– Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала – н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь, что мне делать?

– Это потому, что у вас член слишком длинный.

– Н-ну т-так ук-коротите – от-трежьте лишнее! Через пару дней:

– Доктор, вы знаете, жена опять недовольна – говорит короткий стал! Пришейте уж обратно, пусть опять заикаться буду.

– П-поздно!

* * *

На врачебной комиссии:

– Вы всегда так заикаетесь?

– Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.

* * *

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:

– Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.

– И что же мне делать?

– Добейте десять копеек в кассу!

* * *

В армии молодой солдат обращается в медпункт. Врач осмотрел его руку и спрашивает:

– Каким образом вы умудрились так раздробить руку?

– Вчера возвращался из увольнения, а какая-то раззява наступила мне на руку!

* * *

В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг засмеялся и протягивает коллеге бумагу:

– Читай, Черножопенко, какая смешная фамилия – Зайцев!

* * *

В кабинете психиатра:

– Доктор, сегодня мне приснился удивительный сон: как будто я прогуливаюсь по улице совершенно обнаженная. Из аксессуаров на мне была только шляпка.

– Чувствовали ли вы себя при этом неловко?

– Да, шляпка оказалась ужасно старомодной!

* * *

Гномик пришел в аптеку и просит:

– Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец:

– Вам завернуть или как?

– Нет, спасибо, я так докачу.

* * *

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.

– Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?

– Простатит.

– А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?

– Да я писаю так же, как ты разговариваешь!

* * *

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

– Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

– Да, я окончила медицинское училище.

– Давно?

– Пятнадцать лет назад.

– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

– Да.

– Вы учились в провинции или в Москве?

– В Москве.

– Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

* * *

Один начинающий психиатр неожиданно для друзей женился на безобразной, старой женщине. На вопросы удивленных коллег он отвечает:

– Да, она косая! Да, у нее кривые ноги! Вы совершенно правы. Но это ничто, по сравнению с тем, какие кошмары мучат ее по ночам!!!

* * *

Аптекарь – покупателю:

– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

* * *

Старый аптекарь учит молодого:

– Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже». Если он тогда полезет за бумажником, заметь: «Каждое».

* * *

Покупатель:

– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь:

– Вот этот порошок очень эффективен.

– А когда мне его принимать?

– Это не для вас, дайте его коту.

* * *

Врач говорит пациенту:

– У меня для вас две новости: одна – плохая, а другая – хорошая. – Тогда начнем с плохой.

– Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость – у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

* * *

Из практики окулиста. На прием является прапорщик для прохождения медосмотра. Врач усадил его на стул и указывает на таблицу:

– Закройте левый глаз. Какая это буква? Прапорщик молчит.

– Теперь закройте правый глаз. Какая буква?

В ответ не слышно ни слова.

– Неужели вы ничего не видите?

– Да нет, доктор, вижу я все прекрасно. Только никак вспомнить не могу, как эти буквы называются!

* * *

Больной – санитарке:

– Почему мне вилку и нож не дали?

– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

* * *

– Доктор, у меня член посинел.

– Идите, помойте.

Помыл – нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

– А вы кем работаете?

– Директором.

– Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась.

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, у меня снова обострился геморрой. Помните, я был у вас месяц назад?

– Нет, извините, что-то не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. Нагнитесь. А-а! Это вы, товарищ депутат?!

* * *

Врач обращается к молоденькой пациентке:

– Мы провели тщательное обследование и пришли к выводу, к сожалению, отнюдь не утешительному для вас. Все говорит о том, что у вас расширение сердца.

– О господи! А ведь мама предупреждала меня! Говорила: не влюбляйся сразу в троих!

* * *

Встретились два пенсионера.

– Куда идешь?

– На уколы.

– В поликлинику?

– Да нет, в задницу.

* * *

Приходит девушка к гинекологу: