Читаем Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей) полностью

Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

– Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут:

– Все, вставайте, с вас 5$.

Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору:

– Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?

– А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

* * *

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.

Хирург умеет всё, но ничего не знает.

И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно…

* * *

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

– Где это вы так пострадали?

– Врезался в гараж.

– Автомобиль, конечно, разбит?

– Нет, я возвращался домой пешком…

* * *

На судебном процессе:

– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?

– Да. В 1590 году, в мае 1673, в 1854…

* * *

– Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.

– И что же он сказал?

– Как же мне хреново…

* * *

В клинику пластической хирургии приходит мужчина с просьбой удалить жене большую бородавку, которая находится у нее на половых органах. Врач:

– А что, этот дефект мешает вам заниматься сексом?

– Да нет. Просто все друзья смеются.

* * *

Заходит мужик к сексопатологу:

– Доктор, а бывает эрекция и эякуляция?

– Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т. д.

– Доктор, а вот когда эрекция без эякуляции?

– Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.

– Доктор, а вот когда эякуляция без эрекции?

– Ну… Это уже ненормально… А у вас, что такое бывает?

– Да нет… Просто слова прикольные.

* * *

Молодая дама врывается в кабинет гинеколога и спрашивает:

– Простите, доктор, я у вас тут свои трусики не оставляла?

– Нет, белья мы не находили.

– Ну так я и знала! Нужно было сразу идти в кабинет окулиста!

* * *

К врачу заходит пожилой пациент.

– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.

– Уже вижу, батенька. Явно выражены склероз и диабет.

– Как вы догадались?

– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

* * *

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.

– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? – спрашивает врач мужа.

– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

* * *

Врач встречает на улице жену своего пациента.

– Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?

– Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

* * *

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине.

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

* * *

В провинциальную клинику для душевнобольных из столицы приехала медкомиссия. Главврач, показывая на больного, застывшего у изгороди, как столп, с букетом цветов в руках, спрашивает:

– Почему он так стоит?

– К нему девушка на свидание не пришла.

– А вон тот, почему головой о стену бьется?

– Так он на этой девушке женился, еще до того как попал к нам.

* * *

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках и говорит молоденькой сестричке:

– Сестра, поправьте член. Сестричка:

– Хмм… (поправляет) Хирург:

– А теперь больному.