Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

– Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.

– Дорогой мой человек! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали.

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, вчера я окончательно понял: я – стеклянный!

– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» – сказал пациент и разбился.

* * *

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его мыть?

– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.

* * *

Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу.

Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до 90 лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.

Вот так.

* * *

Пациент жалуется врачу:

– Знаете, доктор, вы мне прописали что-то не то! После приема этого лекарства меня просто вывернуло наизнанку!

– Ничего удивительного, ведь согласно инструкции, это лекарство для наружного применения.

* * *

Женщина в аптеке:

– Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?

Аптекарь:

– Вы, наверное, имеете в виду аспирин?

– Да, аспирин. Все время забываю это слово!

* * *

В связи с эпидемией птичьего гриппа, по просьбе ангелов рай закрывается на карантин.

* * *

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

– Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.

– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

* * *

– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – просит доктор больного, которого уже осмотрел.

– Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.

– А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

* * *

Звонок в скорую:

– Скорая помощь слушает.

– Мой ребенок проглотил авторучку!

– Хорошо, мы выезжаем.

– А что мне делать?!

– Пишите пока карандашом.

* * *

Доктор – пациенту:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начнем?

– Давайте с хорошей.

– Скорее всего, эту новую болезнь назовут в вашу честь…

* * *

– Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?

– Отойдите от меня подальше.

* * *

В кабинет врача-хирурга входит сияющий человек с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского и коробкой конфет:

– Доктор, вы просто гений! Примите от меня выражение огромной признательности и благодарности!

– Простите, что-то я вас не припоминаю… Вы кто? Пациент или наследник?

* * *

На приеме у психиатра:

– Мы с вами незнакомы, поэтому расскажите, пожалуйста, о себе с самого начала.

– С удовольствием, доктор! Итак, сначала я создал небо и землю…

* * *

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:

– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

* * *

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.

– Доктор, у меня очень болит голова.

– А давно это у вас?

– С самого рождения.

– А до этого как вы себя чувствовали?

* * *

Телефон звонит, и автоответчик говорит:

«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если у вас птичий грипп – скажите «Кукареку». Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете… Никто все равно не ответит».

* * *

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.

– Ну, как самочувствие?

– Отличное, доктор!

– А почему попой виляете?

– Друг жвачкой угостил!

* * *

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

* * *

Приходит девушка в клинику и говорит:

– Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну в общем сами понимаете…

– Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.

– Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.

– Ну ладно, сделаю вам за 300$.

– И таких денег у меня тоже нет.