Читаем Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей) полностью

Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

Перед Новым годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот – орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе – что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и – туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство – как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.

– Как, как, обещал уши надрать, если не перестану…

* * *

– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?

– Не знаю, может быть, это его первый пациент?

* * *

– Что случилось, доктор?

– К сожалению, мой пациент умер.

– В следующий раз берите аванс.

* * *

– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.

– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

* * *

Приходит мужик к кардиологу:

– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…

– Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

* * *

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

– Видимо, этого доктора не очень-то и любили, – заметил кто-то из прохожих.

– Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его на том свете…

* * *

Пациентка:

– Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.

– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

* * *

Доктор своему пациенту:

– Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

* * *

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

* * *

В кабинете гинеколога врач говорит пациентке: – Раздевайтесь.

– Знаете, я у вас впервые, очень стесняюсь.

– Хорошо, для первого раза я выключу свет.

– А куда одежду складывать?

– Да прямо на мою и кладите!

* * *

В больнице:

– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

* * *

Врач говорит пациенту:

– Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?

– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

* * *

Доктор:

– Две новости – хорошая и плохая. Пациент:

– Какая хорошая? Доктор:

– Вам осталось жить два дня. Пациент:

– Какая же новость тогда плохая?! Доктор:

– Я должен был сказать вам это еще вчера…

* * *

В целях недопущения заражения птиц человечьим гриппом они решили заклевывать больных людей насмерть.

* * *

На приеме у психолога молодой мужчина:

– Доктор, у меня опять депрессия. Никак не могу с ней справиться. Посоветуйте, что мне сделать?

– Лучшее средство – окунуться с головой в работу.

– Да, но я замешиваю бетон!

* * *

Если птичий грипп лечить, то куры сдохнут через неделю, а если не лечить, то вы сдохнете через семь дней.

* * *

Пациент:

– Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор:

– Да, правда. Если привязать покрепче.

* * *

Приходит мужчина к врачу и говорит:

– Доктор, у меня две проблемы.

– Ну, давайте по порядку.

– Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.

– Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?

– Ой, доктор, я такой фантазер.

* * *

Два врача-ветеринара разговаривают после оперирования слона:

– По-моему, мы ничего не забыли.

– Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз, мы достали.

– Кстати, а где наша медсестра?!

* * *

Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:

– Доктор помогите – у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.

– Невозможно! – отмахивается доктор. – Где, например, у вас болит? Покажите-ка…

– Вот, – девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми – она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.

– Достаточно, – говорит доктор, – скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий?

– Нет, – говорит девушка, – вообще-то я блондинка.

– Я так и думал, – говорит доктор. – У вас, вообще-то, просто палец сломан.

* * *

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:

– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!

– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!