Легенда о смерти (СИ)

Я не замечала ничего вокруг. Ни того, как начал мерцать свет, поддаваясь моему волнению и бушующей в груди мании, ни как начинала дёргаться нога в конвульсиях, как запекло кожу, в тех местах, где чужие пальцы касались меня. В какой-то неопределённый момент времени все мысли сконцентрировались в одной точке и крутились лишь вокруг похищения и тех странных слов, которые я прочла для того, чтобы открыть шкатулку. А были ли они вообще для этого? Или в самом деле, несли в себе иной смысл? Постепенно все это превратилось в чёрную и зияющую дыру, затягивающую все дальше в полубредовый страх.

Но самый главный вопрос, который беспокоил и пугал меня: почему я в тот момент думала о том, что моя жизнь никчёмная и ненужная? По какой причине я решила, что никому не будет до меня никакого дела? Что если я исчезну и перестану существовать не будет людей, беспокоящихся обо мне и переживающих о гибели такой идиотки как я? Жизнь состояла из череды глупых решений, которые непременно складывались в общую картину, но я не позволяла себе даже на мгновение представить идеальный и счастливый мир. Даже если я одинока, у меня все ещё есть те, кому я нужна. И от этого нельзя было отмахиваться.

Начиная с того, что меня любила мисс Говер, коменданта с первого этажа, которая пропускала нас каждое утро на работу. А в канун Нового года она непременно пекла для меня шоколадные кексы и отдавала исключительно в руки, остальные же довольствовались морковными. И это в благодарность за то, что я каждый день проходя мимо непременно перекидывалась с ней парой фраз или просто разговаривала перед тем, как покинуть здание ФСБ. Женщине нравилось это, а я не настаивала и делала жизнь старушки, четь легче. Все же, когда твой единственный сын погиб, защищая родину, а ты не могла на это повлиять, хотелось все бросить, но её работа, спасала от дурных мыслей и делала женщину нужной и важной.

А ещё рядом со мной всегда были дети Готьеров. В отсутствие матери и при безалаберном отношение отца к их жизни, они привыкли во многом полагаться именно на меня. На крестную старшего из шестерых. Я, честно говоря, обожала этих проказников, которые ждали поступления в Высшую Школу Магического Искусства. Малышка Сирена и её близнец Тони всегда неохотно прощалась со мной, когда нужно было идти спать и тянулись к рукам, лишь бы продлить это чувство, живого и заботливого человека рядом. Всегда подбегали, чтобы обнять и прошептать: «ты самая клёвая тётя во вселенной». И от этого в груди что-то щемило и хотелось расплыться в самодовольной ухмылке.

К тому же у меня есть мать и бабушка с дедушкой, которых я видела нечасто, но каждый раз они бесконечно тепло встречали свою непутёвую родственницу. С бабушкой — разговоры до поздней ночи на увитой виноградными лозами веранде с видом на океан. С дедушкой же походы на пляж и новые попытки навязать мне сёрфинг и кайтбординг. Я каждый раз отказывалась и лишь смеялась, что не с моими кривыми лапками. Оставалась на берегу и наблюдала за тем, как ловко у деда в его девяносто шесть получалось оседлать тихие грозные гавайские волны.

Ещё у меня были друзья, в теории. Дима, с которым мы были в отношениях, чуть больше пяти лет, но так и не вывезли дружбу на новый более прекрасный этап. И это вовсе не пресловутая френдзона или нечто подобное. Просто в один момент мы поняли, что даже секс не может склеить то, чего нет. Это с Сашей, я сгорала как сумасшедшая, готова была раздвинуть ноги, хоть на его рабочем столе, хоть на диване в приёмной, хоть в номере дорогущего отеля на Ибице. С Димой такого не было. В те пять лет, что мы играли в любовь, постель для меня была холодной и больше напоминала пытку.

Расстались мы по обоюдному согласию и на мирной ноте. К тому же полгода назад Димка познакомил нас всех со своей невестой. Он светился так, как никогда рядом со мной. После расставания нам не было неловко друг с другом, скорее это походило на то, что каждого засосала своя рутина и работа. Наверное, это развилось у людей на генетическом уровне вместе с магией, отпускать тех, кто тебе не нужен и с головой уходить в работу, лишь бы задушить в подсознание всякие бредовые мысли. Потому что и сегодня я чувствовала необходимость немедленно приступить к расследованию и вывести Тёмный орден на чистую воду.

У меня идеальная жизнь. Я ни в чем не нуждалась и могла спокойно сказать о том, что все сложилось лучше некуда. У меня был свой собственный сказочный уголок. Моя крепость — моя квартира. Место, в которое я могла возвращаться и знать, что никто у меня его не отнимет. Честно заработанная на любимой работе и с видом на парк, где я каждые выходные гуляла с детьми своего лучшего друга. К тому же я прекрасно знала, что если он найдёт в себе силы открыть глаза и трезво посмотреть на ситуацию, то уйдя от жены, все его наследники в один голос будут твердить, что новой мамой должна стать я.