Лекарство от страха

Вам знакомо чувство страха? Страх, который захватывает в плотные объятья и сжимает так, что невозможно дышать. Ты не понимаешь, как он появился, когда точно начался, сколько уже продолжается, и самое главное, как его остановить. Ты просто наблюдаешь за собой со стороны и молишь, чтобы все это скорее закончилось. Но страх неподвластен тебе, он просто уходит. И каждый раз после этого ты думаешь, что избежал какой-то большой опасности, чего-то такого, что могло погубить. Тебе по-настоящему страшно. Он контролирует и повелевает тобой полностью.

Именно так я могу описать свое состояние, в котором пребывал долгих четырнадцать лет своей жизни. Это были годы отчаяния, поисков и разочарований. Я расскажу о причинах, приведших меня к этому. И о том, как я смог со всем этим справиться. И пусть моя жизнь вполне тривиальна, но те вызовы, которые она бросала, порой становились непреодолимыми. Череда неверных решений все глубже и глубже погружали в трясину, выбраться из которого казалось невозможным. В итоге, повзрослев, я столкнулся с последствиями, которых никак не ожидал и не представлял, как с ними справиться. Оставшись наедине со своим невзгодами, я прошел путь от непонимания проблемы к почти чудесному исцелению.

2

Говорят, что корни наших внутренних бед тянутся из раннего возраста. В моем случае это абсолютно так. Громадный клубок сомнений, страхов и бог знает, чего еще, не родился из ниоткуда. Он медленно нарастал, впитывая словно губка эмоции и негатив повседневности. Мою жизнь я едва ли могу назвать беззаботной. Вереница бесконечных травм, не самое крепкое здоровье и довольно противоречивый характер – все это превратило моё детство и юность в постоянную борьбу, как с самим собой, так и с окружающим меня миром. Стараясь все время кому-то и что-то доказать, я ввязывался в сомнительные ситуации, которые естественно не способствовали гармоничному взрослению. Гораздо позже мне стало очевидно, что большую часть проблем я создавал себе сам. Вероятнее, что первопричиной был мой темперамент, нежели обстоятельства. Однако в период взросления об этом мало задумываешься.

Первые 10 лет жизни я провёл в небольшом посёлке с населением около двух тысяч человек. Конец 80-х, начало 90-х – было временем больших перемен в стране. У нас же все шло своим, неспешным чередом. Будто находишься на острове, за тысячи километров от остального мира. Те дни остались в памяти приятными и беззаботными. Школа на сотню учеников, где все друг друга знали, отличная успеваемость, уважение среди сверстников и учителей, ранний интерес со стороны противоположного пола – свой маленький мир, где я был вне конкуренции. Казалось, что так будет всегда. Свое детство я вспоминаю с необычайно теплотой. Тем не менее, убежден, что тогда, в тех тепличных условиях, я не обрел главного – способности противостоять трудностям. Их не было, о них не думаешь, к ним не готовишься.

Но время шло и вносило свои коррективы. В середине 90-х мы переехали в крупный город, на побережье Черного моря. Пришлось окунуться в совсем иную реальность. Несоизмеримые масштабы заставляли удивляться. Все было ново, неизвестно и виделось абсолютно другим. Забавно вспоминать, как сначала я даже ходил не по краю дорог, а чуть ли не посреди проезжей части. Ведь в посёлке было не так много автомобилей. Но важнее было другое – огромное количество совершенно разных и незнакомых мне людей, с которыми предстояло каким-то образом взаимодействовать. И далеко не все из них были настроены миролюбиво. Я, по сути, деревенский мальчик, оказавшись в чуждой мне среде, очень скоро охарактеризовал ее как враждебную. Чего я ждал? Имел ли я право рассчитывать на отношение ко мне, схожее с тем, что было на прежнем месте? Сейчас, ответы ясны как день. Но тогда, я был полон непонимания.