Лента Мёбиуса, или Ничего кроме правды. Устный дневник женщины без претензий

В прошлом году одну любительницу ночных прогулок уже похоронили. Гроб стоял во дворе открытый, и жители окрестных домов пришли проститься, с цветами. На юге цветы внутрь класть не принято, их бросают под ноги, идя за катафалком. Вернувшись с кладбища, родственники и соседи вынесли на улицу столы, загрузили их яблоками, варёной сиреневой колбасой, спиртным и пили весь день – женщины наравне с мужчинами. Был бы повод. Время от времени любители поминок собирали деньги, и наиболее шустрый бегал через дорогу в магазин под названием «24 часа» за новой бутылкой. Веселье и звон стаканов продолжались далеко заполночь. Чем не жизнь?

С утра первым делом глаза притягивает синь, уходящая за горизонт. Моречко! Заставлю Нину чаще возить меня на причал, особенно в шторм. Водяная пыль висит в воздухе, создавая ощущение неземного блаженства. В сегодняшнем сне я плавала, проснувшись, лизнула губы – солёные. Или это слёзы?

В момент пробуждения, когда душа-путешественница непрочно соединена с телом, случается испытывать сожаление, что ещё живу, но уже не так, как прежде. Хочется погружаться с аквалангом, наблюдая рыб, неподвижно зависающих между мохнатыми камнями, пить большими бокалами красное вино и чтобы мужчины огладывались вслед. Тю-тю. Придётся черпать удовольствие в том, что ещё не утеряла привычку думать, наблюдать. Но знать и жить – разные вещи. Какая радость в бездеятельном существовании? Однако мы всё тянем и тянем резину, пьём лекарства, увеличивая процент долгожителей на удивление демографов. Не можем расстаться. Не можем согласиться. Не можем понять. Не знаем, что нас ждёт. Или, напротив, верим, что не ждёт ничего, поэтому хватаемся за соломинку, лишь бы продержаться ещё один пустой денёк.

Любимая болтовня стариков: столько, мол, пожил и повидал, что и смерть не страшна. Врать-то не надо. Смерти не боится только дурак. Боится солдат перед атакой, боится пациент, получив сообщение о неизлечимой болезни, пенсионер, который пока ещё ходит без палки, азартно играет в шахматы и ездит в санаторий по бесплатной путёвке. Я же внушаю себе, что просто не согласна с таким режиссёрским решением, когда герой обязательно погибает. Оно несправедливо, негуманно, в конце концов, неостроумно! К небытию невозможно подготовиться, будь ты хоть семи пядей во лбу, хоть циник, хоть поэт. Верующему не хватит смирения, атеисту мужества. Стоит кольнуть в боку, дрожащим пальцем набираешь «03», а сердце стоит в горле – неужели конец? Тот самый, всамделишный конец? Конца не хочется.

Пугает даже не сам факт убытия, а кардинальная смена состояний. Как безмучительно перейти в неизвестность? Что за гранью? Нет свидетельств, нет сколько-нибудь серьёзных научных исследований. Виде́ния во время клинической смерти отражают работу ещё активного мозга и к истинной смерти ни малейшего отношения не имеют. Тьма – ещё куда ни шло, но вдруг впереди иное, непонятное бытие, где надо отвечать за содеянные грехи, которых вместе с невольными наберётся товарный вагон? Одни лишь связанные руки Дона и недоумение в глазах Чернушки, которую я накормила рыбьими костями, потянут на вечные муки. Переступая границы памяти, с печалью осознаю совершённое зло. Как умудриться жить праведно, ибо всё возвращается. Зло, как бумеранг: куда бросишь, оттуда и придёт.

Чтобы отвлечься от назойливого чувства стыда, прошу Нину достать с антресолей картонные коробки с фотографиями, поставить рядом на стулья и не убирать, не трогать.

– Это важные вещи.

– Тогда, зачем прятать так высоко и годами туда не заглядывать? – вполне логично возражает Нина, сдувая пыль со щегольского «дипломата», которым пользовался ещё первый муж.

Я морщусь:

– Тряпку мокрую возьми!

Замки щёлкают, словно выстрелы. «Дипломат» набит письмами, отправленными мне с гастролей Доном. Почерк бисерный, неровный, разбирать описания сиюминутных событий, сплетни музыкантов и бесконечные заверения в супружеской любви нет желания.

В коробках – разномастные альбомы и несметное количество чёрных конвертов из-под фотобумаги, туго набитых снимками. Буду постепенно перебирать содержимое, пристально вглядываться в отражённое время и вспоминать ощущения.

На самом верху лежит толстая голубая книжица, посвящённая маленькому Феде – от рождения до школы. Листаю странички с чувством глубокой, никогда не проходящей нежности. Семейный фотоальбом моих родителей из картона, обклеенного полинявшим от времени бархатом – его сделали по спецзаказу в Мурманске – я открывать не стала. Из будущего доносится мало почтительный гогот потомков, привыкших к мельканию картинок на смартфонах.