Лето круглый год

В одной семье один муж полетел на Родину к родным. В 7 часов вечера улетел. А жена его вернулась домой. И чудится ей что-то нехорошее, такое нехорошее, что и настроение испортилось, и спать хочется, и тревожно. Как вдруг часов в 10 звонок от консьержки. "Нет, – думает жена, – не пойду я отвечать." А самой еще тревожней. Проходит десять минут, и вдруг в дверь бум-бум-бум. Нет, сначала, значит, звонок надрывался минут десять – не пошла она. А потом бум-бум-бум. И всё ногами бум-бум-бум, так что уже и замок трещать начал. И снова бум-бум-бум. И так страшно стало жене, что подошла она к двери, да и посмотрела в глазок. А там ее знакомая бьет ногами в дверь в озверении и ручку трясет. "А пошла бы ты!" – подумала жена. Да и пошла себе спать. А знакомая и пошла. А утром звонила, спрашивала, улетел муж или нет.

Авиасказочка

Вылетел один гражданин первый раз в своей жизни ровно в 11 часов дня. Прочитал на бумажке, что в пути будет два часа с половиной часов. И начал спрашивать у стюардессы, сколько же они часовых поясов пролетят. Улыбнулась мудроопытная стюардесса и сказала: "Ровно один часовой пояс, уважаемый! И не беспокойтесь. Когда мы будем пересекать границу часового пояса, ничего случиться не может!"

Задумался гражданин: "А почему это она сказала, что ничего случиться не может?" И вот они летели-летели. Долго летели… И тут вдруг самолет начало потряхивать. И надписи: "Пристегните ремни!" И из динамиков то же самое говорят. Испугался гражданин и спрашивает стюардессу: "А мы пересекли границу часового пояса?" А стюардесса отвечает: "Да!" "И что же это, мы только пересекли эту проклятую границу, и уже так трясет? А что же дальше будет?" – задумался гражданин. И нестерпимо захотелось ему в туалет. Начал он отстегивать ремни, а стюардесса уже тут как тут: "Нельзя отстегивать ремни, когда горит табличка, что надо застегнуть ремни!" А гражданину уже в невмоготу, и он продолжает отстегиваться. А стюардесса ему мешает и свое твердит, на табличку пальцем указывает. А гражданин уже ничего не соображает, так ему невмоготу. И прямо-таки истерически начинает кричать, что у него прямо-таки бомба в штанах. И вырывается-таки и мчится в туалет. И запирается там. А стюардесса начинает по своей связи кричать пилотам, что на борту гражданин с бомбой, который заперся в сортире. А самолет приближается к нашей славной столице Москве. А пилот сообщает нашей дорогой Москве, что пассажир с бомбой заперся в туалете и прямо-таки что-то там делает. И тут, недолго думая, по самолету кааааак… И…

А правда ли всё это?

Детки наши разъехались на лето, в интернет-журналы о внуках не пишут. И тут решила благоверная моя почитать, что же у меня такого-сякого в моих журналах понаписано. Думаю, сейчас критика начнется. Так и началась, почти сразу: "Ты что ж это про выставку цветов писал? Хоть бы спросил!" Оказывается, там ее снимки каких-то остро дефицитных даже для Колумбии орхидей я поместил. А про остальное – ничего. Значит, все правильно написал. Или не прочитала.

***

Одна знакомая дама заявила мне: "А зачем писать негативное? Это же правда! Ну да, об этом все говорят, но никто же не пишет!" И вот, сдается мне, что сказала она чистую правду: всегда была масса вещей, о которых говорили все. А потом интерес исчез, вещи эти перестали всех интересовать, и никто и в самом деле ничего об том не написал, так что теперь кажется, что об этом никто даже и не думал. Так только, по каким-то косвенным намекам в дневниках можно еще раскопать, что что-то интересовало всех. Но и то случайно и очень косвенно, потому что уж совсем общие тривиальности в дневниках не пишут.