Лев

Но при этом я же понимаю, что всё, что я ему сказала — я сказала искренне и на основании его слов и поступков.

Так что ж меня так корёжит-то?!

Я ведь буквально заставляю себя отдыхать… И сплю реально отвратительно… То и дело просыпаюсь. Сны какие-то беспокойные, тревожные, дёрганные.

Воскресным вечером у меня совсем сдают нервы. Потому что за эти два выходных дня я устала куда больше, чем за всю прошлую неделю. И я разрешаю себе немного поплакать.

Потом смотрю душещипательную мелодраму про одинокую девушку, с которой принимаюсь себя ассоциировать с первых же кадров, и вновь тихонько плачу.

Мне становится безумно себя жалко. В кои-то веки на меня обратил внимание классный, представительный, уверенный в себе, и что уж там говорить, сексуально-притягательный мужчина, но — видимо такова уж моя судьба — он вовсе не оказался прекрасным нежным принцем из сказки.

Нет. Грубый мужлан. Наглец, нахал и хам. Тыщу раз себе это уже говорила! Так почему вновь и вновь думаю о нём?!

Дура… Позволила же ему поцеловать себя… Мне даже приснилось, что я вновь с ним целуюсь… И проснулась от странной, волнующей гаммы чувств, в которой преобладали… сексуальное возбуждение, стыд и дикое смущение.

Причём этот сон настолько меня возбудил, что… что в конце-концов я не выдержала и ушла в ванную, где пальчиками довела себя до оргазма… Временно позволив себе помечтать о том, что эти ласки подарил мне Лев.

Глупо, по-идиотски, в разрез со своими же принципами, но… по-другому у меня просто не получилось.

Физически после этого стало полегче, а вот морально — наоборот. Засыпала я с чувством, будто саму себя предала.

И в итоге, после очередной бессонной ночи, утром понедельника я чувствую себя откровенно разбитой. Невыспавшаяся, раздражительная, я совсем не хочу ехать на работу. Но и дома оставаться не хочу. Я вообще ничего не хочу, кроме как снова забраться под одеяло и заснуть.

Мысли о Льве меня уже просто изматывают. Ну зачем ты вообще влез в мою жизнь?! Зачем ты в ней появился?! Кто тебя просил дарить мне цветы и приглашать в ресторан?! Я тебе давала чётко понять, что ничего от тебя не хочу! Нет, надо было дать коллегам повод для сплетен, надо было заинтересовать собой, а потом нахамить и пропасть после того, как я просто расставила точки над "i"!

Надо было лишить меня подруги, с которой мы так классно проводили вместе вечера! Понятное дело, что это она сама так себя повела, но… если бы не ты, Лев, всё было бы нормально и дальше! Я бы не лазила то и дело к ней на страницу, глядя на то, как под этой залайканной фоткой с цветами появляются всё новые и новые комменты о том, как ей, Машке, повезло с мужчиной! Злюсь на неё, дуру, злюсь на себя, злюсь на Льва, на коллег по работе, и никак не могу понять — да что ж со мной происходит-то, что меня вся эта ситуация совершенно не отпускает?! Сколько я монологов произнесла мысленно Льву, сколько речей подготовила на случай его нахальных вопросов и ответов, которыми он ставил меня в тупик! А зачем?… Очевидно же, что больше он не приедет.

Радоваться надо, а мне не радостно.

На работу приезжаю хмурая, уже уставшая, эмоционально измотанная, издёрганная и принимаюсь за упорядочивание клиентских заказов. Просто, чтобы никому из них не звонить.

Коллеги предпочитают в большинстве своём меня игнорить. Либо злятся из-за выговора Егора Павловича и из-за моей реакции на их внимание к ухаживаниям Льва и этим цветам, которые тут везде стоят и даже не думают вянуть, либо просто понимают, что в связи с отсутствием Льва в пятницу, меня просто лучше какое-то время не трогать.

В любом случае, этому я сейчас как раз рада. Единственное что, отсутствие общения с Машкой, которая предпочитает на меня теперь даже не смотреть, меня реально угнетает.

Во время ланча решаю с ней всё-таки поговорить.

— О чём? — холодно спрашивает она, когда я подхожу к её столику и озвучиваю это предложение.

— О нас, — хмуро говорю я. — О том, что мы поссорились из-за этого… — вздыхаю, — Льва. О том, что я не понимаю, зачем ты выставила в Инсте фотку с розами, которые он подарил мне, а не тебе.

— Мы это уже обсуждали.

Она держится так, будто я к ней подлизываюсь. И я сдаю назад.

— Ладно… — говорю. — Раз тебе нормально, но и мне тогда тоже.

— Нет, Олесь, ненормально — она смотрит мне в глаза. — Ты так общалась с ним, будто он виноват в том, что ты ему понравилась. Это, конечно, твоё дело, — она гордо вскидывает голову. — Тебе решать. Хотя, как я понимаю, он о тебе уже и думать перестал. То есть, ты своего добилась. Но вот ты спрашиваешь меня — почему я сфоткалась с этими цветами. И обижаешься на меня за это. Да, ты права, он подарил их не мне. И эта фотка — враньё. Я это знаю получше тебя.

Почему в этот момент мне становится её жалко. Даже обнять хочется.

— Но я не виновата в том, что я ему не понравилась. А раз тебе эти веты не нужны, то тогда они — ничейные. И я тебя никак ничем не обидела, просто немножко помечтав о том, что их могли подарить и мне. Но видимо ты тоже лгунья, Олесенька. Раз ты говоришь, что они тебе не нужны, а сама на них претендуешь.