Ля-ля, детка!

Прошло три года после истории с Сергеем. Я все еще билась в истерике, ведь одиночество никуда не уходит. Все, абсолютно все, мои приятели и знакомые, бывшие друзья и соседи по двору, начиная с двадцати лет и более, — женаты или замужем и имеют одного-двух детей!!! А у меня который год нет даже секса! Нет жизни вообще! И я время от времени задумываюсь: "А на хрена мне это всё сдалось?". Может убить себя, чтобы не страдать — от своей невостребованности?

Силы на исходе. Я в очередной раз перебираю способы ухода, вперемешку с мыслями "Как спасти себя?", "Как вырулить из этого пике?!".. "Что же выбрать: перекись или очиститель для труб?". Я уже почти решилась выпить литр дешёвой бытовой химии, как тут сделала то, чего никогда не сделала в нормальном состоянии. Написала Короткозубу.

Я знала, что Женьке плевать на меня в общем-то. Но не знала до какой степени. Думала если напишу ему, если доведу дело до открытой ссоры, то он меня пошлёт и меня хватит на то чтобы заглотить в себя дозу отравы. Но всё произошло несколько иначе. В то утро на мою смс-ку: "Чтоб ты вместо меня выпил перекись в следующей жизни, хоть я и не верю в реинкарнацию", — он позвонил. Я не ожидала этого. Подумала: "Значит ему не совсем всё равно". Я стала снова плакать, хотя раньше уже успела обрыдаться по полной программе. Я металась по всей квартире. Сбросила его звонок и отключила телефон. Именно то, что он позвонил, в какой-то степени тормознуло меня, заставило поверить, что ему на меня не наплевать. (Слава Богу я не сняла тогда трубку, потому что с Женей всё было намного хуже, чем я могла себе представить). Через некоторое время я опомнилась. Вроде бы я цела и не покалечила себя. Очень опухло горло — от крика и плача. Когда я окончательно пришла в себя, поняла, что красные царапины на шее — следы моих ногтей, которыми я хваталась за горло. Такие же следы остались на руках и груди… Дикий стресс, плюс Женькин звонок и моя полная уверенность, что именно сейчас, после многих попыток (одна из которых закончилась реанимацией), я сигану в смерть… И тут — облом. С куда меньшим отчаянием, я села перечитывать о последствиях химических отравлений. Хмурая, угрюмая. С дорожками слёз из под опухших до неприличия век. Вечером мне совершенно не хочется умирать. Брошюра по судмедэкспертизе — с красочными описаниями конвульсий и ожогов кишок сделала свое дело. "Такой боли я не выдержу. А если боль будет длиться месяцами, неделями, годами? Всю жизнь?! Что если я вообще не умру?!!!". Да к тому же Женя звонил. Наверное хотел узнать, что со мной не так, почему я ни с того ни сего на него кидаюсь. Хотел поддержать меня, а я напридумывала тут себе, что он бездушный хам. Мне даже вроде как стало стыдно перед ним… Наобещала умереть — и не держу слово. Почти сказала гудбай с пистолетом у виска и тут: опа-тратата — мне жить охота! Скажете чушь? А ведь я немеряно люблю жить. И страдаю так же — без меры.

Я позвонила Жене вечером… Набрала его номер и извинилась перед ним. Я говорила очень тихо, стараясь контролировать голос: "Прости. У меня был плохой день. Я сорвалась. Когда я писала смс, я хотела разозлить тебя, разозлить себя… Поссориться, чтобы довести себя до… ну ты понимаешь… Прости меня…"

— "Да, хорошо." — ответил наш общий приятель. И больше — ничего. Ни "Как ты?", ни "Что с тобой?".. И — отбой. Через несколько минут, все еще в шоке и плохо соображая, я послала ему смс: "Мы можем встретиться — поговорить?". На что пришел ответ: "Не пиши сюда больше". Как обухом по голове, как укол адреналина — прямо в сердце. И это тот мальчик, чью верность я берегла для его любимой девушки, ставшей его женой? Который в синепьяном в жопу-упитом состоянии лез ко мне целоваться для дальнейшей горизонтальной гимнастики? С кем я в обнимку лежала всю ночь, в его футболке, чувствуя доброту и нежность обнимающей меня руки?