Ля-ля, детка!

Моим недрузьям ни к чему быть оригинальными и переживать о судьбах галактики. Их любят, с ними дружат, они счастливы. И плевать им на мировые сложности. Между делом и развлечением они, может, пару раз помянут "незлым тихим словом" офисный планктон и отсталое, забитое государство Украина… А то и вовсе не будут обращать внимание на то, что им не нравится. В компашке будут уверены, что они — элита, и их критика очень полезна для "плебеев" и прочего быдла. "Дескать, кто-то под действием их критики и насмешек вымрет, а кто-то улучшит себя". Но вы же знаете, что позитивные эмоции всегда преобладают над негативными. От вашего отношения впору сдохнуть, но никак не измениться в лучшую сторону! В итоге, компашка гадит там же, где ест, но предпочитает не замечать этого. Ведь они с друзьями есть друг у друга. А у меня — никого нет. И буду я сидеть и думу думать… Что человек — "Великий и Одноразовый, как пластиковый стаканчик, горы которого валяются на свалках". Бла-бла-бла… Что мы абсолютно заменяемы. Что наши школы и вузы выпускают обезличенный, отформатированный трафарет без особых талантов и сильных чувств. Такие себе стандартные табуретки с конвейера. При этом — мы профессионалы, кто ж спорит? Думающие табуретки! Но толку от этой правды, если хочется счастья.

Кто-то из нас счастлив, а кто-то нет. Вот и вся разница.

Неужели вместе мы не можем сделать так, чтобы двадцать пять миллионов человек не рвалось наложить на себя руки каждый год? Отчего мы такие равнодушные? Может потому, что нам страшно за себя? Боимся потерять работу, не состояться в обществе?

Или всё дело в генах? Генетическая память каждого из нас — не менее пяти миллионов лет. Представляете сколько воспоминаний о войнах, убийствах, жестокости закодировано в наших мозгах и ДНК? В каждой клетке нашего тела? Миллионы лет мы повторяем из поколения в поколение одну и ту же информацию: "Ешь, или будешь съеден". И почти не добавляем к ней ничего нового. В рамках своей маленькой жизни мы мало меняемся: одна и та же работа в течение сорока лет, одни и те же привычки… Вера в авторитеты — это тоже привычка, повторение того, что уже было. Сначала мы верим родителям, потом старшим и более успешным друзьям. Доверие к чужой "мудрости" не меняется тысячелетиями! Неудивительно, что мир катится по накатанным рельсам. И это только потому, что нам так страшно поверить себе и облажаться!

Хоть бы один звонок, хоть бы один друг… Но я знаю — не будет звонка. А у меня уже не осталось сил, чтобы выйти куда-то дальше магазина. Ночью. Чтобы никто не видел. Что это на мне? Какая-то старая кофта?.. С каждой такой прогулкой у меня становится все меньше и меньше сил. Буквально чувствую, как моя сердечная мышца от слабости растворяется, словно сахар в горячем чае. Я не должна жаловаться! Иначе станет ещё тяжелее. А мне даже дышать трудно. Мне нужен всплеск хоть какой-то радости! Не той что я сама себе придумаю и сделаю. Не той, что от запаха цветущих акаций. Я человек, и мне нужны живые люди, их любовь. Я не могу больше любить и не получать любви взамен. Если меня не полюбят, я умру, даже не прикладывая к этому рук. Я больше не могу смотреть фильмы из интернета, есть, вставать, спать — без всякого смысла. Я исчерпала все свои ресурсы. Но единственный ответ, который я слышу: "Умирай, или борись одна".

Моя работа лишь средство заработка, но не цель жизни. Я могу обманывать себя, что в моём существовании заложен великий смысл. Нести добро людям, умножать добро внутри себя… Спасти кого-то, позволить твоей половинке найти тебя — лет эдак через двести. Правда проще: меня не любят и нет смысла жить, даже когда любишь сама. И вроде бы никто не виноват, но от этого не становится легче.

Можно заставить ходить себя на работу… Но если никто не появиться — как это уже было двадцать лет, мое сердце разорвется на части. И чем мне тогда поможет моя работа?

Печь хлеб, вести передачи, рисовать картины — неважно! Я бы с радостью делала всё. Были бы нормальные люди, а то ведь не люди, а так — конкуренты одни! Неважно, кем вы работаете и в какой стране живете. Канада, Тайланд, Греция, Нигерия или Штаты — без разницы. Все идет к тому, что такое одиночество как моё, принимает масштабы эпидемии.

Кришнамурти говорил, что мы страдаем от отсутствия чужой любви, потому что в нас слишком мало любви собственной — к людям, миру, жизни. Якобы оттого мы пусты и потому страдаем. Но можно ли обрести такую любовь, такое отношение ко всему, чтобы тебя не волновала ответная любовь окружающих? Можно ли быть влюбленным в жизнь, (а значит и в других людей), — так крепко? До такой степени?! Не делая при этом над собой никаких усилий? Не внушая себе, что нужно кого-то любить? Не посещая психоаналитиков, церковь, курсы ребефинга, тренинги и прочую чушь? Как можно полюбить настолько сильно? Как это сделать?