Ля-ля, детка!

Старший брат проявлял ко мне большее сочувствие. Я варила ему куриный суп, когда он болел. А он — жалел, когда я прибегала к нему домой избитая, или ждала его под дверью, убежав из дома. В девятнадцать лет я несколько часов сидела на картонной подстилке в подъезде. Зима выстудила бетонный пол, но я была так несчастна, что и не чувствовала этого. Однако, это не мешало брату время от времени играть с моим папашей в бильярд и принимать его приглашения сыграть в футбол. Да, мой брат был из Херсона и киевских друзей у него было меньше. Но ведь всё-таки они были, и выбор у него тоже был! После последних, очень сильных побоев, когда я вызывала милицию на дом, мой брат позвонил ко мне домой. У него в квартире получилась трещина в оконной раме, что не очень приятно зимой. Мама до этого пообещала дать ему остатки сатонгипса, и он звонил узнать, когда можно будет зайти. Вместо мамы телефонную трубку снял папаша… Брат знал как сильно и жестоко меня избили дома, возил меня в судмедбюро снимать побои, но спокойно продолжал говорить с дядюшкой Бредди о своем деле. Ну хоть бы морду ему расквасил, что-ли.

Это же беда: почему мужчины так легкомысленны, когда другие мужчины бьют женщин? Что это за долбаная мужская солидарность, когда защищают лишь ту женщину, с которой спят?!!!

35. ПРОТИВНО ЖИТЬ ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ:

ТЕРПЕЛИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ

Но не только мужчины закрывают глаза на плохое. Нет сил слышать, как мать и сестра общаются с био-папашей как ни в чем не бывало. Временами, после его оскорблений, они правда испытывают к нему неприязнь, но пока еще не рассорились с ним окончательно. Они быстро забывают всё плохое, особенно то, что связано со мной. Мне отвратительно дышать с ним одним воздухом, невыносимо находиться в одной комнате. Меня это уродует. Я становлюсь каменным, зажатым изваянием. Мое лицо перекашивается. Всё внутри меня перекашивается тоже. Я уродлива — снаружи и изнутри, когда это недоразумение находится рядом. Но я же не такая! Я не такая! Противно слышать елейный голосочек Бредди, когда он разговаривает с сестрой и матерью… Противно видеть, что он ставит свою обувь рядом с моей, вешает свою одежду рядом с моей курткой. Мерзко! Ненавистен запах его вонючего пота, который он оставляет повсюду. Когда он заходит в комнату или на кухню — я сразу же выхожу не глядя на него. Я вообще стараюсь не смотреть в его сторону и не допускать его приближения к себе ближе, чем на несколько метров. Представляете, как удобно? Естественно, я не разговариваю с ним. Если на кухне мне нужно взять что-нибудь со стола, за которым он сидит, я беру это, отвернувшись в сторону. Подхожу боком и скользя взглядом по плоскости, которая не пересекается с неприятным объектом, цепляю рукой — сахарницу, чайник, сковородку… Это не демонстрация, не наказание, я просто не могу пересилить себя. Мне неприятно. Противен сам факт его существования, и я не могу никуда уйти от этого. Я одна. Абсолютно одна. Куда мне идти? И главное, к кому?

Неужели я действительно могла уйти из дому и жить самостоятельно? Моя голова, как эпицентр взрыва. Я больше не верю, что девушка должна быть терпеливой — Ха-ха-ха! Нет, я ещё не сошла с ума… Просто сорвалась с катушек. Я соберусь. Даю слово, я выкарабкаюсь. Стану легче. Подтолкну сама себя так, как это сделал Энди из книги Стивена Кинга "Несущая огонь"! Я могу внушить себе все, что захочу.

Я знаю, что вы скажете: нужна работа и деньги, чтобы съехать. Но мы ведь не хотим жить в помойке? Мы хотим жить счастливо и хорошо. Как же за один день исправить все ошибки?

Я словно в колодце длиной с многоэтажный дом. Стены гладкие, каменные, с иссиня серым металлическим блеском. Я смотрю вверх и вижу край неба — только краешек. Такое у меня чувство, когда я смотрю на свое состояние и ум. Я — в колодце. Я сама — и есть этот колодец. Что же мне делать? Как мне перестать чувствовать себя так?

У меня нет жалости к себе. Есть самораспад. Когда вы разваливаетесь на части, ваш мозг уже не подчиняется вам, у него больше нет целей. Словами это описать нельзя. Это можно только пережить на собственном опыте. Но ни один из вас не захотел бы такого опыта для себя. Моя мать говорит: "Жизнь невозможно переписать, Света, это не книга". Смешно протестовать против самого факта своего рождения. Против зачатия от подобного идиота. Я — продолжение того, против чего я так протестую, что противно мне до глубины души. Иногда мой пот пахнет очень похоже… и тогда я очень долго стою под душем. Это хуже, чем быть изнасилованной. Ведь изнасилование заканчивается, а жизнь длится постоянно.