Лярвоведение. Как противостоять инфернальным паразитам

А позже я вспомнил, что ещё в армии и потом, уже во время своего увлечения религией, по мере чтения Библии, посещения храмов во мне подспудно сидела мысль о том, что на смену христианству должна прийти настоящая религия, в которой не было бы места неопределённости. Вроде молишься, а в тебе ничего не откликается — то ли верю, то ли не верю. Читаю священную книгу, а там про каких-то евреев, и нет никакой уверенности, было ли это на самом деле, и непонятно, какое отношение это имеет ко мне, к моему народу. А такая религия (вера) должна быть мощной, настоящей, всепроникающей. Без недосказанности, чтобы всё было предельно ясно, по совести, пронимало до глубин существа. Если уж прочитал молитву, так чтобы эта молитва как скала была, как мощное заклинание. Если вознамерился узреть Бога — поставил цель и добился. И если Бог действительно печётся о тебе, так таким образом, что не возникает никаких сомнений, что он это делает.

Конечно, я эти свои желания относил к дебильному максимализму, с которым хорошо коммунизм строить, поэтому считал их скорее постыдными. Но вот пришло время, и оказывается, есть такая вера, но это вовсе не религия, а моя интуиция — это генетическая память, принадлежность к своему роду.

Курение на канале воодушевления

Курил я с армии. После 20 лет курения бросал много раз, и всегда какая-то сила меня побеждала. Потом я эту силу вычислил, буквально уже знал её в лицо, разобрался с её повадками и методикой управления моим телом и волей. Но это мне ничего не дало, она всегда выламывала своё, и максимум через пару дней я затягивался снова с упоительным сладострастием, прекрасно отдавая себе отчёт в том, что я опять проиграл, и теперь это, наверно, уже окончательно.

Потом всё доходило до очередного подрыва здоровья, и я вспоминал главный девиз дона Хуана: если ты не сдался и однажды находишь силы снова бороться, то поражение аннулируется. Вот так, бросая, приняв поражение и надеясь на будущую победу, прошло много лет и, как говорится, как-то раз…

Я заболел ОРЗ (или гриппом — не важно), по этому поводу расстроился и даже разозлился, что проигнорировал симптомы и не оторвался хотя бы на час-другой перепросмотра, чтобы болезнь за меня не зацепилась. На счастье, удачно возникла пауза в работе, и я просто лёг на диван, укрылся одеялом и лежал так полутора суток не вставая. Не ел, не пил, не курил. К исходу этого времени я перевалил за границу кризиса, который обычно начинается к исходу недели, а в этих условиях начался через сутки и затем пошёл на спад. После этого пошло снижение температуры и началась ремиссия, которая закончилась ещё через пару дней. Потом потряхивало ещё несколько дней, но это уже не было болезнью. Грипп окончился через два с половиной дня. Жена была в шоке: ну, ты чисто инопланетян… нормальные люди-то по две недели как минимум болеют. А я такой: да что, я не я, некогда мне тут истекать кровью.

А самое интересное, что я эти два с половиной дня не курил и ещё полдня ходил и вяло мечтал, как бы так под шумок бросить вообще. Но к концу третьих суток лярва меня так нагнула, что довела до дрожи в руках: ломка как ломка, наркоман однозначно, кто бы спорил.

Погоревал, пожалел: какой был повод шикарный, а результат — ноль. Это что же, только перед лицом смерти бросить может получиться? Или даже и тогда никак? Тоска смертная, да и только.

Через несколько месяцев я аналогично прошляпил очередной грипп, и не раздумывая ушёл в голодовку, и опять не курил три дня. И вот тут я начал включать дедукцию, точнее, она меня. Болезнь прошла, а я лежу и не курю. Возникает желание, и я вспоминаю, почему я всё это время не хотел курить. Оказывается, как только у меня возникало желание закурить, я снова и снова вспоминал своё расстройство из-за злости на себя и как бы портил себе настроение. В этот момент желание курить пропадало. Через какое-то время я забывал о своём расстройстве и у меня появлялось какое-нибудь воодушевление сделать что-нибудь полезное или вдохновляющее, но сразу же возникало сунуть в рот сигарету и закурить!

Я опять нагоняю на себя тоску какой-нибудь гнойной мыслью, и — о, чудо! — желание снова пропадает. То есть вот курить хочется, аж в ладонях щиплет, запускаю мысль-тоску — и в следующую секунду не хочется!!! Меня даже в пот бросило от такого осознания. В тот день я раз тридцать обрывал желание курить в одно мгновенье, загоняя себя из раза в раз снова в тоску.

И вот где-то посреди этой медитативной тоски мне представилась такая картина. В первый год курения я родил энергетического паразита и вскармливал его. За все эти годы он мужал, развился и научился выбивать желание курить и высасывал из меня энергию во время курения.

Причём сел именно на канал воодушевления. Любая такая радостная мысль что-то сотворить-воплотить, умственное возбуждение, озарение тут же вызывали импульс желания курить, почувствовать втекание в организм никотина.